前段時間，知乎上有個提問：疫情結束後，會迎來「離婚潮」嗎？
最近，這事揭曉答案了。
3月2日，西安市17個婚姻登記處正式復工，自3日開始，多個登記處離婚預約就天天爆滿，有的甚至已經排到了18號。
網友調侃：“大概許多夫妻在家呆了一個月，終於看清了彼此。”
不過婚姻登記處的工作人員卻不這麼想，他們認為離婚的大多夫妻不過是受疫情影響，在家裡待的時間太久，產生矛盾，這才衝動離婚。
對於這個看法，書單君不敢苟同。人們或許會貿然與另一個人步入婚姻，但絕不會如此草率地結束一段關係。
在壓死駱駝的最後一根稻草出現之前，其實它已經不堪重壓了。
離婚，大多發生在結婚前
中國自古以來就有“寧拆十座廟，不毀一樁婚”的傳統，於是有關部門卯著勁增設調解環節，希望能在離婚關頭攔住要分開的夫妻們。
去年12月，民法典婚姻家庭編草案還增設了“離婚冷靜期”，並將期限明確為 30 天。這也就是說，要離婚的夫妻需要先提交離婚申請，等到30天過了還是決定離婚，才能去辦手續。
這個冷靜期的設立，其實建立在一個很不牢靠的前提假設上——大部分離婚都是因為衝動導致的。
有網友評論說：“結婚很可能是一時衝動，但是離婚一定是情緒積壓很久，而不得不作出離開這個人的決定。”
書單君也認同這個觀點。與其說最近的離婚率暴增是疫情導致的，倒不如說疫情只是一個催化劑。矛盾不是因為近一個月待在家裡才產生的，而是一直都有，只是因為過於密集的相處被放大了而已。如果真要“追根溯源”，那可以追溯到疫情前，甚至可以追溯到婚前。
著名段子手王爾德曾說：“離婚最主要的原因是什麼？結婚。”
這句話原本是句調侃，但還真的不無道理，很多人最終走到了離婚這一步，就是因為結婚這個決定做得就不夠審慎，既不瞭解婚姻，也不瞭解彼此，腦子一發熱，就去領證了。
在一項關於都市年輕人戀愛婚姻行為調查的結果顯示，閃婚者閃離的比例高達65%，就很能說明這個問題。
約會期沒做好溝通了解，這樣輕率進入婚姻的話，無異於摸彩票。
心理作家德爾·塞斯托就說過：“約會的真實目的是確保自己能夠一生都接受對方的方方面面。如果在一段戀愛關係中，雙方有一個除了性愛、找樂子和聊天之外的共同目標，那麼婚姻或許就能有更大的存活機會，孩子們也不用受到那麼多折磨。”
所以，與其設置離婚冷靜期亡羊補牢，是不是未雨綢繆，在源頭就把問題解決更有必要一些？
書單君有一位朋友在澳大利亞留學，得知這件事以後，她就建議：“設離婚冷靜期，還不如學學澳大利亞設置結婚冷靜期。”
在澳大利亞，新人要想結婚，得先通知婚姻註冊官，填寫婚前意向書，然後經歷結婚冷靜期，才能舉行婚禮，結為合法夫妻。
冷靜期的期限最長為18個月，最短也得1個月，如果這期間其中一方或者雙方都改變了結婚的意向，可以隨時通知註冊官作廢意向書。
深思熟慮了一個月乃至一年半才確定要結婚，讓澳大利亞的婚姻顯得更為慎重，離婚人數也因此大大減少。從1995年至2015年，澳大利亞的離婚率從0.28%降到了0.2%。
給出時間，讓決定走入婚姻的兩個人想清楚是不是真要結婚，這樣深思熟慮過後結的婚，不一定白頭偕老，但肯定不會被雞零狗碎輕易打敗。
婚姻的真相，和你想象的不一樣
書單君有一位朋友，娶了個非常安靜溫柔的妻子，熱戀時他很欣賞這一點，但婚後卻嫌棄她太過怯懦了。
“說話的時候總是一副自己做錯什麼的樣子，做什麼事都要問我的意見，我這是娶了個老婆還是娶了個女兒。”
他開始指責對方：“你能不能有點主見，稍微強硬一點。”
妻子也很不解，明明婚前他喜歡自己這樣，並把一切都包辦了，怎麼婚後突然爆發出了這麼多不滿？她同時也發現，自己在婚前依賴和欣賞的丈夫的“霸道”，已經轉化成了控制。
兩人為此爭吵了很長一段時間。
知見心理學大師傑夫·艾倫寫過一本書，名叫《親密關係的秘密》，其中的一個重要觀點，就是一段親密關係的發展，會有幾個必經階段。
