近期，我再次重溫了一下《被嫌棄的松子的一生》，猛然發覺：世間人皆為松子，每個人都在原生家庭/他人和自我的嫌棄中成長和抗爭。
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《被嫌棄的松子的一生》這部影片講述了不受父親寵愛的松子不斷追求愛和被愛，輾轉於各個男人之間歷經坎坷一生最終孤苦伶仃死於他鄉的故事。
松子曾是一名中學教師，她因包庇偷東西的學生反被誤認為是小偷而失去了工作。松子的爸爸特別疼愛重病在床妹妹久美，為討爸爸歡心，松子做鬼臉逗爸爸笑，努力成為爸爸心目中的女兒。可松子的爸爸因為松子和妹妹說戀愛的事情而責備松子不夠關心愛護妹妹。松子一氣之下離家出走。
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在與各個男人輾轉分離以後，松子在和家鄉的河很像的筑後川邊租房子生活。從此，松子不再相信任何人，也不再愛任何人。她每天只是躺著看電視/吃東西和喝酒，傍晚坐在河邊流眼淚。
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我看完了這部片子以後，開始思考原生家庭的對孩子命運的影響，接下來，我主要從以下幾點進行述說：
一．原生家庭中缺愛的孩子成年後是不懂愛/不會愛/不理解愛的。
在缺愛的原生家庭中長大的孩子主要會形成三類不同的戀愛觀：
1. 極度渴求愛（需要很多很多的愛才會滿足）
2. 對愛極冷漠（寧願傷害別人，也不願自己受傷）
3. 不會表達愛（心裡愛卻言不由衷）
松子是屬於極度渴求愛的那一類型。有人愛，她就覺得人生是有希望的，沒人愛，她就像失去了生活的激情。這和從小爸爸對松子的態度有一定的關係。
松子的妹妹常年臥床，爸爸可能對小女兒帶有愧疚感，便在小女兒身上付出的更多，有什麼東西會優先給小女兒，也會優先考慮到小女兒的心情。
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電影中有兩個片段：
其一是爸爸每次出差回來都會帶禮物，松子很開心地迎上去。可爸爸把公文包交給了松子後，便拿著禮物上樓找妹妹去了。
其二是爸爸責備松子對久美講關於戀愛對象的事情，言語中處處坦露出對久美的憐惜和同情。
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松子希望爸爸能夠多關注自己一些。她為了讓爸爸開心學馬戲團裡的演員們扮鬼臉，她為了成為爸爸心目中的好女兒，考爸爸想讓她上的學校，選爸爸想讓她做的職業。可是鬼臉扮久了，爸爸不笑了，選擇爸爸期望自己做的職業，爸爸依舊淡淡的。爸爸的愛並沒有因為松子的努力而增加幾分或減少幾分。
松子的討好型人格很明顯地表現了出來，她為了成為父親心目中的女兒而努力著。結果，到最後，這樣的努力依舊不能夠獲得更多父親的愛。至始至終，父親還是和以前一樣，無論做什麼事情，無論開心難過，他心心念唸的都只是妹妹久美。
二.原生家庭中缺愛的孩子會逃避愛，還會從其他人身上進行愛的補償和轉移。
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影片中有兩次松子和弟弟的見面。第一次見面時，松子向弟弟借錢，並得知爸爸去世的消息。第二次見面時，是松子經歷了阿龍對她的拒絕以後心灰意冷回鄉的時刻，松子從弟弟口中得知妹妹因疾病惡化去世了，泣不成聲。這兩次的見面，弟弟都保持了同樣的態度——那就是希望松子別再回來了。
