大概是因为"趋利避害"是我们的本能，所以我们都会远离那些可能伤害或者曾经伤害过我们的人，只是离开后，我们真的就能不被伤害了么？
"我觉得是否删除他是你的权利，你当然可以自己做决定。"
"这我知道，老师，我也没有想过经过谁的同意。"
"但是我感觉虽然你删除他了，可你还是挺不开心的。"
"那能开心的起来嘛，之前追我的时候天天车接车送、天天打电话、隔三差五的就约我吃饭，送我礼物，可谁知道才确定关系不到5个月，他居然去撩别人了，还是我闺蜜。要不是我闺蜜给我发截图，我都不知道他是这样的人！"
"我能感觉到你很气愤，确实，被这样对待内心会很不舒服。不过如果我没记错的话，刚刚你提到你已经删除他快3个月了，对吧？"
"是的。"
"那你觉得最近相对于之前刚删除他的时候，你的状态是变好了，还是变坏了，还是没什么变化？"
"应该算是变差了吧。虽然想起来没有之前撕心裂肺那么痛了，可只要想起来还是很难受、还是有很多的恨意。老师你知道么，这两天我都想着去拉着他同归于尽，这个想法真的吓坏我了，然后我就来找你了。"
"谢谢朋友你的信任，从交流中我也觉得朋友你的状态是在持续变坏的。那在你看来，有哪些因素是在让你变坏呢？"
如果现在和我交流的是你，你会如何回答这个问题呢？
可能你会有一些思考，想想这段时间究竟哪些因素在让自己不舒服。也可能你立刻就会脱口而出，"老师，你这样讲我就会觉得你很不专业。因为明明他伤害了我，你还问我是哪些因素让我变成这样，难不成还是我自己让我变差？"
是啊，因为一开始的伤害是来自于别人，所以我们也不自觉的把后续的一切都归咎到了"伤害者"的身上，可这样"自然而然"的分类，就同我们认为"我梦见谁就是想谁"一样，不过是自己扎在自己胸口的"匕首"。
当然，就这样浅薄的表达，带来的只是更多的疑问，所以，如果你不介意的话，接下来我们就一起看看好了。
一开始
就像在辅导中心理咨询师会需要了解来访者的原生家庭情况一样，为了了解"究竟是谁伤害谁"，我们也需要回到"伤痛的原点"，那在这个故事里，就是女孩的闺蜜将截图发给女孩的时候。
接下来，就让我们先抛开自己原来的身份、尝试让自己成为那位"恋爱中的女孩"。
现在我们正在跟男朋友卿卿我我、十分甜蜜的聊着一些羞羞的二人话题，满脑子里都是对未来的期待和对当下的认可。
这会儿突然微信来了一个提示消息，点开一看是闺蜜发来的图片，这头像怎么这么眼熟，"哦，是那个没脑子的头像啊"；图片还没仔细看，闺蜜又发了一句话，"我觉得还是应该让你知道这件事"。你正纳闷究竟发生了什么，定睛一看图片里有这样一句话"慢慢接触久了，我才发现你也这么有魅力。虽然遇见的晚了，但还是遇见了"。
这时候你也明白了闺蜜发图片给你的用意，也明白了她口中所说的事情是什么，而她接连发的几张图片，也证明了这件事情已经持续了一段时间。
这时候你的内心已经有了一丝怒火，但在你的内心中还是不肯接受事实，于是……
试探
于是，你强压着心里的怒火，继续跟男朋友聊着，可突然话锋一转，问他是不是最近有什么小秘密没告诉自己。
"秘密？我天天都在陪着你说话，能有啥秘密。"
"哦，真的么？我怎么听说，你给我准备了惊喜呢？"
"你看你看，我就是问了别人一下，都还没准备好呢，就有人把信透露给你了。过两天你自然就知道了。"
正在你将信将疑的时候，突然闺蜜又发过来一张截图，大致意思是，之前自己对她有点"爱屋及乌"，主要是想夸她的，没有别的意思，希望她能不要误解。
可看到截图的你内心已经明白，男朋友并不是表面这般，尤其是连闺蜜都敢下手的无底线行为，让你更觉后怕。这个人似乎再也不是你认识的那个人了。
冲击
接着，你越来越多的想法在你脑海中翻腾，你想到了除了闺蜜他可能还撩了很多人、你想到了他在陪伴你的同时，也在陪别人、你想到了他只是在表面上装的挺好，但背地里是另外的样子、你想到了自己居然和这样的人在一起，还发生了关系，内心中的恨意与委屈愈加的浓烈……
你用颤抖的双手，把闺蜜发给你的截图又转给了他。虽然你知道他会解释，但现在你的内心里只有冷笑、只有对自己的不值、只有一阵阵的恶心。
发过去之后，你就把手机扔到了床上，任语音、电话如何响，你都只是蒙着头在那哭。
是啊，谁的内心能承受以为的如意郎君居然是衣冠禽兽这样反差的冲击呢？
封闭
在你哭累了之后，拿起手机也不看他怎么说的就直接把他所有的联系方式都拉黑了。但也不知道为什么，你并没有删除他。
于是接下来的日子里，白天你强颜欢笑继续工作，虽然有时候会在楼下看到他，但也都避开了。而每每深夜到来，你想起之前的种种，内心的愤怒再次涌现，就对着他的微信发了一连串的信息，最后又在痛哭中沉沉的睡去。
