安徽大媽…
看起來就尖酸刻薄…
都是你害了孫楊…
…
這些言語利刃在孫楊聽證會之後,在輿論的浪潮中反覆出鞘。
而它們刺向的,正是孫楊的母親,楊明。
統治
楊明,1967年11月出生,浙江杭州人,奧運冠軍孫楊之母。
1989年畢業於上海體育學院,曾是浙江女排主力,現在是杭州師範大學體院的教授,碩士生導師。
可能就連她自己也萬萬沒想到,兒子的聽證會之後,自己竟然成了眾矢之的。
仔細捋捋,會發現網絡上對於楊明的批判,無非兩點:
第一點:
楊明對於孫楊過分的關愛,讓孫楊變成了典型的「媽寶男」。
大家對於楊明的不滿中,包含了對於「媽寶男」這個群體的不滿,和神仙走下神壇的興奮。
(注:媽寶男:網絡用語,指以母親為中心,成年後仍然高度服從母親意志的男性)
第二點:
楊明的網感並不好。她在媒體上的所有表達,都太情緒化,不理性。
「孫楊已經十幾年沒吃豬肉了」
「孫楊這一路走來真的不容易。我都不知道這一年多我們是怎麼過來的。」
「他都已經在訓練了,結果被他們弄成這樣。」
...
不論在朋友圈、聽證會或者採訪中,她都堅定地把自己(及兒子)代入了「受害者」的身份。
情感傾瀉遠大於理性表達。
過多的表達,自然也會產生更多的漏洞和嘲點。
所以,
在各種彈幕裡,孫母也的確被噴成了篩子。
對於孫楊尿檢事件本身,我本無意發言。
但我認為,在孫楊尿檢事件背後,所映入大眾眼簾的孫母楊明,以及她與孫楊的關係,是真正值得平常人去思考的。
因為楊明實際上算得上是非常典型的80/90後父母。
她從特殊的時期成長起來,
她對於孩子的感情和教育觀念,就像絕大多數從那個時期過來的人一樣「特殊」。
那就是——
個人,是集體的一部分。
孩子,是父母的一部分。
大家都不是孤立的。
所以,長久以來,她也堅持著——
「用自己認為正確的方式,把孩子當做自己的一部分去愛」。
甚至我想把這種愛,換成一個更加具體的詞語, 叫做 ——
統治。
什麼叫做「統治」?
舉個例子。
魯豫採訪孫楊。
魯豫:
你這麼高,對女朋友身高有沒有要求?
聽到問題,孫楊還在思考如何回答。
楊明在一旁快人快語:
這個還沒有考慮過。
孫楊明顯非常適應母親的插話,他對此甚至毫無知覺,繼續慢吞吞地回答:
這個我覺得要考慮一下…. 跟父母… 跟父母商量吧,但我母親…
孫楊話還沒有說完,魯豫就很驚訝地問:
跟父母商量?
從她的語氣裡,你能聽到她不太相信一個孫楊作為一個現代成年男性,擇偶的標準是要跟父母一起制定的。
觀眾也一臉地看熱鬧。
孫楊顯得有一些羞澀,他補充說:
我母親就是希望我找一個在一米七五左右的。
聽到兒子把自己的話記得這麼清楚,楊明非常滿意,她笑眯眯地開口了:
他現在才二十一歲,我覺得他的路剛剛開始。如果說現在(談戀愛)的話,肯定不現實。
…
魯豫 :
所以說暫時不考慮(談戀愛)是嗎?
楊明不假思索:
對,肯定不可以的呀。
也許是「自由戀愛」的口號喊得太久,以至於魯豫和現場觀眾一時間都對楊明的發言有些愕然。
但她很快就敏捷地補充道:
也不是不可以,他自己也的確沒有。
魯豫帶著一些猶疑說:
那孫楊有都不敢跟你說了。
楊明一秒都沒有思考,立馬就把魯豫的話接過來了:
那沒有沒有,孫楊什麼事情都跟我說。
孫楊在一旁點了點頭:
對。我有什麼都會跟父母說。
楊明驕傲地看看兒子:
他什麼都跟我們父母說。
我不知道其他人看到這個視頻,是什麼感受。
但我個人最強烈的感受確實是:
在孫母楊明的世界裡,孫楊更像是一份私有財產,而非獨立的生命。
孫楊的「意志」,
是嚴格從屬於楊明的「意志」的。
以我看來,這就叫「統治」。
成功學
負責任地說,父母與子女的「統治」與「被統治」關係,並不罕見。
甚至它早已深入到我們的潛意識中,成為了眾多家庭關係中的一種潛關係。
但是,在孫楊尿檢事件中,楊明的「統治」中出現了一個很重要的問題,被揪住了。
那就是——
作為「統治者」,她的統治思路,過於樸素。
什麼叫做過於樸素?
「僅以成敗論英雄」,就叫過於樸素。
啥意思?
我們還是先以上面那一段魯豫的採訪舉例。
楊明在說到孫楊的擇偶問題時,明確表述了自己的思考邏輯 :
包括這一次,孫楊奪了冠軍之後,各個方面,對他的關注度更大了。
那我想著,他只有自己做得更好,各方面對自己的要求更嚴格,才可能會走得更遠。
所以現在他肯定不可以談戀愛。
楊明的意思,簡單說就是:
因為孫楊要追求更完美的人生,所以現在不能考慮擇偶。
換句話說:
擇偶,會干擾孫楊追求更完美的人生。
再換句話說:
在楊明的眼中,完美的人生,等於冠軍,等於金牌,等於榮譽——
等於外物的圓滿。
而愛情、家庭、朋友、情感... 這些內生的一切,都必須是靠邊站的。甚至是外物必然帶來的,不需要去付出。
她的這種價值觀,正是深植於我們的民族性格里的、樸素的成功學觀點:
成功,就是一切。
名利雙收,就叫成功。
這完完全全就是士大夫科考的思路。
黑暗的世界啊,我把我的靈魂賣給你,我願意用我超凡的天賦、勤奮的訓練、以及對你的忠誠,來換取這人世間不易企及的尊貴,可以嗎?
