前言：
當我們經歷熱戀到結婚再到平淡的過日子，由對方在自己心中完美高大上的魅力的形象到現在數不完的缺點，腦中有五百次想離婚五百次想掐死對方的想法。但最終還是因為各方面還得一起走下去。
這是因為被濃烈愛情影響的理智慢慢復甦，而熱戀時隱藏起來的缺點因為太熟悉而暴露了出來，於是產生了心理上的反差。各種挑剔，矛盾隨之而來。在無法捨棄對方的情況下，於是都想去改變對方來適應自己，適應家庭生活。但結果總是適得其反。這又是為什麼？
原因：
總歸原因來說，婚姻當中的兩人來自不同的原生家庭，都有不同的生活習慣、性格。人人都知道夫妻要互相理解，互相包容，互相恩愛。可又有幾人能做到？於是個人單方面的極其強烈的用話語去改變對方。在《非暴力溝通》當中所說：
不管你語言多華麗，動機多高尚，一旦對方認為你的目標是改變他，他就會本能的抵抗這一目標
把自己意念強加給對方從而改變的方式，不管是以真心為對方為出發點，還是為家庭好這些大道理，只要你付之行動，對方心中就會自然的抗拒。因為強加給對方的意志，是對自由意志的壓迫和剝奪。所以要想改變對方唯一能做的就是先做好自己，然後潛移默化的去影響對方，從而達到改變的目的。
行為上的改變
通過上面我們所說，那麼改變對方直接的語言是行不通的，那麼我們可以用行為來影響對方。而行為上面分為被動與主動。被動就是先改變自己間接影響對方改變，而主動就是用行為帶給對方直接的感受，從而引導對方改變。
一，被動行為的改變：
1，改變對待愛人的態度
艾倫：當他對事物和其他人的看法態度改變時，那麼事物和其他人對他就會發生改變
當我們通過上面所說清楚的知道，直接的語言不能改變對方，那麼我們就改變自己，用行為去影響對方，而當務之急就是需要改變自己的態度與看法。想想當初熱戀時你對愛人的看法與態度，就用這種態度去喚醒愛人被生活瑣事埋沒的“記憶”
2，不要固執的干涉愛人的想法
我們常常固執的去按照自己心中理想的模樣，去幹涉對方的想法。希望對方按自己期待的方向前進，但多數朋友都是失望而歸，與心中的期待形成巨大反差，從而討厭對方，讓感情受到破壞。
而在婚姻當中由於原生家庭的影響以及性格方面，對待事情的看法，想法也就肯定會不一致。所以這時候理解與包容很重要。看法不一致肯定有一種想法更加接近事情本質，所以包容愛人，讓他把所有想法表達出來，然後兩人對比一下，綜合不同看法，找出問題解決之道。
3，嚴禁抱怨
如果看不慣某種東西，那就改變它，如果你無法改變它，那就改變你自己的態度，不要抱怨——馬婭·安傑盧
婚姻當中具強烈破壞力之一的就是抱怨。一切矛盾的開始就是以抱怨為起點。既然想要改變對方，那麼一定不要抱怨。比如生活當中部分女性朋友愛好嘮叨，無論自己老公怎麼說都無法改變，繼而抱怨。就會產生更大的矛盾。不但沒有解決這個嘮叨問題，反而會讓嘮叨更加頻繁。
如果這時候，男人不頂嘴不抱怨。耐心聽完妻子嘮叨，笑著看著妻子，妻子就會自動停止嘮叨。這也是被動改變自己從而讓對方改變的一種方式。
4，正確看待愛人的優缺點，塑造完美形象
每個人都不可能做到十全十美的適應你。既然想改變愛人，那麼正確看待對方優缺點是很必要的。只有你看清楚對方的優缺點，對愛人的優點加以誇獎讚美，並持續給予支持和幫助。愛人的優點就會越來越完美。而任何人在追求完美的情況下，會自動的把自己缺點加以改正。
就像我們平臺上某些領域的創作者大佬，達到極高知名度的時候，就會注重任何方面細節，會多結交朋友給自己幫助，避免自己有不完美的一面。
這就是心理學上面的“米開朗琪羅現象”：米開朗是一位雕塑大家，代表作《大衛》，他渴望塑造完美的男子形象，於是從大衛開始，不管任何作品，只要是男性雕像，他都雕塑得孔武有力，肌肉發達從而凸顯出強烈的男子漢氣息，從而塑造完美的男子形象。
這時候不管是誰都有一個心理，只要是對方真誠的為自己好，就會潛意識的接受，順著對方的做法讓自己變得優秀的同時，還會想更加優秀。人性都是這種毛病，當別人給的幫助是自己的長處且願意做的事情，就會完全的接受。
所以，我們正確的看待愛人的優點，誇獎讚美支持愛人，就會讓他產生“米開朗琪羅”現象，從而讓他自行的把自己塑造得更加完美。
5，滿足對方的需求
馬洛斯需求論告訴我們，要想得到別人的尊重，就需要自己去滿足別人的需求。而在婚姻當中亦是如此，我們不管是在精神上還是物質上面滿足愛人。對方為了獲得更加的滿足，就會自動向你靠齊。潛移默化的實現了對愛人的改變。
