什麼時候，你們之間開始無話可說？
是從你們的爭吵中，他第一次的沉默，只剩你自己在一旁歇斯底里。
還是從你摔門離開之後，兩人採取的沉默方式。
或者是，在你和他說話時，突然發覺只剩自己在自問自答。
這時，你在承受著你的伴侶對你實行的精神虐待，它更為眾人所熟知的名字是——冷暴力。
法過作家瑪麗—弗朗斯·伊裡戈揚說：冷暴力是一種隱而不現卻真實存在的暴力。
當我們遭受這樣的暴力對待時，旁人根本看不出來，它不如身體所受的暴力，可以通過傷口去窺見，去作為證據，來揭示對方對我們的暴行。
這種傷害只存在於我們的感受裡，大腦裡，旁人根本一無所知，甚至在我們進行述說時，旁人也只會進行勸解，但根本無法感同身受。
那這種滋味究竟是怎樣的呢？
通過這幾個冷暴力親歷者的講述中，或許可以窺見一角：
@小易那，真的比大吵要難受很多。我們不怎麼吵架，但是一吵就是這樣。一人一句冷言冷語的，真的特別難受。 @只是瞬間。。。孤獨，傷心，沉默，無奈，臭著一張臉，想表達又礙於面子不表達！ @不乖love他不理你你不理他 心裡的猜想越來越多 會很慌 感覺一股氣憋著又不願意拉下面子先跟他講話@橙我就處在老公的冷暴力中，生不如死的痛苦卻又擺脫不了
難受憋屈、慌張焦慮，生不如死等等.......這些詞語的描述圍繞著一箇中心那就“痛苦”。
那種被忽略的痛苦，兩人之間不再有情感的連接，對方看不到自己的感受，自己真正的需要對方根本不瞭解。
原本親密無間的兩人，成為了同一個房間裡的陌生人，有的甚至連陌生人都不如，至少陌生人之間還又基本的禮貌，而那段關係裡只剩貶低和嘲諷。
夫妻關係裡出現的冷暴力，一般分為兩種：
一種是無意的：基於逃避的心理，選擇性的停止溝通和爭吵，面對雙方的問題採取鴕鳥方式，把自己的頭埋進土裡，假裝看不到，聽不見，因為無力面對，所以選擇避而不見。
但這樣的做法，只會把問題越積越深，就像把氣打進氣球一樣，等到氣球無法容忍更多的氣的時候，就會產生爆炸，把夫妻雙方炸的遍體鱗傷。
另一種是蓄意的：採取懲罰的方式，故意忽略對方，因為知道對方對自己的在意，所以採取冷漠的方式，逼迫對方低頭，來達成自己對這段關係最高控制權。
而這樣，一步一步逼迫對方退讓，讓對方一次次妥協低頭的結局，往往只會讓婚姻走進深淵。
兩個人經營婚姻，就像探戈一樣：需要你進一步，我退一步，或者我進一步換你退一步，相互協調步伐，才能跳出優美的舞姿。
如果其中一方一直進或者一直退，那最終的結果就是離開婚姻這個舞臺。
在冷暴力的關係裡，比拼的往往就是誰比誰更不在意對方，誰更狠得下心，面對對方的傷心、痛苦而繼續無動於衷。
但是繼續在這樣的狀況裡，並不是我們真正想要的，那麼我們還可以怎麼做呢？
不再陷入這種有意無意的冷漠關係裡，也許從你看到對方開始。
面對對方的逃避，我們可以嘗試找到對方逃避的原因，是因為每次的爭吵都無法解決問題，讓兩人進入“惡性溝通的循環裡”感到疲憊不堪。
還是認為或許不去面對，減少溝通，就可以減少雙方的矛盾。
當我們看到對方逃避背後的無可奈何時，也許我們就會懂得對方冷漠面具背後的恐懼和不安。
不再舉起盾牌和刺槍的我們，可以試著互相說出對方的需求和感受，看到對方心中的委屈，嘗試採取新的交流方式。
而這第一步就是不再倔強的說出“沒有你，我也可以”或者不停抱怨指責對方。
而是，大聲的告訴對方：“我需要你，我需要你這樣做”。
對於第二種蓄意式的冷暴力，我們需要堅決說不。告訴對方不接受這樣強制性的方式。
任何強勢行為和語言的背後，其實都隱藏著深深的恐懼，他們不允許對方的拒絕。因為他們害怕面對這種恐懼。
而我們可以選擇的無法兩個，一個忍受不了，便過好自己的生活，另外一種是告訴對方，我會和你一起面對這個恐懼，一起探究恐懼背後隱藏的東西。
但我需要你和我一起努力面對，而不是用各種方式去逃避。
婚姻生活中，總會存在著或輕或重等不同程度的冷暴力，面對這樣的行為，如果採取強硬或者消極的態度去對待，是肯定不可行的。
可往往深陷其中的兩人都無法跳脫出這樣的困境，去進行分析其背後隱藏的深層原因，只看到表面的問題。
深入探究婚姻中兩人的關係，找到生活中冷暴力的真正根源是什麼，才有可能，重新找回最初的甜蜜，過上幸福的婚姻生活。
假如婚姻出了問題，假如伴侶不願意改變，這並不是問題。
問題是，你是否願意改變？不管他改不改變。這個改變並不是為了伴侶，而是為了你自己。
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