1、我在网上自学了算命，在路边开了个算卦的小摊，我们这有个老高，快五十岁了，刚生个儿子，老高非常高兴的来我卦摊前
老高说:“大师，给我儿子取个名字吧？”
我:“有什么要求吗？”
老高:“我希望我儿子将来能力大无穷，做一个有志之士！”
我掐指一算说道:“那就叫高力士吧”
……
不说了，医生说要给我检查伤口了
2、大老板:“大师，帮帮我，我现在年收入上亿，但是我身边的人对我很冷漠，儿子对我一点没有父子的感情，我该怎么办？”
大师倒了一杯水，跪在大老板面前，大老板顿悟:“大师，您是说，贵在自查（茶）吗，您让我自己发现自己的缺点是吗？”
大师:“干爹，他们不认你，我认你”
大老板:“卧槽”
3、最最发现一个规律，有很多东西都会影响我们的健康。
1，娶个脾气暴躁的媳妇，会引起丈夫脱发，我是有亲身体会的，我老婆脾气暴躁经常薅我头发，现在我都快成秃子了。
2，吃饭速度慢，有助于减肥，我吃饭就慢，每次吃饭都是还没等我开吃，老婆把菜和馒头全部吃光了，我只能挨饿，现在体重90斤。
3，喝酒会引起腿疼，昨晚我喝酒回家，老婆罚我跪搓衣板一夜，疼死我了
从此泡温泉多了一个别名下饺子
4、打算结婚的兄弟们，我给你们几条建议
1，结婚之前先练好短跑，我就是没练短跑就结婚了，每次老婆打我的时候，想跑又跑不过她。
2，结婚前千万不要买房，否则你会很被动，现在每次我提离婚，老婆就要房子分她一半。
3，一定不要让媳妇和婆婆住一块，否则，两个女人一起骂你，你不死也残废
4，一定要把喝酒的坏毛病给戒了，否则酒后吐真言，把藏私房钱的事多出来，你就完蛋了
5、小雅：小美，你说句直话，我长的很漂亮吗？
小美：就你这长相，漂不漂亮你心里没有数吗？这还用的着问我吗？
小雅：我知道我长的不漂亮，可是我就想不通，主管为啥对谁都不喊美女，却偏偏对着我一个人喊美女美女的。
小美：主管是怎么喊你美女的？
小雅：对不起啦倒霉的霉女，今天就你一人迟到，偏偏遇上老板查岗，这个月咱科室奖金全泡汤了。
小美：人家说你是倒霉的霉女啊！
小雅：啊！
男子汉与女汉子比吃饭
6、偶遇多年不见的铁哥们儿。
我：今晚我请你吃饭，尽地主之谊！下班给你打电话。
哥们儿：今天周六，你怎么还上班？
我：没办法，一周只能休一天！你呢，双休？
哥们儿：我工作几天要视情况而定！
我：为啥？
哥们儿：天气恶劣的时候路上人少，一般不会有大的收获，干脆休班！
我：卧槽，碰瓷啊！
7、花园里，小明用铁锹往一个坑里填土。
邻居看见了，问道：“小明，你在干什么呢？”
“我养了三年的金鱼被猫咬死了”小明没有抬头，哭着回答道，“我刚把它埋葬了。”
邻居仔细看了看，很关心地说：“埋一条金鱼，你挖的这个坑实在太大了！挖个小一点的就可以了。”
小明最后又填了一铁锹土，对邻居说说：“那是因为，这里面埋的还有你家那个死猫。”
下雨天骑车帅爆了
8、今天遇见婚前给我算卦的那位大师，我怒不可遏地向他讨说法。
我：大师，五年前是你给我算的婚姻，你当时只说了珠联璧合四个字。我就是听了你的这句话，后来才结的婚。
大师：那你俩现在过得怎么样？
我：没想到是小打天天有，大打三六九，简直闹的都过不下去了。这都是你算错了造成的，你是不是该给个说法呀？
大师：你不就是那个姓朱的年轻人吗？那你找到媳妇她姓啥？
我：我是姓朱呀，我媳妇她姓熊。
大师：这就怪你不听话了不是？我当年跟你说的清清楚楚是朱连必和，你为啥不找个姓连的，却找个姓熊的媳妇，这怎么能怪我呢？
我：啊!!!
9、老爸:“儿子，老爸没钱花了，给我点钱买烟抽吧？”
我:“爸，你又不是不知道，我的钱都让我媳妇给搜去了”
老爸:“没出息，什么事都让娘们管着那还算什么男子汉，唉，家门不幸”
我:“老爸，您一个月5000多的退休金还不够花吗，怎么还向我要钱”
老爸:“我的钱都是你老妈管着”
我:“我靠，怕媳妇这毛病遗传啊”
你这是去求婚的吧？
10、最高兴，学龄前，玩具零食压岁钱；
小学生，最喜庆，新衣新帽就搞定；
初中生，最懵懂，边玩游戏边憧憬；
高中生，压力大，为考大学题海挂；
大学生，最浪漫，恋爱期待好来年；
工作后，最无味，七姑八姨吧婚催;
人父母，两边夹，照顾孩子孝爹妈;
老年人，怕过年，掰着指头算寿限。
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