这是一个被背叛之后的故事……
“为什么我会被背叛？”
“为什么ta没有选择我？”
“我哪里不好？哪里比不上别人？为什么要离开我、抛弃我？”
或许我们身边有人经历过，甚至自己也经历过这样的事情。一开始的生气、愤怒；然后开始反思，开始觉得自己不够好；接着怀疑自己的价值，开始自我贬低……
我们失去了一个人，心碎了一地，同时还失去了对自己的认可、自己的价值。
他的选择≠你的价值
在咨询中我们经常听到这样的故事。而这些“淘汰者”最终在流完了眼泪后，都找到了最为关键性答案：“对方的选择与我的价值无关！”
就如同有时候我们的选择，与他人的价值无关一样。往往是根据我们当下的需求与状态决定的。在感情面临选择时，我们或为彼此间的价值观、背景而做出选择；或为无法接受异地恋而选择放弃；或为个人背景（经济、家庭等）做出决定。这些选择的原因，其实都跟那个人好不好、值不值得爱丝毫无关。
而作为被“淘汰”的我们，沉浸在痛苦里往往是因为：我们认为他人的选择与你的价值有关，是因为你不够好、不够有钱、不够⋯⋯。可是，真相并非如此。
“分离”只是一种缘尽
“分离，是缘分的结束。”
你可能听过无数类似的说法。虽然它可能“老掉牙”，但却真实地呈现：两人选择了不同的生活模式，也选择了不同的想法与理念。
随着分离所带来的，必然是伤心和失落。因为曾经用心爱过、付出过。当我们经历伤心和失落，却不去学会怎么面对，我们就会对心碎的感觉无能为力，讨厌这种无力改变的事实。
如果你已经有了一次这样的感觉，那么在新的感情中，我们会不自觉的“防止”这种事情再次发生，这直接导致我们变得“扭曲”，变得不像原本的自己。这就是为什么很多人在重新投入新感情时会觉得自己不像自己，自己变了。因为我们会害怕伤心、害怕失落、害怕面对无能为力的自己，也觉得那样的自己是极为糟糕、不被喜欢、没有价值的。
因为我们无法处理的这些“想法与感受”，从而衍生出一种“我是不好的”、“我会被背叛”、“我会被抛弃”、“我的某些方面不能被接受”等心理感受就会深刻地停留在我们的心智里。成为我们去爱与被爱过程中的阻碍，也阻扰我们相信自己、肯定自己值得幸福。
可是，仔细思考后我们会发现，其实不是的。分离，是关系的尽头，是一种两人对未来不同的选择，它无关乎价值。
“Ta离开我，Ta的未来没有我，所以代表我是不好的，不值得被爱的，否则他为何不选择我？”
“不，那是因为他选择了不同的生活，而你的生活不适合他，你的生活其实适合另一个人。”
“那是不是我不够吸引人，Ta才选择了离开，我是个没有魅力的人？”
“不，那是因为Ta有自己的喜好，Ta无法把你当爱人一般看待，而有另一个人适合当你的爱人。”
“Ta劈腿、Ta花心、跟其他人在一起，难道我不够好，无法满足Ta？”
“不，那是他无法被一个人满足，而他还无法在不够满足的关系里选择忠诚与专一。”
“我不要！我无法接受，我不甘心！”
“其实你只是笼罩在强烈“失去感”中，痛苦会把我们对自己的怀疑过度放大，甚至让我们感觉“天塌了”。
但这份伤心与失落在经历之后，应该成为我们成长起来的“养分”，而非削弱个人价值的“利刃”。
如何告别心碎的感受
想一想，是什么让我们一直觉得自己不够好，导致别人不选择你？又是什么让我们如此在意别人的眼光？
在一些过往的经历中我们或许可以找到一丝原因，比如：
- “我就是因为你们，才没有跟你爸／妈离婚……”
- “都是因为你没有好好念书，我才会那么丢脸……”
- “你为什么不能乖乖听话，没看到我这么辛苦吗……”
这种“都是我的错”在我们的成长过程中被不断强化，影响我们找寻自己的价值，也导致他人可以轻易左右我们的心思。而一旦失去一段关系，就会加剧我们失去自我，最终在关系中消失。
我们该做的就是让注意力开始“回到”自己身上。当我们能逐渐接纳自己，爱自己，我们就会有力量，重新去审视和回顾过往每段“爱的经历”，从中去学习和总结经验，让我们真正找到一个适合我们、爱我们的人。
这一切的关键就在于我们要看见“自己”，同时将他人的判断与我们的价值分开，不再为他人“定价”，也不再为他人的想法、情绪起反应。我们才能感受到发自内心的自由与自信。
因为我们就是我们，我们应该活出独特和自我。
有时候，即便我们再好也得不到对方的爱
这不意味着我们不够资格，或者不够好。而只是单纯的因为，对方不爱我们了。
有才能，终有一天我们会被更有才能的人超越；有颜值，终有一天我们会老去；有钱？？这些可以是一来是吸引别人的点，但不能成为爱我们的“理由”。
所以即使分离会让我们难受，但千万不要为了得到一个人的“可怜”与“认可”，去努力让自己变好、变美；也千万不要因为一个人不愿意看到我们和爱我们，就拼命嫌弃和厌恶自己。
因为他很有可能永远都不会爱我们，并不是因为我们不好，而是因为他“做不到”！
我们真正要做的，是去让自己变好，去过你愿意打从心底相信你值得的人生，而那一个值得的人，也值得拥有你。
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