這個世界常常有很多讓人噁心的事,那些善良的人,總是輕易受到傷害。
但是如果可以,對於那些討厭的人,噁心的事,請勇敢反擊,即便這個世界並不完美,也千萬不要把它讓給那些討厭的人。
1
對於一些低層次又必須交往的人:
向下兼容,“和”而不同
前兩天看到有位博主發回家見聞:
“遇見一個同學,她說:聽說你在北京。我說是的。她說:那地方,沙塵暴,霧霾,物價高,我一點都不羨慕。我說:特別對!那地方只適合工作,不適合生活。同學開心地笑了。”
有人在底下評論說,這就是最近流行的詞,叫向下兼容。
就是說對於那些見識水平跟你不在一個層次的人,沒必要浪費時間和他爭執,聽他說那毫無營養的廢話,並順應你的話術,“遷就”一下對方的智商,迅速愉快的結束對話。
在必須交往又要適度關照對方情緒的場合,比如和上司同事、鄰居、親人朋友聊天中,向下兼容是很有效率的方式。
記得幾年前,某天穿了當季新款連衣裙開開心心去上班,結果有位同事一見面就說:“呦,你買了新裙子啊,但顯得你腿短呢。”
當時心裡的真實想法是:“我既然買了穿了,就自然是覺得自己好看,用不著你來指指點點的。”
但礙於工作上要常常接觸,就笑容滿面地說:“是嗎?那下次不買這種款式了。”
同事微笑無話。
大學快畢業時,宿舍有人準備考研,走過來問我:“你怎麼不考研?現在不讀研根本找不到工作。”
我連忙懊惱地說:“對啊,我可害怕找不到工作了,現在還滿世界遞簡歷呢。真羨慕你。”
同學開心地笑了:“加油。”我說:“你也是!”然後默默打開郵箱裡的3份 Offer 。
還有一次過節回家,鄰居過來拉家常:“大城市的生活壓力一定很大吧,還是我們小城市好啊,照我看你們年輕人就應該早點回來結婚生孩子比較好。也不過過得那麼吃力。”
我說:“對。我也喜歡咱們這裡的生活節奏,想趕緊回來呢。”
親戚開心地笑了。
這種話術的技術要點是,擅於發現對方最想要你說的話,給他優越感,他目的達到自然就會放過你。
因此呀,無論在工作中、與朋友聊天裡還是在親戚環繞的假期,如果你感到跟另一個人特別契合,溝通愉快,這說明除了遇到了 SOULMATE 這種1%的可能之外,另外 99%的可能,是你遇到了閱歷情商都在你之上的人,對方只是在向下兼容。
這裡並不是誇自己的閱歷智商情商有多高,完全只是不想因為理念、審美、生活原則上的不合而浪費時間拉扯。
也許有人會說,但憑什麼要委屈自己給別人拍馬屁啊?
首先要明確一點,這跟拍馬屁絕非一回事。
聰明的人有所爭,有所不爭。一些無足輕重的事情,就懶得去理罷,不很重要的人,也根本沒必要在意他們怎麼看自己。
有些場合如果不想繼續溝通又沒有必要去撕破臉皮,那趕緊哄哄他們,讓對方愉快了,話題才會很快終結,
滿足他的目的,是最快的解決方式。與其過多爭執,只會浪費自己的時間和精力。不要爭,更沒必要懟,過去了就好了。
2
對於討厭又冒犯的人:
優雅撕逼,絕不姑息
但如果遇到了並沒有利益和情感聯繫或直接冒犯了你的人,向下兼容就失去了必要,這個時候,該撕就要撕。
在日劇《風平浪靜的閒暇》中,女主是一個工作認真、任勞任怨,會替別人著想的人。
但公司同事卻因為她的這些優秀的品性反而常把自己的工作推給她,嘲笑女主的穿著,一起出去吃飯拍照打卡也發她最醜的一張,但凡有什麼工作失誤,也算到她頭上,經常被迫做背鍋俠。
有一次同事們為了出去聚餐,使喚她一個人加班扛下所有活。其中一位同事不小心落下手機,女主不小心看到她們另建了一個群,在群裡嘲笑她:“她很好用,只要誇她幾句就夠了……”
儘管女主看到了事情的真相,她還是努力假裝不知道,處處委屈求全。直到實在受不了辭職之後,才在一次飯局上跟對方撕破臉。
日常生活中,遇到這種已經讓人忍無可忍,沒法冷靜地與之談話的情況下,為了不讓自己心中鬱結,那就請優雅撕逼,不用忍受。
我想起有一次姐姐帶未滿2歲的孩子回老家,孩子淘氣總愛跑來跑去不吃飯。
一個幾百年不見的遠房親戚看到了,跟她說:“你們這些年輕人真的不會帶孩子,不懂得給孩子立規矩,要是我的孩子,我會立刻對他發火的,要讓他知道怕。”
姐姐當場就生氣了:“為什麼呢?這個年紀的孩子還不懂事啊,我們是大人了,怎麼能隨隨便便對小孩子發脾氣?”
