王帥朋
本來是在乎，最後為什麼會變成爭吵？
謝謝您的提問，您在為許多處在親密關係中的朋友，傳出了共同的困惑。
請你先深吸一口氣，閉上眼睛，細細回憶一下當時的具體場景。當時你處在一個什麼樣的空間？空間是大是小？她出去的具體時間是怎樣？離開之後，在你打第1個電話之前，你有沒有什麼心態上的變化？第1個電話和第2個電話、第3個電話具體的間隔時差是多少？當時你說了什麼的內容？語調怎麼樣？仔細想想，越多越好，越細節越好……（在此您先暫停5分鐘，）
關心，需要
在乎有兩層內容：一層是關心，一層是需要。關心是由一方發出來的，是對方一種維護；需要是想從對方得到的某種東西，是索取。注意，這兩層都是單向的，沒有必然的因果關係，雙方都有各自的需要與關心。
表達關心的語言或行為，對方接收或感受到之後就停止，至於怎麼回應那是另外一件事。不是你傳達關心別人就必然給你需要；也不是，你有需要別人就一定要關心；這是兩個很細的層面，我們需要細心的去體會它們。
關心不會使人受傷，需要才會。在乎會不會使人受傷？主要看的是你是在表達關心，還是希望對方滿足你的需要。
一旦造成爭吵，就從一個人的受傷到兩個人受傷。而這裡我們需要提到另一個的是“空間”。
空間
如我們承認兩個人是獨立的個體，那麼我們就必須承認空間的存在。
我們對情感的一個非常大的誤解是，一旦和對方建立了親密關係（男女朋友關係，婚姻關係），就以為可以完整的擁有對方。
從本質上說，我們誰也不可能擁有誰，最多是安全空間的讓渡：原本要求5米開外的，現在允許你在5釐米之外了，但這個距離始終不會徹底的消失。
有沒有注意到第1次打電話，她的回應是平靜的，但隨著空間的進一步壓縮，就起了微妙的變化，第2次她可能只是有了一點點情緒，到第3次就直接暴怒了。
第1次或許只是一個簡單的關愛，當得到對方正面的回應之後，你就產生了需要的期待，空間變小了；隨著時間推移期待並沒有得到滿足，之後你就加大了“關愛”的頻次，於是空間進一步縮小，她感覺到被冒犯，也就釀成了爭吵。
一些方法
你這不是孤例，很多爭吵都有類似的情況。
解決這個問題的技術性方法，可試試下面的：
1、承認彼此是獨立個體，有行使獨立意志的權利。
2、承認空間的存在，如有可能，讓自由空間儘可能的大一些。
3、把真正的需要說出來。表達關愛就是表達關愛，如果有需要就直接了當說出來。
4、不要你有需要，別人就一定要滿足你。一則，不是所有人都能準確的描述自己的需要；二則，對方未必能夠準確理解你的需要；三是，對方即使完全瞭解，未必有條件和能力滿足你的需要。一切都應建立在客觀的基礎之上。
好了，感謝您的閱讀，我是“什麼值得做”的主理，更多內容歡迎私信。
什麼值得做
這個問題我深有體會，因為相似的事情在我身上也經常發生。
比如說：按照往常的時間，媳婦兒已經該下班回家了，但是等了很久也不見回來，於是就打電話詢問，結果怎麼打都不接，於是心裡就開始著急；過了一會兒再打，還是沒人接，於是心裡就開始犯嘀咕；過一會兒再打，還是沒人接，這個時候就開始著急，開始胡思亂想，會不會遇到了麻煩？會不會出了什麼事情？一旦終於接通電話，還不等對方說什麼，自己開始質問，開始發火，結果弄得兩個人都不開心，甚至會大吵一架。
再比如說：自己的小孩子不小心磕著碰著，心裡明明是心疼的不行，但是卻壓不住內心的火氣，上前就是一頓批評，結果惹得孩子更覺得委屈，於是哭的更厲害了。
那麼為什麼心裡明明是關心對方、在乎對方，但是最後卻變成兩個人的爭吵呢？
歸根結底還是自己處理問題的方式有問題。
其實這個問題還跟當事人的年齡有關：
在年輕的時候，因為沒有經歷過太多事情，沒有太多經驗，而且脾氣火爆，遇到事情常常壓不住火氣，所以才會把本來是很好的事情變成壞事。
