01
婚姻生活裡，我們常常會被各種矛盾所擾，夫妻矛盾、婆媳矛盾，又或者親子矛盾，但其實很多矛盾說到底都是很簡單的小事，而不是什麼大事。
然怕的是什麼？這些瑣碎的小事會累積成大事，更會讓誤會加深，當雙方都不肯讓步，就很危險了。
女人在婚姻裡很容易計較的多，因為她們天生感性，而且婆婆跟媳婦又很敏感，在相處的過程中難免會發生矛盾。有的時候可能也沒什麼大事，不過是說錯了一句話，兩個人就成了仇人。
會說話是一門藝術，而不會說話，彼此針鋒相對，只會把事情弄得更為糟糕。
我們常說男人是婆媳關係裡的“夾心餅乾”，一定要懂得處理好婆媳關係。但其實很多時候男人也挺無奈的，他們想處理好婆媳關係卻無從下手。一邊是自己的母親，另一邊是自己的媳婦，手心手背都是肉，他們不知道怎麼該怎麼處理才合適。
我通過一個真實的案例來闡述婆媳矛盾到底該怎麼去協調，也希望更多男人能意識到自己要發揮作用的重要性。不要任由婆媳矛盾愈演愈烈，還是要做好中間人，巧妙處理。
有一個結婚四年的男人跟我抱怨婆媳矛盾，他說自己的母親跟媳婦現在已經不說話了，她們倆說起來就是吵。兩個人關係惡劣，鬧的一家人都不是很舒服。以前的時候回家過年不過待四五天，可是這次因為疫情的原因宅在家裡有一個多月，婆婆跟媳婦的矛盾也就越來越多了。
到底是因為什麼原因鬧的一家人都不開心，且聽我一一分析。
02
一個已婚男人的苦惱：宅在家裡的一個月，我快被婆媳矛盾折磨瘋了
黃森（化名）跟妻子舒敏（化名）是在離家很遠的城市做點小生意，他們結婚四年，有兩個孩子。沒有誰想離開家出去打工，但是為了生存你沒辦法。
兩個孩子都是由黃森的母親裴大娘帶大的，舒敏生完孩子剛滿月就跟著黃森走了。
其實舒敏也十分不易，她倒是想在家帶孩子，可行嗎？如果留在家裡帶孩子，外面的生意靠黃森一人根本不行。再說了家裡有婆婆，閒著也是閒著，幫他們帶兩個孩子也是應該的。
自己的孫子奶奶不帶誰帶呢？在他們老家，如果兩口子出去打工，奶奶就應該帶孩子，這在他們看來是天經地義的。
裴大娘一個人帶兩個孫子也不容易，雖然說她嘴上很願意幫舒敏帶孩子，但是心裡覺得不舒服。她覺得兒媳做的還是太少了，可以說兩個孫子都是她勞心勞力養大的。誰帶的孩子跟誰親，裴大娘的兩個孫子自然跟她親，反而跟舒敏關係比較陌生，這一點讓裴大娘甚是得意。
這以前裴大娘跟舒敏也有矛盾，但是畢竟不經常在一起，掀不起什麼大的風浪，但是這次疫情硬生生讓他們一大家子人在一起住了一個多月。這一個多月沒有溫情，反而是矛盾不斷。
他們老家在村裡，在農村幾個大娘大媽在一塊嘮嘮嗑是常有的事。鄰居大媽就誇裴大娘會帶孩子，“你也太好了，我們家孩子都是兒媳婦帶。你看你們家，兒媳婦只負責生，不負責養。兩口子多輕鬆啊，生完孩子滿了月就可以出去打工了。自己不帶孩子，孩子就長大了。你也比較會帶孩子，你這個奶奶真好”。
“沒辦法，我不像你，天生就是勞碌命，大半輩子都是為兒孫忙活，也不知什麼時候才能清閒。”
裴女士和鄰居們聊著天，她們之間的閒言碎語也不知怎麼就被舒敏給聽到了。