闺蜜安慰你"这样的人渣伪装的太好了，你没看出来不是你的错，现在早早的认识到，反而是好事儿，别难过了"、朋友说"干嘛呢，出来喝酒来，不醉不归"。
你知道他们是好心，也都听进去了，但也只是笑笑，继续呆在家里重复着白天强颜欢笑、夜晚被心疼折磨的生活。
大概我们都需要用一些心痛，来祭奠曾经的用心吧。
沉寂
在经历了快4周这样的生活，以及5次与他的纠缠之后，你终于意识到自己不能再这样下去了，于是将他所有的联系方式都删除了。
但是生活并没有按照你预想的那样，一切都慢慢好起来。你的脑海里还是充斥着过往、充斥着伤害，不自觉的出现一些他跟别人聊天，甚至发生关系的场景、出现了如果没有这件事两个人该多好的想法、出现了想要不去在意伤痛，去与他和好的想法……
如果说之前的你是强颜欢笑的话，那现在工作中你就跟失了魂一样，总会不自觉的深深的陷入脑海中的想法里。但相对于之前来说，你没有那么自闭了，你想要让自己快些好起来，所以也主动约朋友出来吃吃喝喝、主动跟朋友出去疯，可一到夜晚，那份孤独感夹带着一堆一堆的想法袭来的时候，你还是瞬间就被淹没了。
这样一边失魂落魄、一边陷入癫狂、一边又深夜痛哭的日子一直持续到了现在。这样个人状态持续变差，也就是顺理成章的了。
经过了这样五个阶段的模拟，如果我们再去回答"到底是谁在伤害我们"这个问题，不知道你会不会有一些新的收获呢？
可能这会儿你也还是会觉得"这个人真是坏透了，让我吃了这么多苦"。我并不否认这位前男友确实有做的不对的地方，也认为在他的身上肯定存在一些问题。但我可能还是要为他说几句话，这并不是因为同为男性我要做一下辩护，而是希望我们能够看到问题本来的样子，这样才能够真正的解决问题。
是的，如果一个人要对另外一个人有影响，那么他至少需要一个前提，那就是"能够影响到他人"。
"能够影响"是指对方能够进入到我们的世界里，即对方与我们之间存在一些明显的联系，无论是手机、微信，还是抖音、快手、直播，或同处一个公共空间。毕竟，百公里外的一个陌生人，他跟妻子吵架，也不会对我们造成什么影响。
那么在上面的五个阶段里，前男友是否一直在我们面前，或者一直能联系到我们呢？
以冲击阶段为分割点，在冲击之前前男友有跟我们的直接联系，那么影响我们的不仅是我们得知的"故事"，还有他的态度。这时候的影响我们可以说是来自于前男友的。
在冲击阶段之后，前男友已经很难联系到我们了，但是我们还是会特别难受，那么这个时候我们的难受是来自于哪里呢？
〇即便现在前男友已经不能直接联系到我们了，但事情是刚刚发生的，所以冲击的余波还会存在；
〇前男友联系不到我们，但因为相处过一段时间，他的痕迹、相处的痕迹还存在于我们的世界里，而这些痕迹（回忆）也还会影响我们。
那么现在，这两部分已经和前男友没有多少关系了。
接下来我们就先把前男友这个因素从后面的几个阶段中摘除，看看我们都做了些什么：
〇把不舒服憋在心里，强颜欢笑；
〇拒绝来自外界的善意，选择自我封闭；
〇顺着负面想法的方向，往更负面的方向想；
〇吃喝、疯狂等报复性宣泄。
现在我们已经看到，在前男友离开之后让我们难受的是冲击的余波和过去的痕迹，那么也就是，问题从"他伤害了我们"，变成了"我们需要学会与余波和痕迹相处"。但我们采用的这四个处理方式，会带来什么呢？
当我们把不舒服憋在心里，强颜欢笑的时候，我们不仅是在逃避问题，还是在通过"勉强"让自己更难受；当我们选择自我封闭，也就失去了来自他人支持所带来的力量；当我们往更负面的方向想，那换做是谁都会越想越难受；当我们开始报复性宣泄，那在宣泄结束后，我们也必将面临巨大的空虚。
这些因素综合在一起就变成了一句话，"我们不仅在逃避问题，还因为没有与余波、痕迹和谐相处，而不断自伤"。
他人怎么对我们，是我们不可能绝对控制的，所以当一些意外出现，余波与痕迹就必然会出现。而这两样也并不是我们说抹去就能直接抹去的。
所以在随后的一段时间里，我们的难受看似是来自于"伤害我们的人"，其实更多的是来自于"我们暂时不能很好的与余波和痕迹相处"。
但所幸在任何时候都有我们能做的，而如果你遇到或者正在经历类似的情况，我觉得你可以考虑以下两个方向：
1、 在能力范围内保持自己的生活持续向前；
2、 更多的爱自己、更多的做客观上利于自己好起来的事情。
感谢你的阅读。
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