現在，當媳婦兒再有一時不能接電話的情況，雖然我依然心裡很著急，心裡依然很牽掛和擔心，但是在接通電話的時候一定是心平氣和的說話：老婆，你剛才幹什麼去了？為什麼一直不接電話？我都擔心死了。
在瞭解過問題之後，再次提醒她下次無論做什麼都要帶好手機，否則自己會很擔心的。
那麼這種情況下，對方怎麼可能會跟你發火呢？因為她能很明顯的感覺到你是在關心她，而不是責問她，不是在抱怨她，心裡也會感覺到溫暖，所以她才能好好的跟你交流，甚至因為自己的粗心而感覺到歉意，下次會更小心不再讓這樣的事情發生。
所以呢，愛要大聲說出來，關心的話要心平氣和的說出來，千萬不要夾雜其他的個人情緒，否則只能是將好事變成壞事。
接下來再說說題主的問題
根據題主的描述，對方已經明確表示自己的行程，可是題主還是在一而再再而三的催促，為什麼？
在乎？關心？
我感覺題主在關心和在乎的背後還有其他的東西，那就是患得患失的情緒，嫉妒的情緒，想要將對方掌控在手心裡的情緒。
1.首先說一說患得患失。
對方出去很久，題主是不是在家坐不住了，很想知道她到底在幹什麼？有沒有跟誰在一起？是男的還是女的？他們會不會發生什麼事情？等等。
因為在正常情況下，在得知對方的確切行程和目的的情況下，一般男人是不會一而再的催促。
2.再來說說嫉妒
女性外出很久，可能是有事情要忙，或者是有人要見；而男人卻在家裡，熱切的期盼對方能回家陪自己，心裡即嫉妒她有事可忙，又嫉妒別人可以將她約出去，而自己卻好像一個怨婦一樣。
3.接下來再說說掌控
正常情況下，另一半因事外出，自己可能會催促一次，接下來只要安靜的等待她回來就行了，可是題主卻反覆再三的催促，這已經不是簡單的在乎，而是心理充滿慾望，想要將對方控制在手心裡的慾望。
綜合以上，我希望題主還是更自信一點，如果兩個人真心相愛，相信對方是不會做出什麼背叛的事情；而且，就像手裡的沙子，如果使勁的攥拳，只會更抓不住，如果將沙子放在手心裡，她才不會流走。
我是東凌，一家之言，如有得罪，見諒。
東凌情感說不停
一般在乎變成爭吵的人，通常是沒控制好自己的情緒和行為，在面部表情和語言上讓對方產生了誤解，反而導致了彼此的不歡而散。
就像以前我媽媽還在世的時候，我爸爸出去和朋友吃飯。我知道，我媽媽內心的想法，是希望我爸爸能夠多在家陪陪她，內心還是個嬌弱的小女生，但是她打電話就會罵我爸爸，說他不顧家，呆在外面不回家，有人喝酒勾了就走啥的，看上去就像個很兇的女人我爸就是妻管嚴。好在，我爸爸也不爭不辯，回家後還哄我媽媽，所以多年來一直這樣，倒也沒有什麼爭吵。
無論你心裡有多關心對方，如果一開口就是指責和埋怨，甚至是羞辱和怒罵，對方的本能一般就是辯解，否認甚至是抓狂，你爭於要說明你的在乎，他爭於要證明他的委屈，兩個人都不肯聽對方的話，而是顧著宣洩自己的情緒，最後爭吵一番，大家都氣得滿臉通紅，事情沒解決，感情還破個大洞。
從你的描述來說，雖然你沒有爭吵的表現，但是你頻繁去呼叫對方的做法，的確很容易讓人反感。畢竟，打電話的初衷是確定對方的安全，並告知他你的想法，一般如果已經能夠明確表達意思的話，請不要在短時間內頻繁多次呼叫對方。
說是提醒，但更多給人的感覺，像是一種控制慾，或是一種不信任。
情感營養在線
（瞭解）這種事情在我們家經常上演，在社會上也普遍存在。歸根究底還是我們太需要學習，為什麼這麼說呢？追溯到人類的發展史：①人與物的關係：從追求溫飽物質到②人與人的關係：人是群居的高級動物，ta需要建立人與人之間的鏈接，包括掠食，否則就會被孤立而死，在原始社會單獨的個體是生存不下去的。現在也是，在滿足溫飽物質條件下講究團隊作戰。③再到人與無形物質的關係：也就是精神追求，我們開始重視教育、說話、語言方式、表達方式...