親戚當場語塞。
很多時候,你越退縮,能讓你喘息的空氣就越稀薄。與人為善是很好的品質,但如果一味做爛好人,不懂拒絕地討好,只會讓對方得寸進尺。
別人冒犯你,你不好意思反擊, 別人利用你,你不好意思拒絕,那麼這樣所謂的善良,也只是無原則的妥協。
日子不是用來將就的,正如蔡康永所言:“所謂高情商,不是迎合別人,而是關注自己。”社交最後要達到的目的是讓自己舒服,而不是通過討好讓自己卑微。
優雅撕逼,是讓別人知道你的底線,知道你哪裡是可以欺負的,哪裡絕對不可以。
3
對於無法再對話的人:
果斷拉黑,不佔內存
音樂人彭磊可是愛死了微信拉黑這個功能。
他的口號常常是:“發北京草莓採摘節的全拉黑!”“過61兒童節的全拉黑!”“發世界盃的全拉黑!”
······
有人開玩笑說,因為彭磊太愛拉黑了,所以他的朋友圈“有如墓地一般死寂”。
但這樣灑脫地做人,試問又有幾個人能做到呢?
曾經也有過拉黑人的經驗。
某次跟許久不聯繫的直男前同事聊天,開場不夠2分鐘,對方三句不離兩句就已經在說:“你都過了25歲的人了,該結婚了,還想單到什麼時候?”“你都到了阿姨的年紀了,該生孩子了,不然就老了。”云云。
我一下火大了,本以為年輕一代的眼裡這些已然成為陳舊的婚育觀念,可沒想到依然如此根深蒂固地成為他人恥笑年輕女性的理由。用“老女人”“阿姨”這樣的字眼冒犯20+的女性,如此刻薄又狹隘不拉黑還等過年?
果斷拉黑了,世界重回清淨。
愛進行道德綁架的人擅於把自己的快樂建立在別人的痛苦之上,他們只會取樂自己,是不懂考慮別人的。
而認知層面不同,價值取向迥異的人,無論再怎麼溝通下去,都只是各執一詞,雞同鴨講、對牛彈琴,你根本無法打倒他們的心裡只為自己招展的大旗。
在這類人的心裡,你並不是他真正的朋友,而只是一個好友列表裡無關緊要的存在。而無論哪一種,一旦你遇到難處,他們能做的,就只是袖手旁觀,既然如此, 還不如儘早拉黑。
日劇裡有一句臺詞這樣說的:“我並不是不幸福,也沒有什麼心理陰影,也沒吃過很大的苦,只不過人生的路有點坎坷。可是,光是活在這世上,我就很吃力了。”
是啊,每個人活著,揹負日常奔跑已經相當吃力了,生活在這個世界上,最重要的一點,是要懂得及時止損。對於那些價值觀不合,根本無法溝通,連撕都懶得撕的人,那還不如果斷拉黑,不給自己的生活佔內存。
有些人只適合擦肩而過,有的人不過是短暫停留。
今 / 日 / 互 / 撩
你有沒有優雅回懟那些傷害你的人的經歷?
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