要說最近最火的劇是什麼，肯定是孫儷的《安家》。
這是一部關於房產銷售的電視劇，可其中最打動人的，不是孫儷多麼硬核的銷售技巧，而是劇裡呈現出的種種生活百態，還有非常寫實的中年女性的現狀。
劇中，海清飾演了一個專家醫生。剛出場時，她還懷著二胎，雖然她和丈夫都是博士，在外受人尊敬，可是回到家裡也要面臨一家三代擠在一室一廳裡的窘境。
有時候下班晚了，得摸黑進家門，生怕一不小心吵醒睡在客廳的丈夫。有時候想給學生改個論文，都得挺著大肚子窩在雜亂無章的衛生間裡辦公。
為了迎接二胎，海清和丈夫決定換房。可是看了大半年後，始終沒有選到心儀的新房。這時候，孫儷幫她物色到了一套“完美”的房子。
到底有多“完美”呢？咱們來感受一下
首先，有一張正對著廚房的書桌，方便媽媽做飯的時候照看孩子寫作業。
客廳隔了個小次臥，可以讓爺爺和老大一起睡。
主臥做了母子床，二胎出生後可以和奶奶一塊照顧。
目前為止，一切看起來都完美無缺，但隱隱約約覺得哪裡不對。
那就是，爸爸住哪裡？
孫儷帶著海清穿過一條不短的過道，來到爸爸居住的次臥，並非常周到的給海清介紹：“這裡就是你老公的工作間和休息間，可以遠離孩子的喧囂。”
在孫儷貼心的話術裡，很自然的就把“帶孩子”這件事劃分到媽媽和老人的責任裡，彷彿和爸爸一點關係也沒有。
可能在大多人的潛意識裡，都會覺得這沒什麼，很正常呀！但是這種“單腿行走”的育兒模式，無論對孩子的成長還是家庭的關係而言，都是存在嚴重隱患的。
壹
前段時間有一部評分9.2分的日劇《坡道上的家》在朋友圈炸開了鍋，很多網友直呼它道出了千千萬萬家庭的痛點，聚焦女性育兒，太過寫實。
這部劇用非常直接的劇情演繹出“喪偶式育兒”的不可言說之痛。
裡面有這樣一個案件，一位名為安藤水穗的年輕媽媽，蓄意傷害自己8個月大的親生女兒。
案件發生後，日本媒體對此進行了大肆報道——案發前，周圍人認為水穗只是一個普通的家庭主婦，但她的精神似乎不正常，曾經有過虐待孩子的前科。
開庭前的討論中，人們一致認為水穗是個“惡魔母親”。
開庭現場，坐在被告席上的水穗，像一張被揉搓後的紙張，毫無生氣，一個字也不願多說。
隨著公審不斷推進，水穗千瘡百孔的生活被一點點揭開，更多真相浮出了水面……
原來，這位眾人口中的“惡魔母親”，其實早就不堪重負，患了十分嚴重的產後抑鬱症。
與日俱增的精神壓力、不斷哭鬧的孩子以及生活中的種種問題，不斷折磨著水穗，幾乎令她窒息。
看到這裡，可能有人會問：她的丈夫呢？
水穗的丈夫，這個最該體諒她的人，卻親手把她逼到了絕境。
在所有工作日裡，她的丈夫總是藉口工作忙，不願回家分擔家務；回家之後就睡的迷迷糊糊，還讓辛苦了一天的水穗別打擾自己。
老公認為：我週末已經幫著帶娃了，所有的媽媽都是這樣過來的，你沒理由做不到。
孩子半夜哭，他會抱怨說：要是我媽，肯定不會讓她哭的。那誰誰誰，一個人也把孩子照顧得很好呢？
明明自己並未盡到父親的責任，卻在法庭上職責妻子是個“不稱職的媽媽”。
察覺到妻子會對孩子發脾氣後，這位丈夫還不願意和妻子溝通，反而去找大學時的初戀女友傾訴。
當丈夫忙於工作時，婆婆往往是新媽媽的得力助手。
可是水穗生下孩子後，婆婆總共只過來幫了一個月的忙。為什麼時間這麼短？丈夫解釋說：是水穗不願意。
但事實卻是，在婆婆眼裡，兒子為家賺錢大過天，媳婦和孩子都需要靠兒子「寄生」。
而所謂幫水穗看孩子，就是在一旁冷嘲熱諷，抱怨孫女不如別人家的孩子發育好，指責媳婦不會照顧孩子……
她自己曾經也是“喪偶式育兒”的受害者，現在卻成為這套體系的幫兇，把“男人也不會來幫你，一切都需要自己加油”說得理直氣壯，總是把“熬過去就輕鬆了”、“神經衰弱都是騙人的”之類的話掛在嘴邊。
最令人絕望的是，沒有人察覺出水穗被這些問題困擾。面對妻子的無力與崩潰，丈夫沒有采取任何的改善措施，甚至對妻子表現出來的抑鬱傾向，不管不顧，只會不痛不癢的來一句：別人都是這樣過來的啊！