（察覺即覺醒）那針對博主提出的問題就出現了。我們需要學習，如何講話，如何溝通，如何表達？這是一門學問。有的人說了半天講不到重點；有的人講了一堆廢話讓人望而卻步避之不及；還有人好心辦壞事，尤其是自己親近的人到處可見！
（解決改正，這個是最難得的，為什麼這麼說呢？因為社會上有相當一部分人是拒絕、害怕承認自己的錯誤的，他們不想改正也不想承擔責任，甚至他們覺得很累！他們樂於活在自己的世界裡，對家庭以及社會都是極其自私不負責的態度）既然博主能夠提出這個問題那也能夠說明我們具備了這樣一種寶貴的品質，不怕出問題，就怕不面對！好了話不多說，那如何提升呢？有以下幾點提示到博主①察覺別人的難處，這要有一雙明智和善於察覺的慧眼②要有同理心，面對問題懂得換位思考，畢竟傷人的話沒人會理所應當的覺得對方是在為自己好，只會更傷心！③要委婉，要溫柔，要柔軟柔和，設身處地的現在對方的角度思考問題為她解決問題她內心才會覺得你！是！在！為！她！好！而不是在！責！怪！那樣只會讓你的“說話直”讓他覺得又重傷了一次！友好的關係中只有“愛”能治癒難過🥀即使解決不了問題，也會讓心裡舒服！（讓對方體驗到你的的愛，你的緊張你的關心你的愛護！這點很重要！！）④先解決情緒！在解決問題！情緒不好問題白玩兒！我們需要針對某件事花心思去想 ，而不是自己隨心所欲！否則就成了借別人的難處來發洩自己了？不起反效果才怪！語氣！態度太重要了！若一句話100%的話，對方接收的信息語氣佔70%，內容只佔30%這是心理學家的結論。⑤再就是可以從公眾號或書籍中多瞭解心理學以及溝通的知識，不瞭解所以不懂得更不會運用，語言溝通是門學問。學習是人一生的功課，當你掌握了你會對從前的錯誤恍然大悟！
做一個穩重能沉得住氣寬鬆大格局的人是很有魅力的。
以上是本人對博主提問的解答，很希望能夠幫助到你！望採納。
太陽女孩晨妹
越是相愛的人是真的容易發生爭吵，是因為在乎，想要你變得越來越好，你或許應該感謝那個讓你改變的人，而不是埋怨對方，如果你們分開後，你或許還會想念當初那個讓你改變的人，但是這種在乎有時候會付出沉重的代價。
爭吵，很多的情侶在相處中是會遇到的，畢竟小吵怡情，而且你會發現越是相愛的兩個人就越容易發生爭吵，是因為在乎，還是因為相愛相殺，還有的爭吵嚴重的話，還有可能導致離婚、分手，有人說相敬如賓的愛情才會長久，但我想說愛情就是要有溫度，相敬如賓的愛情太過於平淡。
當兩個人的感情很濃厚的時候，就會為對方的投入會很多，整個人的身心都會投入到這份感情當中，所以就會對對方的要求很多，就會有一種求同存異的傾向，當對對方的感情越好，就會對對方越關心，那種求同存異的傾向就會越強烈，就有可能接近全面的求同，所以在要求滿足你的時候，就很有可能發生爭吵，當你忍受不了，就會和對方離婚或者分手。
但是你要明白一點就是因為對方愛你，就會在乎你的一切，你做什麼事情，對方都看在眼裡，相愛的人任何的吵鬧，嫉妒，猜忌，孩子氣，都是合理正常的。因為他（她）重視你，重視你們之間的一切，才會情感敏感而強烈。
相敬如賓的夫妻互相尊重、互相寬容，但總是少了一份人情味。遇到事情太過於理智，兩人就像一對最熟悉的陌生人缺啥吵鬧。其實，真正幸福的婚姻包含了酸甜苦辣，有哭有笑。
傲嬌的幻想
如果不吵了就更不在乎了！
智慧與美麗並存lucy
從題主的描述可以思考一下：她出門前有沒有說過去哪裡？3個電話之間的間隔是多久？打電話時題主具體的詢問方式是怎樣的？