其實也不是誰心裡埋怨，不過是鄉下人聊天的一種方式，說說你家說說我家。
舒敏聽到這話自然不開心，但她也沒當面說，心裡不舒服，把這話放到了心裡壓著火。
大兒子吵著要吃河粉，舒敏去買了但是孩子才3歲難免不聽話。舒敏帶著情緒做事對孩子態度也不是很好，佯裝打了幾下，孩子吵鬧著“不要媽媽，不要媽媽”。小屁孩哭鬧的兩句話更是惹的舒敏心煩，她覺得自己很委屈，明明自己在外面很累，可是婆婆不理解，孩子跟她的關係還這般，自己不受婆家人待見，眼淚“啪嗒啪嗒”往下掉。
一直壓著怒火，很委屈。
在跟婆婆說話的時候，語氣難免重了些。舒敏幫孩子找拖鞋，但是找不到，只好去問婆婆。婆婆也有氣，回的時候語氣也不是太對，“我哪知道，小孩子亂丟不知道在哪裡，你們也不知道收拾”，就這一句話，舒敏又有點多心了。
舒敏跟裴女士突然之間就不說話了，誰都不理對方，要是必須得說話也是一句語氣很重的話。兩個人都沉著臉，搞得家裡氛圍很不好，大家都覺得很尷尬。
舒敏無奈跟黃森發脾氣：“我什麼都沒做還要被人說，你們家都這樣對待我嗎？你媽說我，連我自己的孩子也不理我，你覺得我心裡好受嗎？好不容易回家看看孩子，還得看你媽的臉色過日子。”
裴女士跟黃森抱怨：“你們都沒有養過孩！，也不知她一天到晚黑著臉給誰看，誰招她惹她了，突然生氣。我幫你們帶孩子不知道感激，還到處挑事。我是出力不討好。”
黃森無奈，婆婆很媳婦的苦惱都跟他講，他想緩和二者之間的矛盾但是不知道該怎麼辦。
舒敏知道婆婆怪她不養孩子，她大怒：
“怎麼養才算是養？難不成非要親身帶嗎？每個月的尿不溼、孩子的輔食還有衣服哪樣不是我這個當媽的買好的。我敬重你媽感激你媽幫咱們帶孩子，我每個月都會給錢，哪個月不是三千三千的給。我自己捨不得吃穿，但是會想著把錢留給他們。我這樣還不算養孩子嗎？咱們要是不掙錢，一家人喝西北風嗎？”
黃森夾在其中很為難，其實母親跟妻子之間也沒什麼事，就是她們的說話方式不對，覺得自己為對方做太多了，而對方不懂的感激。再加上彼此都生著悶氣，說話的語氣也不對，兩個人之間的矛盾就愈演愈烈了。
黃森所煩惱的，相信很多男人也都遇到過這樣的矛盾，這種婆婆兒媳互生悶氣的很常見。要麼長時間冷戰，要麼說一句話那口氣能把人嚇死。
03
婆婆和媳婦到底誰錯了？該怎麼協調？
舒敏跟裴大娘都不是什麼壞人，也沒什麼大的過錯，只是太想讓對方多感激一些，哪怕說點漂亮話。但是她們倆個很相似，又互不低頭。就跟小孩子吵架一樣，“你不理我我不理你，你對我態度惡劣我絕對不會對你善良”。
舒敏想聽婆婆誇誇她，多理解她，畢竟她在外掙錢也挺不容易的。而且她不是不養孩子，也是有養的。舒敏覺得婆婆帶孩子是應該的不該有抱怨，畢竟孩子跟他們家姓，她也是幫自己的兒子，有什麼好抱怨的。再說了，不就是出力嗎？又不用出錢？是應該的，不需要對婆婆說好聽的話。
裴大娘想聽舒敏誇誇她，多理解她，她覺得自己帶兩個孩子不容易，是在替舒敏帶孩子。兒媳婦雖然在外掙錢不容易，但是帶孩子是母親應該做的事。鄰居誇我帶孩子辛苦，你有什麼好生氣的，對我態度還不好，我是出力不討好。