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相比較弟弟強硬的態度，父親和妹妹反倒很希望松子回家。松子離開以後，父親的日記本的最後一句話都是：今天，松子沒回家。
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妹妹久美在松子離家出走的時候極力攔著松子，包括中途松子回來，妹妹都一直求姐姐別離開，直到久美病情惡化離開前也念叨著：姐姐，你回來了。
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由此可見，松子其實並不是缺愛，雖然弟弟對松子有諸多的不理解，處處嫌棄她，但在父親的心目中，松子有著很重要的一個位置的，只是愛的攀比令她覺得自己並不受父親的喜愛。在妹妹的心目中，姐姐也有著不可替代的地位，只是因為父親明顯的偏愛，她只能便承受著姐姐的恨意和惱怒。
松子心裡一直明白，也一直在害怕，她怕自己的苦難和仇恨一直是錯誤的，她不能原諒這樣的家庭，就像她不能原諒原生家庭中那個貪心和嫉妒/打破別人的期待的自己一樣。
在我看來，松子被辭退後被父親責備離家出走的原因有很大的一部分可能是她覺得自己破壞了父親對自己的期待。潛意識裡，松子認為這樣的自己肯定是再也不能夠得到家人的原諒的了，她也沒能原諒自己將家人的期待親手打破。
為了逃避父親的嫌棄，哪怕松子很想念家鄉，也不回家。松子可能覺得，只要自己離得遠遠的，自己便不會遭受期待破滅後被拋棄的痛苦，以至於松子遇到弟弟，哪怕再掛念，問起爸爸的時候，第一句話就是：“爸爸呢？生我的氣嗎？”
表面上，她逃避著這個家，實際上，她是在逃避自己人性的弱點——處處妥協/討好/不安全感，但她離家以後，潛意識中無時無刻不在彌補心目中的罪惡感——她其實也像弟弟一樣認為自己對不起家裡。
松子不斷地彌補自己對家人的愧疚，將這些討好轉移到了遇到的每一個男人身上將自己的愛付諸在自己遇到的每個男人身上，並希望得到自我的救贖，奢望著自己對他人的救贖。
抱著這樣的想法，松子終歸沒能和某個男人組建一個溫暖平凡的家，成為普通的家庭主婦，過平穩安定的生活。松子這種因愧疚感而對愛實行補償和轉移的討好方式讓我想起笑笑的故事：
高中的時候，朋友笑笑和同班同學小威談起了戀愛。小威和笑笑常吵架。每次小威都很一頭霧水，不知道為什麼笑笑要生氣和自己吵架，甚至覺得笑笑很作，便常找小米吐槽笑笑的不可理喻。
笑笑見小威和自己吵架一點都不在意自己，還和小米相聊甚歡，心裡難免有些吃醋。她便告訴小威自己之所以常控制不住自己發脾氣是因為小米，笑笑告訴小威：“你應該要和她保持距離，她有男朋友，你有女朋友，你們常常湊一起聊得那麼開心，別人看到你們兩個，肯定會覺得你們兩個才是情侶。”
小威覺得笑笑想多了：“我們就是朋友而已。你這麼鬧，對大家都不好。”小威一兇笑笑，笑笑就委屈地哭了，然後就不停地道歉。小威見她這樣，於心不忍，便將語氣放柔了。
有了第一次，就有了許多下一次。
緊接著，兩人幾乎每次都在因為小米的問題而吵架，笑笑也找小米聊過這個問題。小米便減少了和小威的聯繫。小威覺得很奇怪，便去質問笑笑：“是你吧！我都說了，我和她根本就沒什麼的，你要是不相信我，我們就分手好了。”
笑笑聽到“分手”兩個字立馬妥協了：“那你和我保證，以後少和她接觸。”小威也口頭上答應了。實際上，小威和小米的關係還是如往常一樣親密。
敏感的笑笑頻繁感覺到了威脅，又開始和小威提這件事情。小威便不耐煩地提出了分手，並堅決不同意複合。
笑笑捨不得分手，一直跟著小威連連道歉，說：“我以後不再這樣了，你再給我一次機會吧！是不是我哪裡做錯了？你說，你說了，我改。”