這世界成全了楊明與孫楊——
孫楊,中國泳壇第一人。
也鑄造了他今日的圍城——
暴力抗檢,八年禁賽。
聽證會上:
控方律師:你說主檢官最開始同意孫楊自己去衛生間,是這樣嗎?
楊明:是的。但是…
控方律師:我問的是,是不是主檢官一開始同意了孫楊去洗手間,後來他改變了主意?
楊明:是的,但是…
控方律師:所以你知道主檢官反對你兒子去洗手間?
楊明:這個問題我給你細細道來…
控方律師:主檢官反對你兒子去洗手間的時候, 你跑過去攔住了他是嗎?
楊明:這個問題我也要細細道來…
對方律師:我沒有這麼多時間問和聽。請你直接回答是與否。
楊明:主檢官說謊了,我需要細細道來…
可以看出來,孫母楊明非常努力地想要為孩子辯護。
但她太緊張了。
她太想表達自己了。
結果,不僅無益於孫楊脫罪,反而遭到了網友的冷嘲熱諷:
安徽大媽…
看起來就尖酸刻薄…
都是你害了孫楊…
我理解網友樸素的正義感,正如我理解孫母楊明樸素的成功學觀點一樣。
我想可能真的沒有那多人意識到:
我們每一個人的想法,都是被時代包裹著的。
如果每個人都認為自己說的是對的,但是大家又吵得不可開交,那麼請問,錯的是誰呢?
據我觀察,罵楊明和孫楊的人,其實都跟楊明孫楊一樣,有著相似的人生信條,那就是——
僅以成敗論英雄。
但這也是成功學邏輯的最大破綻——
沒有人可以一直成功。
英雄落難,是連街邊的乞丐都要過來吐上一口唾沫的。
所以,過於樸素的成功學觀點,在我看來,最大的憂患就是:
它的功利性所帶來的的脆弱。
國際泳聯對於孫楊的鐵面無情,讓孫楊的簇擁者們,紛紛離席。
孫楊一時將傾。
在他故事裡,好像沒有人能說得清,什麼是公平,什麼是命運。
聽證會結果公佈,孫楊面臨八年禁賽
軟弱
或許我們是應該承認,孫母楊明在孫楊的一生中,正扮演著一個導演、製片兼演員的多重角色。
她的一生,都在努力地建造著那座名叫孫楊的大廈:
為他遮蔽風雨,與他榮辱與共。
她甚至把他們的人格綁在一起。
讓他明明白白地成為她的一部分。
這種親子關係,非常像電視劇《小歡喜》中演員
陶虹所總結的:它很像是一種畸形的戀愛關係。
母親強烈地佔有著兒子;
兒子熟練地依戀著母親——
並且嚴格地複製著她的樸素性(功利性)。
所以,他才會做出很多低情商的行為而不自知:
比如在《吐槽大會》上diss霍頓沒人管教等等。
你看他的笑容就知道,他對於公開鄙視對手,有多麼洋洋自得。
不能說他做得不對,但是,的確沒有風度。
如今,局勢翻轉,一水兒國人又跑去給被孫楊踩在腳下的霍頓道歉。也實屬滑稽。
但正如我前文所說,在孫楊的事件裡,我更關注他的母親楊明,因為我認為她聚集著更多的思考價值。
她與孫楊的相處方式,或多或少地映射著8090這兩代人與父母的互動關係—
強烈的控制慾(父母),
與這控制慾飼養起來的強烈的軟弱(孩子),
互相糾纏,互相滿足。
這幾年,我在各種自媒體上見到了無數的文章,在控訴「原生家庭」,控訴「父母」。
但很少見到有人去反思:
是否問題原因其實是因為我們自己本身太軟弱?
是否我們從來就不敢擁有強烈的自我意志呢?
你看楊明的朋友圈:
把命運牢牢地掌握在自己的手裡。
這句話固然依然樸素。
但是它同樣也包含著一個自強不息的女人,對於自己想要扼住命運咽喉的堅韌頑強。
聽證會之後,有那麼多的人,在對她說:
「都是你害了孫楊」
但有沒有人想過,如果不是作為貼身導演兼保姆的楊明,鬥志足夠頑強,孫楊在比賽中絕對無法創造出那麼多輝煌的成績。
如果不是她,根本沒有人知道孫楊是誰。也就不存在現在的全部討論。
從這個意義上來說,楊明強烈的自我意志,早已幫助她超額實現了自己的人生價值——
是她建立了孫楊大廈, 並且一度光芒萬丈,勢不可擋。
對於她本人來說,這早就夠了——
她一直都在實現自己的意志呀。
她很強大。
看客沒有立場罵她。
只不過,也因為同樣的緣故,
那個故事中的主角,
那個曾經站在雲巔之上、看似威風凜凜、如今黯然退後的男孩子,在她的襯托之下,愈發顯得軟弱、悲哀和脆弱了。
但是,他誰也怪不了。
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