望各位绅士速发学习资料，多谢
好多车模小姐姐， 全部都是大长腿，有没有？
全班唯一一个男生
是时候告诉你的朋友，你有他洗澡的视频了
准喝水姿势
如果这时候有人放“马赛克”进去会怎样
典型的寻衅滋事
走进科学 南极发现神秘生物痕迹
用最凶狠的表情，做最听话的狗狗
好几年的老梗了，应该不是摆拍，那时候没这么多闲的蛋疼的
我神不知鬼不觉，就把这盘小番茄洗白完了
这玩意这么舒服吗？
最后那下充分显示内心的恐惧
这不是姐夫们想要的结局
为什么我拿不起来，难道我只是一只小猫咪？！！
赶紧扶起车子弄个第二得了
气质这块儿拿的死死的。
我爸是小学教师，他希望我长大后能有出息，能给人带来希望和光明，于是给我取名叫光明。经过多年的努力，我终于没让大家失望，成为了一名电工！对了，我姓宋。
2、
在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问哪交钱，服务员说，你往前走。好的，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门......没钱！我也任性。
3、
某驾校的教练经常对他的学生说：“以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。”有一天他的学生好奇地问他：“教练，你最怕撞到什么车？”教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞地说道：“五菱宏光。”“为什么？五菱宏光又不贵。”教练抽烟的手一抖，说道：“因为你永远不知道会有几个人下来打你。”
4、
去老丈人家，小姨子抱着她几个月大的儿子也在，她儿子饿了，小姨子让我媳妇帮忙冲奶粉，媳妇进屋一会拿着奶瓶出来了，小姨子问媳妇：姐，这不够我儿子吃啊！怎么只有半瓶啊！媳妇一脸尴尬的说：刚刚试温度的时候感觉味道还行，喝了半瓶。
5、
公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：大家这里停一下，休息一会儿！一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：又该集体买东西了吗？导游妹纸满脸黑线：那是厕所！
6、
以前念书的时候，同桌去收废品的地方买了N个不同牌子的矿泉水瓶，然后天天灌白开水进去，让人感觉天天喝不同牌子的矿泉水，边喝还边骂：怡宝就是难喝，明天换了，还有好几箱，看来要拿来洗手了。好多女生都认为他很有钱，有事没事总想跟他说话。
7.恋爱时，第一次去男友家，为了美，穿了双恨天高的高跟鞋。哪里知道下公交车后，还要走好长一段距离，并且那个土路，坑坑洼洼的十分的难走，歪歪斜斜走了一小会，脚就受不了啦，没有办法，干脆就脱了鞋子，赤脚走路，当时正是夏天，路面被晒的发烫，还有硌脚的土嘎达、小石子什么的，我是一边走一边嘟囔呀：哎呦我去！疼死老娘的脚了！ 就这样滴，我人还没有到家呢，男朋友找了个小太妹的事儿已经传遍了村庄！
8.我和我哥是双胞胎，大家都说我俩一模一样。今天早上我还在睡觉，我哥跑过来盯着我看，看得我发毛了，问他：怎么了？我哥说：我房间里镜子不小心打烂了，我怕太久不照镜子就忘了自己有多帅了，所以过来看看你，就当照镜子了！
9.临近春节，表弟被家里人催得紧，于是我带他去村里相亲。表弟一进村就踩着了牛粪，他练过街舞，会跳舞。于是，我提示他：太空舞步！表弟心领神会，点点头摩擦着鞋底往后退，呀呼一声掉进一个没盖好盖子的粪坑！
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