壹
有個女人在後臺問我：發現男人在外面有情況之後，你會怎麼做？會不會跑去撕爛那個女人的臉？
這個問題怎麼說呢，從情緒宣洩的角度看，如果你愛這個男人愛這個家庭，那麼你心裡一定會湧起憤怒、絕望、痛苦等等之類的情緒，下意識地會想要狠狠地懲罰對方一把。
如果說你根本就無所謂毫無情緒波瀾，大概率上，你要麼壓根就不愛這個男人，要麼是自己也另有情感的第三方出口，要麼是沒有經歷真實婚姻生活裡生兒育女賺錢養家的殘酷洗禮。
但是憤怒歸憤怒，我還是不會跑去撕什麼小三。
為什麼不撕，不是因為自己有多高的修為，也不是自己唱什麼高調，而是撕比不撕更讓人難以跨越這種感情上的傷害。
在感情上，我的態度就是願賭服輸。
我不太喜歡走極端地看待問題，一段婚姻出問題，跟男人有關，跟婚外的女人有關（被男人欺騙做小三的除外），但跟自己也必然有一定的關係。
任何關係的改變或破裂都不會是一個人的原因，絕對化地把問題完全甩給某一方，這不客觀也容易讓自己成為戾氣十足的怨婦。即便覺得自己在相處過程中沒啥問題，但這個人是自己選擇的吧？那是不是自己識人的眼光存在侷限性？
這麼去看待問題，才有可能在下一段感情中更多地規避掉同類失誤。
高曉松曾經有過一段關於”撕小三“的言論，比較契合我的態度。雖然這個男人幾段婚姻都以離婚告終，但對於這件事情的分析和立場，我不排斥。
他的核心論點我整理了下：
說得很實在，你在看到那樣一個難堪的場面之時，其實更大程度上會恨自己：為什麼我竟然會看上這種男人？
那種噁心感會讓你在很長的時間裡緩不勁來，並且會讓你從此對感情由相信轉變為懷疑一切的糟糕狀態。
而那個女人，因為被羞辱後一方面必定會給予原配反擊，一方面也會讓男人對她心生憐惜，從某種意義上說反而變相成全了他們。
所以，罵男人撕小三，除了讓自己得到更多更大的羞辱反彈之外，真的得不到太多有益的東西。
有這個時間和精力，哪怕你多琢磨琢磨怎麼讓自己跟孩子的利益儘量少受損，也好過去上演什麼可能會讓你觸犯法律的全武行。
貳
傷心失望之下，當事人最應該思考的問題其實是這一點：
這段婚姻，你到底是要繼續還是乾脆不想要了？
還要繼續，那就說繼續的事，一開撕等於是魚死網破把不堪全搬在了檯面上，大家都沒了退路，那麼，這段婚姻在你去撕的路上已經是判定了終結。
乾脆不要，那就說不要的思路，不想要婚姻了那屬於你的權益要不要？要的話，那麼這件事情的關鍵點不在於撕逼，而在於收益，既然說到了收益，那麼就在商言商，你著手開始合法化地爭取利益的最大化就好。
撕一場，只是一種情緒上的即時宣洩，但無助於你權益的分配，你的男人很有可能因為你這樣的魚死網破，而對你失去最後一點愧疚感，在財產分割及孩子的撫養權上跟你爭個你死我活。
當然，婚姻裡遇到小三撕不撕全看各人修行，畢竟沒有人是聖人，你得允許一個被背叛的人對另一個人保留恨的權利，可如果因為撕一場撕進了局子裡，喪失瞭解決問題的主動權，就真的得不償失。
叄
但如果是別人的婚姻（親朋好友）遇到這樣的事兒，我的建議是堅決不要瞎摻和。
讀者章先生跟我講了段積壓在內心許久的撕三往事。那件事情讓他多年過去都無法原諒自己。以下是他對那段往事的自述：
“8年前的一個晚上，姐姐帶著孩子回到孃家告訴了全家人一個爆炸性的信息：我姐夫出軌了一個女同事。
姐姐痛苦萬狀地說“我應該怎麼辦？”
父母聽了氣憤過後就是唉聲嘆氣，一家人的情緒都低迷了下來，許久，父母反而勸姐姐“先忍一忍，回去跟他好好溝通溝通，看看到底是兩個人之間的相處出了哪些問題？”
我當時還是未成家的小年青，憤怒異常，完全無法贊同父母的隱忍勸告，加上從小跟姐姐感情深厚，很自然地升起了想要為姐姐做主，替她出頭的念頭，於是義憤填膺地跟姐姐說：
“姐你別怕，他就是欺負你人老實善良，是欺負咱家沒人了嗎？家裡這不是還有我嗎！那個女人是誰？我去撕爛她的嘴！”
姐姐一臉惶恐地說：“你別把事情搞砸了。”
我讓姐姐放心，說一定會想方法把姐夫跟那個女人好好教訓一頓，讓他迴歸家庭。
後來的事情就不受控制了。
肆
