眼睛蛇和大象約會，寒暄一番後說：“來就來吧，還牽這麼大頭豬，客氣了。”

那天他跑出去買菸，忽然發現鞋帶鬆了，彎下身去系，營業員扔出包煙，對zz說“呦，這年頭還有把錢塞鞋裡的！”

數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發現了！”

廣播體操現在開始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

很久以前的一天，和朋友討論問題。他說他小時候很黑，長大就變白了，不知道為什麼。我說，就像一隻汽球，本來顏色很深，吹脹之後，就變淺了……

提問：為什麼穿山甲一直在挖地

回答：在找穿山乙。。。

提問：什麼時候red=blue？

回答：當小紅帽鬱悶的時候，她會唱：“red is blue”

鄭喜定的媳婦不見丈夫，便到公公家去找。見公公洗臉，便問道：爹，喜定呢？公公不悅，繼續洗臉。媳婦生氣，又問：爹，鄭喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗臉！

在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

你身上哪些部位被人讚美過？

小時候門衛大媽老誇我，喲，這孩子的指甲長得真像古天樂的。

哥們和父親一起種地，哥們負責把握方向，父親只管拉著驢走，每次哥們套好車後，跟前面的父親說“爹，走吧”父親就拉著驢向前走，日復一日 一天，父親沒來，哥們一個人套好車後，不論怎麼趕驢，驢都不走，哥們氣急，鞭子抽打也不見效果 哥們冷靜下來，靈機一動，高喊一句“爹，走吧”驢緩緩前進

醫生測試3名精神病人。問第一個：“3乘3等於幾”病人答：“274”；醫生又問第二個：“3乘3等於幾”答：“星期二”；醫生遂問第三個病人，回答：“9”。醫生讚道：“很好。你怎麼算出來的？”病人答：“這不簡單，用274除以星期二。”

有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病 必須在房間裡隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特製的薄煎餅了 病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？” 醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅”。

有個男的生病了，去醫院看病，醫生說他得了一種很罕見的病 必須在房間裡隔離，別人不能接觸他，從今天起只能吃一種特製的薄煎餅了 病人就就問醫生：“請問，那薄煎餅會對我的病有特效嗎？” 醫生說：“沒有，讓你吃薄煎餅是因為，你隔離的房間門縫下只能塞得進這種薄煎餅

一位老人看見一個小男孩因門鈴太高，怎麼也夠不到，便停下來幫他按了幾下門鈴，然後，小孩對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！” 老人：“……”

問：飛機場沒收的打火機到哪裡去了？

答：難道你不知道飛機現在的燃料是液化氣嗎？

大黑熊將一個蜂窩放到水裡，想把蜂窩裡的蜜蜂泡出來，誰知蜂群出來後，就追的黑熊滿世界跑，熊太太見狀大罵:“就你那個笨熊樣，還敢泡小蜜？”

一客戶到銀行辦理業務.當時我還是實習生. 熱情的接待了客戶問他需要辦理什麼業務. 客戶說:我想存個死期. 我滿臉笑容的問道:請問死多久?! 客戶一本正經的說:死一年. 我楞了三秒.

其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

一天半夜四點多，一朋友打電話來說了一句話:"那個，我剛看到手機上有你一個去年的未接來電所以打來問問你有啥事." 我頓時無語了..

某男頭大而且方，有一天他開車回家，路上遇到堵車，等了很久，這時他打開車頂天窗，伸出頭來看看。這時路邊有個小孩指著他大聲喊道：“快看，汽車人要變形了！”

牧師：“你們當中有誰正好今天過生日？”，湯姆欣喜地舉手表示他今天生日。牧師接著說：“很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅！”

神父問臨刑前坐在電椅上的死囚：“你還有什麼要求嗎？我的孩子！” 死囚：“我只希望我在行刑的時候，神父能握住我的手，讓我心裡好過一點！”

化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來 說明“飽和”這一概念。一位同學忙舉手說：“比如乘公共汽車的時候，人多得連車門 也不能關上。” “不，這還不算”，有人馬上站起來說道，“只有當後門擠上來一 個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的‘飽和，呢！”

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