眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”

数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗

很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

提问：为什么穿山甲一直在挖地

回答：在找穿山乙。。。

提问：什么时候red=blue？

回答：当小红帽郁闷的时候，她会唱：“red is blue”

郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢[正洗*呢]？公公大怒：洗脸！

在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

你身上哪些部位被人赞美过？

小时候门卫大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像古天乐的。

哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面的父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走，日复一日 一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果 哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句“爹，走吧”驴缓缓前进

医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病 必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼”。

有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病 必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了 病人就就问医生：“请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？” 医生说：“没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎饼

一位老人看见一个小男孩因门铃太高，怎么也够不到，便停下来帮他按了几下门铃，然后，小孩对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！” 老人：“……”

问：飞机场没收的打火机到哪里去了？

答：难道你不知道飞机现在的燃料是液化气吗？

大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的蜜蜂泡出来，谁知蜂群出来后，就追的黑熊满世界跑，熊太太见状大骂:“就你那个笨熊样，还敢泡小蜜？”

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生. 热情的接待了客户问他需要办理什么业务. 客户说:我想存个死期. 我满脸笑容的问道:请问死多久?! 客户一本正经的说:死一年. 我楞了三秒.

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

一天半夜四点多，一朋友打电话来说了一句话:"那个，我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." 我顿时无语了..

某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

牧师：“你们当中有谁正好今天过生日？”，汤姆欣喜地举手表示他今天生日。牧师接着说：“很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！”

神父问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？我的孩子！” 死囚：“我只希望我在行刑的时候，神父能握住我的手，让我心里好过一点！”

化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来 说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门 也不能关上。” “不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一 个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

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