比如在愛人溫柔時加倍對她寵愛，而嘮叨時表現失望，潛意識對她加強了溫柔就會被滿足，而嘮叨則會被嫌棄，於是日後她為了滿足會下意識的表現出溫柔。這就是用需求去間接改變對方。
6，愛與尊重
在我們日常當中，常常看見這樣一種情況，就是自我為中心。總是把自己認為好的一面強加給對方，並且自我認為這就是愛。但實際這是滿足自我的控制慾罷了。
因為愛不是一昧的給予，而是無私的付出。是理解與接納，是對方所希望得到的，而不是你強加給對方的。不信你們可以看看身邊周圍那些比較幸福的夫妻，他們都有一個共同點就是：夫唱婦隨。而這種狀態就是愛與尊重對方得來的。所以，我們給愛人無比的愛與尊重，將心比心就會得到相同的回報。這也是間接達到改變愛人的目的。
小結：被動改變愛人的方式根據不同家庭狀況，方法多種多樣。我這裡列舉了大部分。我們試圖按照自己的想法直接去改變愛人，是人生最大的妄想。最好的方式無疑就是改變自己，進而潛移默化的影響愛人做出改變。不要干涉愛人，保留愛人最大的真實個性。畢竟你當初愛的就是愛人沒有改變的自我。
二，主動行為改變
上面說了，被動改變就是用行為方式去潛移默化影響對方主動做出改變，而主動行為改變，就是用直觀的方式，直接影響對方來改變。
在寫出個人觀點之前，先來看看我自己的真實一個實例。
1，實例：
關於女生來親戚時候，我會做到以下步驟，熬薑糖水，舀500克左右水，就是差不多直徑15釐米的碗一碗水燒開，在燒水7成沸騰的時候放3塊薑片，然後沸騰時放一小勺30克左右紅糖，再熬1分鐘盛起來，就差不多大半碗左右。等涼到60度左右喝。喝了會舒服很多。
其次，我還知道衛生巾有8片，十片，十二片，二十片的。分為日用，夜用，護墊。棉的，花香的或者無香的。前三天要用夜用的，後面兩天就會日用的，最後護墊收尾。
最後我還知道，這時候會腰痠背痛，輕輕揉小腹是最舒服的。按摩腳底心是最健康的。並且情緒上莫名煩躁導致脾氣暴躁，那麼我會在網上收羅各種奇葩段子，帶來開心和歡樂，就能減少這種不好的狀態
上面這些我天生就會麼？不是！是通過潛移默化的麼不是，算不上。而這些是她親口告訴我並且主動帶我去操作學會的。
2，利用對方的愛主動引導來改變
要想改變對方，那麼就要用行動告訴對方。直接去說讓對方改變肯定不行，那麼就用行動來直觀表達，利用愛讓對方學習來改變。通過上面實例，利用了我的愛，以委婉的表達加上實際的行動引導，讓我產生愧疚與疼愛的心理，就主動的去學習，從而達到改變的目的。
3，行為比較法
這個方法我還是舉例來說明吧。假如自己老婆愛好買東西，那麼你就把家裡需要開支的錢分開出來，剩下的全部交給老婆保管，她愛好購物，你不要去說不要去管，而是你也使勁去買，就算你不喜歡買，也強制自己去買，買家裡用不上的，買你老婆也不喜歡的。還要買得比你老婆買的東西還多，這時候她就會顧忌家裡的財產從而自己收手，再來勸你不要買了。
這個方法對大部分人還是很管用。前提是對家庭還有責任心。任何人就算愛的在大公無私，都有自私慾，部分自私只是來滿足自己內心所需，並且會持續上癮。而你勸說讓他改變是無效的，那麼就只有做得比他還出格，他就會收斂。但是前提必須是對家庭有責任心。這樣會因為對你的愛的自私慾與家庭責任心，就會做出改變。這就是行為比較法。
而行動直接讓對方改變，無非就是利用對方的心理弱點，讓對方主動學習改變，不管利用了愛或者愧疚心理等等，只要能讓對方學習，利於家庭團結，就是好方法。而對方是通過學習獲得的改變，並不是你強加意志的改變，也就沒有改變自我。因為這種學習是往為家庭好的方面發展！
4，家庭契約
這是用來提前預防的，現在大部分剛結婚的朋友都會書寫一份家庭明確分工的契約，以契約來管控對方，從思想根源上杜絕不良現象的產生。比如，明確分工我做飯你洗菜，我打掃屋子你洗衣服等等，有了這個明確的契約，當一方出錯時，拿出這份契約，對方就會因為自己曾經的承諾，主動改變。
總結：
伍特：“婚姻的成功，那不止尋找一個合適的人，而是自己該如何做一個合適的人”
所以，強迫愛人按照自己理想的意志來改變，只是滿足自己的私慾，跟愛背馳而行。反而不利於婚姻的和諧。為了從婚姻的長遠幸福角度出發，最好就是先改變自己，從而用行動來影響對方心甘情願做出改變。當你改變後，對方就會自動做出改變來適應這種變化。從而讓你與愛人相處融洽，互相尊重對方，執子之手與子偕老。
閱讀更多 牧子洲 的文章
