学校放假两天，在校园的告示栏上显现了一则告示：你想享用结伴旅行的乐趣吗？二位女士现已买好四张去黄山旅行车票，诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍Ｘ号联络。不久，告示下面显现了一行字：同学，你们的行李有多重？
2.在中文系考生的口试室里，主考对一个考生说：你说下大仲马的情形。老师，我报的是中文系，不是生物系。
3.在学校里出去接开水，发觉自己的卡突然刷不出来，我大声埋怨道：“这卡质量太差，估量磁性不行了。”恰好一个女同学过来，听到后半句，横眉立目：明明是你雄性不行嘛！”说者，她拿卡一刷水就出来了。
4.多年前我被骗进传销组织，被限制人身自由，每天除了吃饭就是上课，门口拴着一只大狼狗，谁也别想走，后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我把狗日了。
5.课间，几个哥们在讨论女生的“size”：“32A、34A……”一女生过来好奇地问他们在讨论什么。一哥们回答：电流！
6.有一天，校门口来了一名物理喜好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，喜好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，喜好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。喜好者这才松了一口气。
7.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训完结，为庆贺解放，大家热心地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发觉下面的人都已经走光……
8.老妈带着去相亲，没聊几句就看出女方比较注重物质条件，对我不是特别的满意，眼神好像在说我老妈把我夸的太好了，我妈也全程不乐意说话了，聊着聊着女方问有多少存款，我随口说还剩8000多万，结果女方了立即态度大变，问我找对象有什么要求，我说本科毕业，女方说她是自己读的非全日制本科，我说很抱歉，我家有祖训，到了我这一辈儿孙找媳妇必须是全日制本科的。
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