在乎對方本身是好事，但是在乎需要把握好一個度，以及表達在乎的方式。有時候掌握一些表達技巧會促進雙方關係。
1、因為在乎所以期望更高
在一段關係中，在乎一個人就會讓自己付出更多去對她好。這樣的付出有時候是需要壓抑一些自己的情緒和習慣的。潛意識中，也會帶著同樣的期待，去希望對方也能反過來對自己好。
越是在乎對方，這樣潛在的期待就越是強烈。一旦對方一次又一次沒有滿足我們的期待，那麼就會轉化成憤怒。覺得“我對你那麼好，你根本不珍惜。”
而對方也有她自己在乎你的方式，她對你也是有期待的。如果你表現出來的和她想象的不一樣，她也會失落，覺得不值，甚至是憤怒。
一個人對你在乎，她才會跟你吵架。如果完全不在乎你，也就沒必要浪費時間去和你爭執了。
2、在乎的方式很重要
再親密的兩個人之間，三觀也有差異的地方。而且男女本身思考問題的方式和表現就不同。如果沒有很好地踩在對方的期待區域，那麼很容易就產生誤解。
拿題主描述的打電話來說：
如果女方出門前已經提過自己的去向，或者在第一次電話中已經告訴你了會馬上回來，那麼接二連三地打電話可能會被誤解為不信任。
並且，打的3通電話之間間隔的時間過短或者過長都是不合適的，只有說明清楚打電話的原因，表達出自己的關愛和在乎，才能讓對方真正地理解你的想法。
另外就是，在具體的詢問中，需要避免出現情緒傾向性的詞句，比如“你怎麼還不回來”、“剛才不是說要回來了嗎”、“你什麼時候回來？這次說的是真的吧”。
就算你說這些話的時候是因為心急，因為關心，但是在對方看來很有可能誤解為你在譴責她、質疑她、不信任她，根本就不在乎她。
所以說，表達在乎的時候要注意方式、方法和程度。不能過度表達壓得對方喘不過氣，也不能用自以為的“在乎”去綁架對方要理解自己。更不能在對方不理解時，就覺得她不可理喻。
3、在乎就要大聲說出來
你在乎她，她應該高興才是。但前提是，你得讓她知道你的每一次在乎。同時，也可以問問她在乎你的表現。
有可能你平時不理解的一些發牢騷的點，就是她表達在乎的方式。
我們經常會覺得自己明明表現得那麼明顯了，為什麼她就是不理解。這中間缺乏的就是溝通，而吵架也是釋放情緒，表達出積壓在心裡的誤解的一種方式。有時候吵架的結果反而可能讓兩個人就此說開了。
總結一下就是：吵架說明彼此心裡都還在乎對方，而男女之間表達在乎的方式不同，可能會產生誤解。最好的解決辦法就是把在乎大聲地說出來。
亍叢薇cw
最關鍵的是雙方都沒有好好的說話，你越是在乎對方，說話就會越直接，有時會更刻薄。而太直接太用情的話，對方反而很難接受。
反過來也一樣，對方越是太在乎你，說話也會越直接，這也會讓你很難接受。
中國古人古人說相敬如賓，就是說兩個太在乎對方的人都應當把對方當做客人，像對待客人一樣對待他，尊敬他，跟他說話。
否則，如果雙方都在乎對方，雙方說話都很直接，最後就可能變成爭吵。
希望能夠幫到你。
爐邊往事
越在乎，情緒越難控制
日常生活那點事兒
因為在正吵的過程中，雙方的情緒會不斷升級，會雞同鴨講，你們都在訴說自己的主觀意識，沒有考慮對方的情緒，或者需要。沒空以為的在意，還有你所做的事情，或許在對方眼裡，一文不值，也許還會覺得你作，你無理取鬧，男人跟女人的思維方式是不一樣的，相愛容易，相處真的不容易。不得不說，兩個人在一起，需要多付出太多，遷就，包容，相互體諒，還有信任，加油吧！
