为了忘记A股的痛，今天来点新段子。
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悟空和唐僧一起上某卫视相亲节目。
悟空上台，24盏灯全灭。
理由:
1.没房没车只有一根破棍
2.保镖职业危险
3.动不动打妖精,对女生不温柔
4.坐过牢,曾被压五指山下500年
唐僧上台，灯全亮。
理由:
1.公务员
2.皇上兄弟，后台最硬
3.精通梵文等外语
4.长得帅
5.最关键一点：有宝马！
/2/
一年前,学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送手表。
邻班一MM听说了,跑过去问护士:"1000CC送什么?"
护士淡定地说:"送口棺材……"
/3/
爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。
司机从后视镜里看见了，惊恐地问：“兄弟，你在干什么？”
爸爸：“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
司机当时脸都绿了……
/4/
给“鼠标”起一个新中文名(不能包含“鼠标”二字)。
答：甴（yóu）
/5/
“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
“就变懂事了？”
“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
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A：死神是神呢，还是鬼呢？
B：是神吧，因为叫死鬼的话不是很严肃。
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老师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大优点是什么？”
学生：“可以省一双鞋！”
/8/
“现在的商家太不讲诚信了。卖保健品的骗你说吃了长寿，卖理财的骗你说稳赚不赔。”
“但有一个商家很诚实啊。”
“哪个？”
“卖烟的，他们告诉你吸烟有害健康啊。”
/10/
妈妈说：“小时候每次吃饭时，我都告诉你‘不能浪费’。我发现你真听进去了。”
我问她怎么发现的。
她答：“你身上至少20斤肉是靠这四个字得来的。”
/11/
“你觉得我胖吗？”
“你在地球上的体重是200斤，但如果你在火星上，你就只有76斤。所以你不胖，你只是出生在一个错误的星球上。”
/12/
老婆是个吃货。
一节甘蔗，我拿刀打算砍成两段，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。
本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，缝了10多针。
事后吃货老婆委屈地说：“对不起老公，我只是想多吃一点点...”
/13/
王思聪16岁时，他爸告诉他，家里很有钱。
我现在20多了，我爸都还没告诉我…
我爸真沉得住气。
/14/
班主任是个老太太，很慈祥。
每次开班会，她都跟我说：“明天家长会叫你妈妈来！”
有一次，我忍不住问：“为什么不叫我爸来？”
结果老师说：“你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了... ”
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某考生因高考作弊被抓入狱。
狱友问他，怎么进来的。
他回答：“说出来你们都不信，我是通过考试进来的！”
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一天，某医院收进一个心脏病突发的病人。
医生甲：“病人怎么发病的？”
医生乙：“这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时！”
医生甲：“哦，劳累过度是吧？”
医生乙：“不是！”
医生甲：“那是为何？”
医生乙：“最后发现，洗的不是他儿子的车…”
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儿子学英语，单词老记混，气得我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因！”
他说：“我基因不好。”
/18/
听说隔壁公司一台电脑冒烟了，触发了消防喷头。
现在所有电脑都在冒烟…
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“那人是谁？你为什么走路非要绕开他？”
“最熟悉的陌生人。”
“哦，原来是前男友！”
“不，他是我楼下的早点摊老板，我最近没在他家吃了。”
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朋友是驾校教练，带我去报名后，答应可以给我开小灶。
当天晚上他带我上了车，给我介绍油门、离合、刹车、档位……
我问了一句“漂移键在哪？”
他看着我愣了有一分钟……
/21/
单身一辈子，无儿无女怕无人收尸。
于是留下了仇人电话号码，请义工在我死后联系他。
因为他说过，要将我挫骨扬灰。
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最糟心的事情莫过于，当你难得收到新消息提醒，却发现是群主 @ 所有人。
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