問

關鍵詞：吃醋、第三者

女30歲，鋼琴教師，男36歲，自由股民，均離異，沒有同居，在一起快一年，之前有過幾次吵架後來都和好，過年後他沮喪了幾個月，期間對我也比較冷淡，那段時間影響到我心情，患得患失的，可是我沒有作，我安靜地待在他身邊，也沒有逼問他，默默地關心著他。

最近半個月他自己想開了，心情也開朗了，才跟我說是因為過年前他自己的一個失誤讓他錯失了投資的好機會，所以他這段時間是在生自己的氣，之後對我也比較熱情了，平時交流大半都在見面時溝通，聊天很少在微信上。

可是前兩天半夜一個對我死纏爛打的男生給我打了好多電話，我其中接了兩個罵了他，後來關機了！我馬上去抱他，他沒有回應，我以為他睡著了，就沒有當即跟他解釋，但是第二天開始他對我很冷淡，晚上我還特意做了甜品拿過去給他，他雖然吃了，沒有不理我，但是態度還是很冷淡，睡覺時我跟他解釋了昨晚的電話，問他是不是生氣了，他不回答我，只是說他要睡覺了，我就沒敢再說下去。

第三天，雖然對我沒那麼冷淡了，但是我能明顯感覺到他還是不開心，我就當沒發生什麼事一樣逗他樂，他也是敷衍一下我，我就默默地幫他做些家務，跟前幾天對我的熱情有點反差，但他也不說什麼，但我知道他就想讓我自己去想原因

我該怎麼知道他生氣的點在哪裡？這件事情上我有錯嗎？電話不是我主動打出去的，我也神煩這個人，我也跟他解釋了他是個變態，當晚我就關機不理了，他還是那麼冷淡，我自己也覺得委屈，我該怎麼扭轉這個局面？（附聊天記錄）

答

看到你的問題，我覺得原因並不是你們雙方誰哪裡做錯了，而是你們兩個人各自規則之間的碰撞。以你們倆現在的年齡，我相信你們都有自己的人生閱歷，也有相對應的適合自己的處事方式。

在你給我的信息當中，有兩個可能性。他可能是一個喜歡自己獨立扛事情，獨立解決的人，而當他把精力放在某些事情上時，他是沒有能力去關注其他事情的。也就是說，如果是這一種可能性，那麼他更希望獨自面對自己的心結，而這是你無法介入太多的。

而另一種可能性，他習慣於用冷暴力進行關係中的權利博弈，這是他所擅長的方式，背後隱藏著他深層次的不滿以及控制慾。而你這邊，我看到的是你對於規則的依賴，以及背後所隱藏的期待和恐懼。似乎你是一個很在意對錯的人，你會要求自己儘可能去做那些對的事情，但其實在感情當中，當沒有涉及到原則性問題的時候，更多講的不是對錯，而是情緒和感受。

當一個人更多依賴於對錯的規則來保護自己的時候，可能源自於他養育者給予他的都是有條件的愛，也可能來源於之前在感情當中受到挫折所產生的恐懼。但這樣的方式，雖然有可能在一定程度上去保護一個人，但同時也會帶來感受上的壓抑，就好像你在提問的時候會說，你其實很委屈，但是這些委屈你有嘗試讓他知道嗎？

甚至我做一個假設，你覺得他對你冷淡了，那麼你是否有讓他知道，其實你對於他給的冷淡，你是很不舒服的，很難過的呢？

我給你的建議，首先，你要構建兩個成年人在關係當中應有的良性溝通。你要知道，在一段關係當中，溝通是連接彼此雙方的橋樑，而在你的問題當中，這恰恰是一個非常重要的關鍵點，因為當你們彼此建立了良好的溝通，你才能更好地判斷他究竟是哪一種可能。

如果他更偏向於獨立，那可能是他從來沒有過別人願意去陪他共同進退的體驗，他只能選擇去依靠自己，自己承擔，而你要讓他擁有這種體驗，他才能夠真正接納你進入他的內心。

而如果他是一個使用冷暴力的人，那麼他是否知道這種方式雖然行之有效，但也會給他的伴侶帶來傷害，而這些傷害是他所期望的嗎？只有雙方有過深入的溝通，你才能更好地判斷，他究竟是否在意你的感受。如果他知道但並不在意你的感受，那可能他並不是那個能夠給你想要的關係的人，這是你無力扭轉的。