小威起初也安慰笑笑：“不是你的錯，現在我只想好好學習，不想談其他的了。”
笑笑很委屈：“別分手，我以後不問你們兩個的事情了，就當什麼都沒發生好不好。”
笑笑哭得撕心裂肺，在超市裡撲通一下就跪了下來，緊緊抓著小威的褲子。吃瓜群眾們都好奇這是一出什麼狗血言情劇。小威臉刷一紅，勸笑笑別哭了，把她拉起來。
“你不答應我，我就不起來。”小威生氣地甩開笑笑的手離開了。
這個消息很快就傳遍了全校，班裡的同學紛紛扒出笑笑和前男友的前塵往事：笑笑結束前一段戀情時也曾下跪求過對方別分手。
同寢室的有個同學和笑笑的關係很好，“她還站在寢室樓下的雨裡哭。”我弱弱地問：“那怎麼辦？”她攤了攤手，“我帶把傘撐著她去。”
接著，她默默地嘆了口氣說出了這件事情背後的隱藏事件：“她早戀，每次都分分合合的。我感覺她太缺愛了。從小，他爸開心不開心都會打她，成績不好，打，不乖，打。反正他爸教育她就只有唯一的辦法，那就是——打！”
在感情裡，笑笑敏感自卑，一旦對方提到分手，她就覺得是自己哪裡不好，才會讓對方嫌棄自己。這是童年父親打罵她的映射。她從親密關係中尋找缺失的父愛，喜歡粘著對方，可又惶恐小威拋棄自己，越是惶恐，便越是對小威步步緊逼。
在小威和小米的親密無間中，她一點點隱忍退讓，只是，愛情終歸是自私的，她終於還是沒忍住一次次地攤牌。她以為，或許只有這樣，小威才會理解到自己的處境，或許小威會更愛自己一些，或許自己再做得好一點，小威就會回到她的身邊，卻不知，正是那些死纏爛打耗盡了小威對她最後的好感。
而從小缺少父愛的她渴求從男友身上得到愛來彌補這份缺失，對這個各方面還未成熟的男生來說過於沉重和壓抑了。笑笑對這份愛的感覺越熱烈，對男生越依賴，越窮追不捨，小威就越想逃離。
缺愛的人是徹徹底底的膽小鬼，也是自甘墮落惹人發笑的流淚小丑，是將愧疚和愛進行轉移逃離現實和自我揹負重壓的小孩。膽小鬼們切記，一定要勇敢坦誠地面對自己的內心，儘量不將愛的威亞施加在他人身上！
三.原生家庭中自稱缺愛的孩子並不全是真的缺愛，可能由不好的愛複製造成的。
就像松子的爸爸並不是不愛她，只是因為愛的方式不正確，沒把一碗水端平，致使松子有了爸爸不關注我，爸爸肯定不愛我的想法。
當然，大家肯定也覺得笑笑的爸爸一定不愛笑笑，畢竟她常動手打笑笑。其實並不是的，這件事情傳到了班主任耳中，班主任便找笑笑的爸爸聊了聊。之後，笑笑開朗了許多，並告訴班主任，她爸爸再也沒有打過她。有些父母其實是愛孩子的，只是愛的方式不正確罷了。
曾是孩子的父母在他的父母的抽打教育下乖乖長大成人了，如果長大成人後，他不跳出這種愛的方式，還是以同樣的教育方法對待自己的孩子，那麼一代傳一代，結果終將令人唏噓。
寫到這裡，我突然想到了《請回答1988》裡一個令人感動的片段，在此分享給大家：
德善在家排行老二，是個爹不疼媽不愛的位置，只因自己的生日只比姐姐晚三天，家裡拮据，每次德善都只能和姐姐一起過生日。德善負面情緒積累，覺得父母都不愛自己，只疼愛姐姐和弟弟。參加完奧運會回家的德善看到了一直在巷口等待她的爸爸。爸爸拿出蛋糕坐在長椅上對德善說了一段話：“我家德善真善良，祝我的德善生日快樂，爸爸媽媽對不住你，是因為不知道，對老大，要好好教導，對老二要好好關心，對老小，要教他好好做人。爸爸我，也不是一生下來就是爸爸，爸爸也是頭一次當爸爸。我女兒稍微體諒一下。”
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愛是可以複製的，好的，壞的，都可以。你可以進行辨別，選擇體諒，或是選擇不諒解，都是個人的選擇。
