在一期訪談節目裡，蔡康永當著郭曉東的面，問程莉莎：你跟你婆婆相處的好嗎？
江疏影在旁邊小聲嘀咕了一句：送命題。
程莉莎顯得有很多話要說，馬上搶答：
我婆婆是一個特別有智慧的女人，我跟郭曉東吵架，永遠是我對，我老公錯。
蔡康永直接笑翻：你說你婆婆永遠說，你是對的，你老公是錯的。
然後前面加了一個前提：說你婆婆特別有智慧。
這就叫智慧嗎？
這裡真的有大智慧。
當一個女人和一個男人走入婚姻，如果不是你倆的結合，你們兩家人可以說是兩條永遠不會發生關係的平行線。
甚至是天南海北，天各一方，壓根不知道有對方的存在。路人到不能再路人。
但是，因為你倆的結合，你們兩家人，你跟這個男人的、本來跟你沒有任何關係、他的親人、對你而言的陌生人，忽然變成了你的親人，而且還是至親。
你要張口喊這個本來跟你沒任何關係的人叫“媽”，一聲“媽”下去，你的婆婆誕生了。
傳統和道德會告訴我們，我們對待婆婆，似乎應該像對待自己的親媽一樣。
但是，事實是，捫心自問，怎麼可能？
一上來就讓你跟一個陌生人假裝親暱，能做出這個舉動的原因只有一個：那是你摯愛的人的母親。她生了你最愛的這個男人。
喊聲“媽”容易，從心裡真的把她當成“媽”，談何容易。
初中一位男同學來北京出差，約我吃飯。
然後跟我大吐槽她老婆生完孩子之後，怎麼跟他媽之間，在各種微乎其微的、他難以理解的小事上，發生各種矛盾，並且一天三十次地邀請他當裁判，以及他各種的不耐煩。
“你是心理諮詢師，你給我評評理”。
可惜，我不是一個公正的裁判，我是偏心的。
“無論發生任何事情，在你老婆面前，你要對你老婆說，老婆永遠都是對的。”
他一臉錯愕。
他說，他會認為，以我這樣從小就三觀極正的人，會就事論事，然後一件一件跟他分析每一件事，然後，出於尊卑有序、長幼優先的原則，會給他媽站臺。
我跟他說，如果不是嫁給你，你老婆跟你媽，是兩個陌生人。
是因為你，他們才被硬撮合到一起的。在你們家裡，對你老婆而言，除了你之外，其他人，都是外人，你不護著她，誰護著她？你們都跟她吵，她不是要委屈死？誰對誰錯有什麼要緊？
聽起來似乎有些刺耳，明明都是至親，怎麼就成了“外人”？
但凡實話，都是不那麼悅耳的。
結婚沒兩年，平時也不怎麼見面，更不怎麼相處，我們就一口一個媽地叫，然後，還要表現出來跟自己親媽一樣。
出於禮貌和傳統美德可以。但是，出於一個普通人真是的情感，可能嗎？
你不敢承認，是怕被社會道德批評死。
所謂“婆媳矛盾”怎麼來的，矛盾，就是因為違背了人性，違背了自己的內心，然後，在某個忍無可忍的時機，借題全部發揮出來。
到最後，連一點面子都要撕破，索性徹徹底底站到對立面。
其實，何至於如此。
所以，智慧的婆婆們，不會急著跟你論長短，不會讓自己跟孩子們掰扯一件事情究竟的誰對誰錯。
因為，智慧的婆婆們看透了一個事實：
首先，你們小兩口的日子，應該自己去過，自己無權干涉；
其次，婆婆們所謂的給出的誰對誰錯的判斷，對小兩口的生活，其實基本上“沒有任何作用”，事情如何解決，如何決定，仍然是小兩口自己決定的；
最後，而既然自己所謂的對錯沒有實際作用，自己作為兒子的親人，無論出於平衡、禮貌、客氣、世故以及無數理由，都是應該說兒媳婦對的。
這就是智慧。
沒有智慧的婆婆們，就看不到這一點。
她們要麼覺得自己給出的所謂誰對誰錯的“裁定”特別重要（其實想多了）；
要麼就是覺得對錯本身很重要（也想多了）；
要麼就是被情緒左右了，覺得自己兒子吃虧了，媳婦怎麼這麼強勢，忍不下這口氣（這是最低級的，卻是最常見的）。
這樣的婆婆們，遇到小兩口吵架，就不淡定了。
當然，婆婆們加入吵架的結果，只能是無事生非、小事變大。
剛生完寶寶的朋友鬱悶到不行。
她說，每次，她跟她老公吵架，她婆婆都會一邊在隔壁屋哄著孩子，一邊給她老公幫腔，說她的不是。
想想這畫面，是不是有一種“我嫁到你們家，你們全家欺負我”的感覺。
這種感覺很容易讓人崩潰。
如果你不想讓自己的老婆崩潰，就一定一定不要讓自己的媽加入到你們的吵架當中。
一來二去總是這樣，她也不好跟老人還嘴。因為畢竟是長輩，她受到的教育不允許她這樣。她忍。
所有的忍耐，不會消失，而是會積聚，然後，爆發。
一次，老公頭疼，去看了醫生之後，醫生說除了工作太累導致頸椎不太好之外，也跟情緒不好、神經緊繃有關係。
本來是回家之後飯桌上的家常聊天，聊到這裡而已。結果她婆婆馬上轉頭對她說：你聽見沒，你少讓他生點氣，他工作那麼累，為家裡掙錢，你還惹他生氣。
一句話落地。一向溫順的朋友二話沒說，放下筷子，起立，抱起孩子，走了。
一系列動作進行的之行雲流水，以至於她的婆婆和老公都沒有反應過來，人已揚長而去。
她說，這個場景，她已經在心裡演練過無數遍了。
所以，那些管不住自己的情緒，非要論對錯的結果，總有一天，會爆發。
所幸，終歸，這個社會，“有智慧”的婆婆越來越多。
我的另一個朋友說，她的婆婆就“很有智慧”。
春節，回婆婆家。婆婆家在河北農村，是住的大院子。親朋好友聚會，屋裡、院子裡滿滿的都是人。
一言不合，她跟老公吵了起來，吵到激烈處，倆人在院子裡直接指著鼻子對罵，場面一度激勵。
她婆婆聞聲趕緊趕來，做的第一個動作就是，拉過來自己兒子就開始數落，數落她老公的同時，還不忘安慰她：別跟他一般見識，聽媽的，咱不生氣了。
結果呢，現在，她但凡出去玩，只要給她自己親媽買東西，一律都是同樣的東西買兩份，親媽一份，婆婆一份。
這叫發自內心，這叫至親。
很多矛盾，很多我們揪著要論長短的地方，其實根本就不重要。
生活如果真的像教科書一樣有標準答案，簡單的對錯是非題就能解決，就簡單多了。
所謂講道理，就是一個特別眼前的解決問題的方法，不是長遠之道。
因為講道理，你還是想論對錯，但是，事情真的就有什麼對錯嗎？對錯真的就很重要嗎？
而所謂的道理，更不過只是你自己看起來的道理，每個人都有自己的立場。
為什麼說，堅持“兒媳婦永遠都對的”，這樣的婆婆是有智慧的，是因為，她們早就看透了這一點，她們沒有跟你論對錯。
你對，你對，你全對。又能怎麼樣呢？
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