看到沒有，舒敏跟裴大娘是同一種人，她們倆性格上也挺像的。
她們之間的矛盾怎麼解決？
首先兩個人都不要冷著臉，而是各退一步都說點好聽的，要用溫和的語氣說話。
譬如裴大娘多誇誇自己的兒媳，當著鄰居的面多誇誇。而舒敏也給裴大娘買點東西，說點好聽的話。兩個人之間少一點指責跟挑刺兒，其實真的沒什麼大事。
另外，彼此處理事情高情商一些，要奔著好的結果為導向，而不是起內訌。
因為別人說的一句話就起內訌，仔細想想，自己是不是太可笑了。不要被別人的話左右，而是自己心裡要很清楚。
再者，肚量大一些，一些閒言碎語有什麼好生氣的，不要把一些不好聽的話當話。
沒必要，想開點，幹嘛讓自己生悶氣。
黃森該怎麼處理？平時多對著母親說媳婦的好話，自己買點禮物說是舒敏買的。平時多給母親打電話，跟母親之間的關係主要是自己處理。經常對舒敏說“我媽又誇你了，讓你多注意身體”。
男人就是一個粘合劑，你得跟對方說她們各自的好話，慢慢緩和她們之間的關係。
都是小事，但是這些小事也會讓婆婆跟兒媳產生隔閡，當誤會越來越深，也會影響夫妻關係，甚至會毀了自己的婚姻。不要不管，否則得不償失。
04
我曾經跟舒敏一樣，也對婆婆有諸多埋怨，因為兩個人意見不同而把婆婆想的很壞，婆婆自然也是把我給當成了仇人。我跟婆婆有過很長一段時間不說話，但主要是在婚前，大概有一年都沒有見過面。
在這期間主要是先生處理跟他媽的關係。
後來我懷孕婆婆也沒有打電話關心過，我雖有埋怨但很清楚懷孕是我自己的事，不勞婆婆惦記，我不需要她關心我，我更需要她兒子關心我。我有一點比較好，那就是不對婆婆有什麼指望。我不指望她在我懷孕的時候照顧我，我也不指望她在月子裡照顧我。我也不指望她幫我帶孩子。很多事，我覺得自己都可以解決。
當我對婆婆沒了指望，也便沒了失望。
或許因為我從來都沒有要求婆婆做什麼，她反而對我心生愧疚。尤其是孩子出生後，她總是動不動寄衣服過來，還給了一些錢，但是都交給我先生。後來隨著孩子半歲了，我婆婆想看孩子，我們就各退了一步，以前的那些不愉快我們也都忘了。
很有默契的達成一致，過去不愉快的事誰都不提。以前的舊事不重提，之後相處的時候互相尊重。
當然也是因為先生從中調和，我婆婆想清楚了，我的好讓她覺得自己的擔心是多餘的，她不再幹涉我們的婚姻，由著我們自己生活。我呢對婆婆沒指望，不想從她身上得到錢也不想讓她幫忙，什麼都不強求。彼此之間相互安寧，見面的時候非常和諧。
我自己的親身經歷說明什麼問題：不要把太多事當成是應該的，不要太記仇，要以一個開放的心態相處，不要有太多指望，心大一點，做自己該做的。不要因為一時的情緒意氣用事。
奔著好的目的出發，盡你們自己所能。像舒敏好好掙錢，同時偶爾給婆婆買點東西，多說點漂亮話。裴女士呢，帶好兩個孫子，多理解兒子跟兒媳，也多誇誇他們。
有時候就是一句話的事，別把彼此之間的關係搞複雜了，情商高一點，家和萬事興。
- END -
閱讀更多 尼克不尼克 的文章