該劇之所以叫《坡道上的家》，是因安藤水穗的家住在坡道上，每次她氣喘吁吁抱著孩子爬坡回家的時候，神經衰弱和抑鬱總讓她越發沉重。
為人父母，生兒育女，本就是一件如同爬坡般艱難的事情。
當一個人竭盡全力之時，最怕的是另一個人的袖手旁觀。既然共同孕育了新生命，那就要牽起對方的手，一起前行，這樣才能走得更穩，更快。
貳
不知道各位父母是否有所耳聞，“育兒鄙視鏈”裡除了“喪偶式育兒”外，還有“詐屍式育兒”，讓許多中年老母親扎心不已。
所謂“喪偶式育兒”，它是一種現象，指的是：有的爸爸忙於工作、忙於應酬，一心向外，卻唯獨在孩子的教育上缺席。
而“詐屍式育兒”具體是指，父親在家庭教育中經常缺位，卻又偶爾在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。這種指責一般是在不瞭解前因後果的情況下，這種武斷的指責會給孩子和媽媽都帶來更大的傷害。
有網友總結了“詐屍式育兒”的幾個特徵。
1.沒事各種瞎指揮，坐等驗收育兒成果
“我看領居家娃一歲多會走了，咱們家孩子也得抓緊訓練了，要是缺鈣啊什麼的，就趕緊補補……這個點了，怎麼還讓他看電視？不睡覺怎麼長身體？”
“你看孩子牙都壞了，平時讓他少吃點糖……孩子最近學習怎麼樣啊，現在這個階段很重要的。”
話說得不痛不癢，但總有一句令你爆雷，帶娃已經很累了，可偏偏還要被“豬隊友”插上一刀。
2.滿嘴風涼話，站著說話不腰疼
“孩子不想寫作業就不寫了，這麼小的孩子，多讓他玩會不好嗎？”
“孩子做錯了事就批評，你吼什麼吼啊，講講道理不行嗎？”
平常遇到問題時看不見身影，當妻子在管教孩子的過程中，丈夫便過來插上一腳，每句話都逆著妻子，言語中總帶著幾分趾高氣昂，儼然一副“教育專家”的模樣。
3.遇到問題幫不了忙，還拖後腿：
孩子不喜歡吃青菜，為了讓他合理膳食，媽媽變著花樣讓孩子更容易接受。可是辛苦了幾個小時，妻子滿懷期待地端給孩子，他還是閉口不吃。
這時候爹就又開始上綱上線了：“孩子不想吃，你幹嗎強迫他？不要這麼強硬好不啦，得學會讓他慢慢接受，青菜我都不想吃，別說那麼小的孩子了，balabala…”
然後滿臉心疼地對著孩子說：“不哭啊寶貝，不想吃就不吃。肯定是媽媽做的不好吃，對不對？一會爸爸給你買肉肉……
4.遇事則隱身，沒事就出現
孩子平時鬧得雞飛狗跳，哭得上氣不接下氣的時候，他躲得遠遠的，既看不見也聽不見，可一旦孩子玩得樂呵呵的、乖巧可愛的時候，爸爸就會湊過來，刷一波存在感。上演一出父子情深、感動山河的陪玩大戲，畫面相安無事，歲月靜好，溫馨有愛！
其實，說一千道一萬，在孩子的成長過程中，爸爸和媽媽更應該是攜手互助的關係。
媽媽並非天生就有帶孩子的天賦，她們也是在一次次夜醒中、一次次餵奶中、一次次哄睡中，慢慢讀懂了孩子的每一種哭聲，捕捉到孩子每一個笑容，親子關係才逐漸深刻起來。
與其說是媽媽更會帶孩子，不如說，是大家以為的“理所應當”，讓媽媽成了那個帶孩子更多、更會帶孩子的人。
照顧孩子就是這樣一個過程，只有先共同度過艱難的時刻，才會感受到喜悅和回饋，建立起深厚的情感連接，然後更加投入其中。
有一個調查數據顯示：休夠兩週或者兩週以上陪產假的父親，更加能夠繼續參與照顧嬰兒的活動，比如餵奶和換尿布。
這在某種程度上，這不正是所謂的“患難見真情”嗎？
Professor點評：
媽媽不是天生的“女超人”，爸爸也不是就應該在家裡當“甩手掌櫃”。
家庭的組建是源於愛，孩子的誕生也是源於愛，只有家中的每一個成員攜手呵護這份愛，這個家庭才能更加和諧，更加美滿，更加幸福的奔向未來。
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