編輯來自樂觀的老胡：兩個人走進餐廳找了個位子坐下，從包裡掏出三明治啃起來。這時服務員看見了，走過來提醒說：“兩位先生，不好意思，本店不允許吃自帶的食物。”兩人相視一眼，嘆了口氣，接著，互相交換了三明治。
編輯來自樂觀的老胡：屌絲接到了追求多年未果的學姐的電話：一個人在外面漂累了，想找一個肩膀靠一下，不如你攢些錢，咱們結婚吧！屌絲說：好哇，太棒了！可我只有一千塊怎麼辦？學姐：噢，哪夠吃頓散夥飯的了！
編輯來自樂觀的老胡：和老婆吵架了，老婆聲音比較大，把16個月的兒子嚇哭了，我那個氣呀。我摸摸兒子的腦袋說了句：“兒呀，爹是好爹，媽可不一定是好媽呀，記著啊。”我老婆也過來摸著兒子的腦袋說了句：“兒呀，媽是親媽，爹可不一定是親爹呀！”
編輯來自樂觀的老胡：前兩天接到快遞員電話下樓拿快遞，報上名字快遞員拿著快遞開口就是一句：“你會武功嗎？”我當時反應就是：“啊？不會啊！怎麼了？”快遞員把快遞一遞，我一看，包裝袋上寫著：“此人武功高強，內力深厚，請優先派件。”
編輯來自樂觀的老胡：我們班主任很矮。有次運動會，操場內不準站學生，班主任穿的連帽衫戴著帽子在跑道站著，體育老師走過去就是一腳：“操場不能站人沒聽到？”當班主任一臉怨念的轉身時，我一輩子都忘不了體育老師驚悚的表情。。。
編輯來自樂觀的老胡：逛街偶遇初戀，見他摟著一富婆，我大聲的說了句：喲，這是你媽吧！我現在還記得那老女人的表情！
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