這世界上最令人難過的事情就是，做父母不需要考試。這世界上最令人開心的事情就是，做父母不需要考試。
畢竟，考試會有標準答案，愛和人生卻沒有標準答案。像《何以為家》中那個男孩一樣將父母告上法庭又有何不可？
在《為何家會傷人》這本書中，武志紅老師曾說過一段話：戀愛不只是兩個人現在的舞蹈，也是兩個家庭過去的舞蹈，因為我們的舞步都是在童年學會的。如果童年幸福，那我們就非常有可能在長大後複製幸福；如果童年痛苦，我們則會更可能複製這種痛苦。
愛是可以複製的，一個人只有懂得看清愛的本質是好還是壞，再作出明確的決定，即明確自己是要借鑑還是要推翻這個愛，這從一定的程度上能夠減輕原生家庭給你帶來的傷害，幫助你建立一個更加健康的家庭生活。
四.要想脫離原生家庭的影響，你得先知道：這個世界上只有兩個人，一個是我，一個是別人。
我的同事小空就像韓劇《請回答1988》裡的德善一樣是個老二，可她的處境比德善還要悽慘許多。從小，她媽媽就會因為一點小事打罵她，無論身邊有多少人，他媽媽只要一不開心伸手就是一巴掌。她是家裡的小透明，爸爸媽媽最疼愛姐姐和弟弟，從來不曾關心過她。所幸，姐姐對小空挺好的，彌補了一些爸媽的愛。
後來，小空有了自己的孩子，她決心不讓孩子經歷自己所經歷過的痛苦，再生氣，她也從來不打罵孩子，若是孩子哭鬧，她也要等孩子冷靜下來以後，再好好和孩子講道理。
那小空的婚姻生活怎麼樣呢？
小空大學畢業後為了逃離媽媽的魔爪，早早結了婚。就在孩子兩三歲的時候，老公出軌初戀。對方離婚了還帶了個孩子，情況不比小空好多少。小空的老公還是堅決地提出了離婚，收拾好行李，說：“這樣吧。孩子和房子歸你。我什麼都不要。”說完話，他就離開了，留小空一人在風裡凌亂。
原來，早在大學期間，小空就因為老公的初戀而分過手。小空那個時候雖然有些受傷，但家裡並不是很滿意她和老公在一起，她也漸漸釋懷。後來，老公回來求複合，小空對他還是有感覺的，便又在一起了。兩人順順利利結了婚。哪知婚後，老公又因為初戀要和她離婚。小空一下子精神崩潰了。
再加上離婚後，小空還和公婆住在一起。離婚後，婆婆依舊不放過她，還像之前一樣對她各種責罵。小空決心不再忍氣吞聲，和婆婆大鬧了一場。
當時，小空的爸爸正處於重病期間，到處都需要錢。小空怕媽媽會責備自己，也不忍心丟下孩子。她便強忍著內心的悲痛不表露出來，身體狀況也每日愈下。
小空一邊瞞著家裡和前夫的爸媽生活著，一邊去醫院做心理和身體的治療，一邊和朋友一起投資賺錢。大概一年多過去了，小空的心情平復了，事業也蒸蒸日上。
那個男人又回來了。小空為了孩子，也因為父母還不知道他們離婚的事情，於是，小空同意和前夫復婚了。現在，小空計劃著買套房子，只為了將來能夠帶著孩子說走就走，不再受到傷害。
這個世界，除了我，就是你！有些你不過是和我有著深厚的聯繫罷了，但遠不比我珍貴！請自私點，多愛自己一點，多替自己想一點，多為自己努力一點！
五.在放下原生家庭的影響之前，一個人很難從外界或其他人那裡得到幸福。
根據羅傑斯的家庭生命週期理論來說，在結婚之前的兩個相對獨立的男男女女，要成長至獨立的個人，與原生家庭做到很好的分化解離才能夠在人生的下一個階段——“新婚成家”這個階段更加順利。
簡單來說就是家長會不會干涉子女的決定，以及家長的干涉對子女的影響程度。如果子女的擇偶婚戀觀、工作、人生價值觀深受原生家庭的觀念影響，那麼子女還未原生家庭做到很好的分化解離。
也就是說，一個人若還未完全脫離原生家庭的影響，急於從他人的愛中得到解脫或求助於進入一段婚姻中以擺脫童年環境給自己造成的傷害或陰影，這種依附他人，渴求他人的拯救或是逃避問題的做法是不可取的。
