就這？
沈騰果然沒有讓我失望！
公共場合請不要秀恩愛...
讓大家看看什麼叫訓練有素！
痛擊我自己！
高手在民間，失手在陰間......
看我做眼保健操做的多賣力！
給你機會你也不總用呀！
爆炸後為什麼都不轉身？
建議你出門立馬左拐，不要回頭！
人類迷惑行為？
然後三個人幸福快樂的生活在了一起！
渤哥下次跟警察叔叔拍照記得選好位置！
這下醫生慌了。
求生欲極強！
這樣的體育老師，請務必給我也安排一個！
1、夜晚走在路上，對面衝來一夥人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之後我默默的撿起踩在腳底的五元錢！
2、和老媽翻她的結婚相冊，老媽邊看邊 說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當時特浪漫啊？”老 媽合上相冊：“早知道你長這樣，當時我就 該拒絕你爸，”
3、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎麼說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，於是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什麼高富帥啊。然後…………我從容的躺在了地上！
4、一哥們得媳婦在醫院生小孩，他在門外焦急得等待。。。半個小時後，護士出來興奮得對他說：“XX，恭喜啊，生得是個爸爸，你要當兒子了”。你以為這就是gc？那你就錯了，gc是我那哥們來了一句更雷人得：“哈哈，我終於當兒子了”。醫院得人當場石化！
5、領結婚證那天，到照相環節了，我們前面一對先照，先給男的照後給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧。”老婆說：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”
6、秋天的時候，每次回到家裡都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，後來就養成了把胸罩穿在秋衣外面，然後再套上外套的習慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！
7、現在想起來，難怪古代不讓女性當官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉啊！小人做錯什麼了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪裡會錯。”
8、記得上小學一年級的時候我得了三好學生。班主任告訴我：待會你第一個上去領獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，並給我獎狀。於是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學校一個不老的傳說。。。
9、昨天晚上年會，其中有一個互動環節，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事搖了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是醜字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”
10、初中的時候我惹到別人，週末被二十多個人堵住了，我當時就衝進廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉，我一個人追著一群人打！
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