第一階段是蜜月期，這個階段基本上對方身上是帶著光的，你覺得Ta哪裡都好，你們就是天造地設、絕不能分開的一對。
大部分結婚的決定，也都是在這個階段做出的。
不幸的是，這個階段並不能維持很久，最多也就兩年，過後，就將進入
權力鬥爭期，開始面對現實生活。你們開始卸下偽裝，露出原本的一面，這才發現面前的這個人並不完美，之前蜜月期被忽視的問題一點點暴露了出來。
在綜藝《我家小兩口》中甜到齁的向佐和郭碧婷，婚後第一天，向佐就因開快車嚇哭了郭碧婷，接著又因行程過趕忽略了她的感受，而郭碧婷則採用不理不睬的方式發出抗議，弄得向佐也很生氣。
原本甜甜蜜蜜的蜜月，就這麼被變成了冷戰，兩人戀愛時的體貼彷彿憑空消失了。
他們之所以婚後像變了一個人，就是因為權力鬥爭期的出現。
這個階段的可怕之處還在於，不止看到了對方的缺點，還都抱著迫切的想要改造對方的願望，為之爭吵、冷戰、離家出走，都不在話下。
很多人在這個時候會不禁問自己，是我選錯人了嗎？
其實，這是每對夫婦都會經歷的階段，不論選擇的人是誰，都會出現同樣的情況。
權力鬥爭期在某種程度上是好事，這意味著兩人的關係進入了新的階段，只要能夠學會妥善處理，關係將進入到新的層次，兩人各自也會獲得成長。
很多想要離婚的夫婦，除了發現彼此不再符合自己期待，更多則是因為婚後太多的“附加事務”，打了他們一個措手不及。
婚姻的複雜程度，遠遠超出大多數人的想象。
夫妻雙方不但是感情共同體，同時也是經濟共同體，各自的父母也會牽扯其中，未來還將涉及到生育、孩子的教育等一系列問題，和談戀愛時的你儂我儂，有著天壤之別。
很多人將另一半戲稱為戰友，不是沒有道理的，夫妻面臨的種種，可不和戰場無異了。
然而面對這樣高難度的挑戰，又有多少人，僅僅只是因為彼此愛慕，就選擇走入了婚姻？
和大家講一個讓人唏噓，但有一定典型性的案例：
可可和M相識於大學，在學校舉辦的一次爬山活動中一見鍾情，很快就在一起了。
在學校裡，他們是十分令人羨慕的一對。
畢業一年，兩人就結婚了。
M是北京人，但家裡只有一套房，可可婚後需要和他的父母同住。
沒有隱私還尚算是小事，更要緊的是兩代人的生活習慣不同。可可買個普通化妝品就被指責是花錢大手大腳，鬧出了大大小小的矛盾。M雖然在做家務方面很上心，但對處理婆媳關係沒有經驗，經常在勸和的過程中弄得兩人關係更針鋒相對。
可可提議租個房子搬出去，這時卻發現自己懷孕了。
孕期她的情緒更差，母親心疼她，對於M的怨氣也越來越大，兩個人的矛盾演變成了兩家人的矛盾。
因為沒能預約到公立醫院的床位，可可只能去價格高昂的私立醫院生孩子。M的家裡並沒出錢，卻對此頗有微詞，可可的媽媽和婆婆爆發了一場巨大的爭吵，關係徹底鬧翻。
孩子出生以後，可可在家的時間變久，和婆婆的衝突升級，和M的感情也直線下降，除了孩子和家裡的問題，幾乎什麼都不聊了。
一次爭吵中，婆婆衝她大喊：“這是我們的家，你把孩子留下，給我滾出去。”
M聽到後，關上門回到了房間裡。
孩子2歲時，可可與M離婚。
沒有人會對婚後的生活有這樣的期待，婚姻的真相看起來似乎略顯殘忍。
可可和M更是沒有意識到這些的發生，因此他們既沒有任何對婚後生活的心理準備，也沒有和配偶一起攜手處理婚後難題的能力，只憑著一腔愛慕就許下了共度一生的承諾，這才導致了最後的結果。
《孫子兵法》中提到：知己知彼，百戰不殆。
書單君覺得，這句話在婚姻中也同樣適用，只是這裡的“彼”，不是你的另一半，而是婚姻本身。
很多人在結婚前其實並不瞭解婚姻究竟是什麼樣子，只是覺得好像可以結婚了，就迷迷糊糊結了。婚後相處一段時間，才發現和自己期待的樣子完全不同，又決定離婚。
整個過程真的是勞民傷財、費時費力，更不必提會給精神上帶來多大的傷害了。