因原生家庭影響受傷害的孩子們在長大以後若是能夠以積極的態度對待原生家庭給自己留下的傷害，放下原生家庭給自己帶來的陰影，一點一點按照自己的想法努力去掌控自己的人生，等有了足夠的安全感以後，獲取安全感的方式可以是得到一份穩定的工作/賺足夠的錢/買一套房子等，主要由各人的不同的需求來決定。
在這樣的基礎上，一個人若是能夠以另一個角度去看待原生家庭中父母親對自己的傷害，那麼，即便不選擇原諒，只要也不去傷害。一個人釋懷過去，展望未來的這種時刻，正是他和原生家庭實現分化解離的時刻。
在未釋懷原生家庭對自己產生的影響之前，請慎重地選擇婚姻，不是說不能進入婚姻，而是謹慎。畢竟婚姻就像賭博，原生家庭就像就算那段婚姻是美好的，原生家庭的影響也會深刻地影響到你。
朋友寧寧的老公自從結婚後就開始創業。寧寧老公是個樂觀向上的人，婆婆也對寧寧極好，基本上家裡沒有什麼操心事，家庭還算和睦。
最近，因為疫情的影響，寧寧老公的創業之路一下子擱淺了。寧寧憂心忡忡地找我：“現在我忍不住要和他說賺錢的事情，每次都要吵架，他都說相信我行不行？可我就是相信不了啊。我忍不住要和他念叨。”
我各種勸說寧寧去發展自己的愛好，她也開始調整自己的心態。寧寧消極悲觀的心態是因為她從小有個挑剔的媽媽。而她還未出嫁前常因家裡打掃的問題或其他事情被媽媽責罵，一度打電話和我說：“我受不了這個家了，再也忍不了這個媽媽了。”從這過後，沒過多久，她便結婚了。
一個人若想得到救贖，不該只把希望寄託於另一半，而應該要從自己開始改變。只有這樣，無論你是否處於婚姻狀態，你脫離原生家庭的可能性才會變大，美好且自己能夠掌控的生活才會逐步成型，幸福也隨即而來。
六.無論是逃離原生家庭還是想做其他的什麼事情，永遠別將希望全盤寄託在別人身上，風險太大了！
東野圭吾曾寫到過一句話：“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”
小馬的父母在他很小的時候就常吵架打架，幾乎每天都處於你爭我斗的狀態，只要兩個人湊在一起就基本上沒有什麼平靜的時候。小馬深受傷害。
長大後，小馬決心一定要好好經營自己的婚姻，絕不步父母的後塵。他和伴侶約定好：一旦兩人意見不合，有什麼不舒服的地方就要說什麼，不能把事情藏在心裡，不能有隔夜仇，不能冷暴力。再生氣也不能動手打人，生氣的時候不能當面指摘對方的軟肋，也約定好吵架的時候就對當下的事情不能夠翻舊賬。就這樣，兩人一直過著平穩安定的生活。
我突然想起曾經有句在網上流傳很廣的一句話：
童年幸福的人一生都在被童年治癒，童年不幸的人一生都在治癒童年。
那些一生都在治癒童年的人就是因為短期無法立馬做到和原生家庭分化和解離。若想實現原生家庭的分化和解離，最好的方法就是向小馬學習，接受原生家庭帶來負面影響，思考並借鑑，確保今後能夠不給自己的婚姻/感情或孩子帶來同樣的傷害，與此同時，做到立己。
呼啊認為，對於原生家庭不幸的人的來說，無論先成家和後立業，還是先立業後成家，都是不對的，在立業成家之前，他們還應該要和原生家庭保持一定的距離，努力立己。
這個立己就是樹立獨立自主的人格，從決策力/判斷力/選擇/目標/經濟/思想等方面都要有自己的原則和追求，所有的這些原則和追求都是從自我出發，將原生家庭的影響減少至無。 這個時候，這個人就能夠從原生家庭分化和解離。另外，無論是逃離原生家庭還是想做其他的什麼事情，永遠別將希望寄託在別人身上，如果一味無條件地相信別人，這風險太大了！
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