1：家裡被盜之後，過了好幾天才發現，丟了幾千塊錢，老婆一邊傷心一邊整理衣服，老公在邊上幽幽的道：“雖說被盜有損失，但也是有收穫的啊？”老婆：“收穫？什麼收穫？”老公：“你變勤快唄，都會整理衣服了。”老婆：“瑪淡，你看家裡亂的，小偷來沒來過，翻沒翻我都不知道！”
（後面的兄弟一臉的幽怨啊）
2：甲：為了抓到老婆出軌證據，我出差前，我特地在房間裡安裝了監控設備。
乙：兄弟，你回來發現什麼問題了嗎？
甲：結果沒有發現任何蛛絲馬跡。
乙：所以啊，兄弟，不是我說你，不要瞎懷疑。
甲：可是！
乙：可是什麼呢？弟媳不是很好嗎？你什麼蛛絲馬跡都沒有發現。
甲：可是，尼瑪，我出差一個星期，監控裡連我老婆我都沒有發現。。。
3：悟空：師父，路上我見一盲人打著燈籠走路，一個瞎子打燈籠有何用？
師父：如果他是怕他人看不清路，這是儒家；如果他是怕別人撞到他，這是墨家；如果他認為黑夜出門就得打燈籠，這是法家；如果他認為想打就打何必問，這是道家；如果他讓你猜，這是釋家；如果他是裝瞎，這是政治家。
4：.話說哥們結婚讓我陪著買傢俱，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。
最後旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚後每天都能睡在床上嗎？”
哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”
5：媳婦搞衛生，不小心把老媽最心愛的花瓶摔破了，我知道肯定要鬧翻了，媳婦驚慌失措撿起碎片，我怕她被割到手，便去幫忙撿那些最小的。
撿完，媳婦掏出兩百塊錢給我說：等下婆婆問起，你就說你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會把你怎麼樣。
6：昨天去姐姐家蹭飯，蒸螃蟹，姐夫夾一個給我，一個給四歲的外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃，留給小姨和寶寶吃”。小外甥女說“爸爸你不能這樣，你要對自己好一點，你天天跟牛似的還不吃飯，你累死了，會有別的叔叔花你的錢，住你的房子，睡你的老婆，打你的寶寶的！吃！趕緊吃！”
7：一美女洗完澡後，一絲不掛從浴室走了出來，家裡的小狗不停的跟在她後面。美女想“不就是沒穿衣服嗎，至於這麼一直跟著嗎？”；小狗想“不就是兩個肉包子嗎，至於那麼高掛著嗎？”
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