婚前冷靜期，就是提供機會讓你認識到婚姻的真相，為兩人之後可能面對的問題有所準備，這樣當其來臨的時候，才不會手足無措。
結婚前，建議你問自己這3個問題
前段時間，王祖藍在網上發佈了和妻子結婚五週年的紀念視頻，雖然兩人外表看起來不那麼“登對”，但甜蜜卻怎麼也蓋不住。
對於兩人是如何做到始終相處愉快的，在一期採訪節目中，王祖藍提到，自己結婚前就和妻子做了婚前輔導，面對婚姻可能出現的很多問題都有了預期，也因此，婚後幾乎都沒怎麼吵過架。
在看過許多過來人的經驗以後，書單君總結了以下3個婚前輔導必問的問題，供你參考。
第一，你是為了什麼結婚？
有個姑娘在豆瓣上分享她的婚姻故事。
她16歲就和男友戀愛，長跑10年，這期間兩人漸漸差異越來越大，漸行漸遠。但為了給10年的感情一個交代，他們還是結婚了。
婚後沒多久，男方就數度出軌，最後以離婚收場。
在婚前，兩個人都應該想好、溝通好自己結婚的目的，而不只是向沉沒的時間成本妥協。
慎重地對待結婚，才是對感情最好的交代。
第二，對結婚對象，你真的足夠了解嗎？
很多人對伴侶的瞭解僅停留在表面，比如對方愛吃什麼、家裡幾口人、是內向還是外向等等。
但當你決定和一個人結婚時， 你對TA的瞭解需要更深入一些，你要考慮到與婚姻有關的方方面面的問題，比如另一半的財務狀況、疾病史、原生家庭狀況等等。
這些問題現在看起來無關緊要，但當你們步入婚姻後，每一項都有可能起到決定性的作用。
還更重要的，你是否瞭解TA的價值觀，是否瞭解TA內心的焦慮、渴望、恐懼？
這些是一個人更加獨特的本質。
第三，你們為婚後生活做好提前協商了嗎？
天災人禍不一定能擊垮一對夫妻，但今天誰洗碗卻可以。
一項調查顯示，離婚的夫妻中，有近一半是因為家庭瑣事而選擇分開的。
婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼因為《愛的五種語言》被廣大讀者所熟知，其實，他還為預備進入婚姻的戀人們寫過一本《但願婚前我知道》，這本書濃縮了他對於如何做到婚姻美滿的重要建議。
其中有一條是，情侶們在婚前就應該討論好婚姻中的角色分工，甚至要細化到誰買菜、做飯、打掃衛生這種細節。
對於其中有分歧的部分，應該以儘可能真誠的態度來協商處理，達成意見一致。這可以幫助避免很多未來可能發生的矛盾，讓組建的家庭更加和諧、幸福。
婚前輔導其實有兩個作用，一是發現問題，二是提供解決問題的方案。問題中可以解決協商的，就提前想好解決方案，如果的確有一些無法磨合和處理的部分，比如說婚後可能面臨異地，但沒有任何一方願意放棄目前的工作，那麼分手及時止損，也不是一個太壞的選擇。
（《紐約時報》曾經總結過經典的“婚前15問”。結婚前，不妨和你的TA一起回答一下。在書單公眾號對話頁面回覆“結婚”即可查看。）
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可能要與另一個人走入婚姻殿堂這樣重大的決定，沒有那麼一點點衝動是做不出來的，但衝動只能作為點綴，主色調還應當是深思熟慮。
廣告人東東槍有句話說得很犀利：
婚禮的精緻，常常與婚姻的草率相映成趣。如今的我們，為了求得職業的成功，會不惜成本地參加各種培訓，學習各種技能，卻往往忽視了裝備好自己進入婚姻的重要性。可實際上，與其他人生抉擇相比，婚姻的決定對我們一生的影響最為深遠。
也許有人看到這，會說是“實力勸退”，但這絕不是書單君的初衷。我始終認為，婚姻是自我人格成熟的重要路徑，也是人生幸福感的重要來源之一。
當你考慮清楚重重障礙，仍然決定與身邊的人攜手共度餘生，這不僅是對彼此真正的負責，也是比盛大的婚禮，更為深沉的一種浪漫。
圖源 |《家族之苦》、部分圖片來源於網絡
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