通過跟蹤姐夫的日常行蹤後，我很快掌握了姐夫跟小三相對固定的約會節奏，並且在某一天準確地掌握了姐夫跟那個女人開房的時間和地點，熱血上湧之下我叫上了兩個小兄弟，第一時間通知姐姐趕來現場捉姦。
姐姐開始不想來，並勸說我不要這麼做，我斥責她軟弱無能，怪不得人善被人欺，在我的言語激化下姐姐還是趕來了。
只是我沒有想到結果很難堪，姐姐親眼看到了姐夫跟小三衣衫不整躺在床上的畫面。雖然我把姐夫和那個女人打了，也拍了照片，但也被拘進了派出所。
這件事情很快在熟人周圍傳得沸沸揚揚，最後在巨大的壓力之下姐姐的婚姻並沒有保住，姐夫因為徹底失掉了面子和退路，和姐姐離了婚。
姐姐帶著孩子回了孃家生活，這時，我父母怪我多事成天在家罵我，姐姐對我也沒什麼好氣，後來她為了生活，把孩子交給父母照看後不得不兼了幾份工，過得異常辛苦，孩子因為父母離婚也影響到了精神狀態，情緒開始變得暴躁也無心學習。
後來姐姐開始相親，嫁了另外一個離異帶孩子的男人，對方的收入也不高，姐姐的日子並沒有比以前過得更好，反而因為對方的孩子一直不接納她這個後媽，過得極度不順心。
她對父母和我的態度也日漸冷淡，以前三天兩頭回孃家，跟我也很親密，後來一年到頭也不怎麼回來，我結婚的時候，她甚至都沒有出席我的婚宴。
伍
父母責怪她為什麼不來參加弟弟的婚禮，姐姐在電話裡對父母怨怪道：
”要不是因為他衝動搞事，狗拿耗子多管閒事，讓我的婚姻徹底沒了退路，我至於過成現在這個樣子嗎？他現在倒是甜甜蜜蜜地有了自己的幸福，可我的幸福呢，不全都被他給搞砸了嗎？“
一席話把父母嗆得再也說不出話來。
直到這個時候，我才清醒過來，並對自己曾經的衝動行為後悔不已。我當時年輕，根本就沒有想過姐姐的實際情況，她只有初中學歷，找不到什麼好工作，姐夫這個人很有上進心，以前對她對孩子還是不錯，要不是因為出軌，右鄰右舍都說姐姐嫁對了人。
我光想著幫她出氣，卻忘記了這對解決問題毫無益處，從來沒有想過她今後的生活怎麼辦？如果我當年沒有去捉姦，起碼她還能擁有相對下穩的生活。
我無數次在問自己？你為什麼就去捉姦了呢？誰給你的權利？又是誰給你的勇氣？這一切的後果你承擔得起嗎？
揹負著破壞親姐姐婚姻的罪名，我整個人都抑鬱了。
我的腦袋裡始終有兩種聲音，一個跑出來啪地給我一個耳光，指責我越界了。一個跑出來正義地罵兩句，安慰我好歹替姐姐出氣了。
可我沒敢在姐姐面前為自己辯解半句。
姐姐因為生活得並不順遂，性格也變得更加內向，我多次上門去找姐姐給她送點吃的穿的過去，但她一概不接受，並冷漠地對我說：”我又不是乞丐！“
這8年來，我過得有多好，對姐姐的愧疚心就有多強烈。雖說姐姐家庭的破裂不全是因為我，但是我精心安排的那場捉姦，把姐姐和姐夫之間最後的退路給拆了，直接把他們倆推到了前面，攤牌、解決問題。換句話說，我做了加速他們離婚的一件事。
現在我只想盡力多賺點錢，在姐姐有需要的時候儘量幫她一把，或許只有這樣才能減輕一點我內心的罪惡感。"
陸
聽完章先生的故事，我對這世間的婚姻有了更多的理解，每對夫妻的婚姻都有你看不見的脆弱與傷痕，但身處其中的人，又都是婚姻的共同作用體，一段婚姻的最終走向如何，當事人才最有發言權。
所以我不再勸別人離婚，能離婚的人一般也不會輕易以別人的意見做參照，她們自有自己的主張。
遇上這樣的事情，你能勇敢離婚，跟這段糟心的感情說再見，很好；
你不能離婚，仍然選擇嚥下內心的苦楚苟且偷生，也是自己的選擇，外人不必投以嘲諷奚落。
曾經我也是那種“不離還留著過年嗎？”的論調者，但在看盡人間煙火後也開始漸漸明白，曾經的自己是多麼淺薄和自以為是。
真實的生活包涵了太多無法用簡單的“愛與不愛”就能解釋的東西，哪裡是“感情有無“這四個字所能概括的？
尊重別人的選擇就是對這個世間最大的善意，參差多態才是萬事萬物的本源，不是所有的人都能強大到經濟精神雙獨立。
對於有些人來說，離婚並不是她最好的出路，這種委屈求全的生活或許就是她最好的選項，你替人家衝上前去開撕，撕完之後呢？
沒有什麼“值不值得”或說惋惜，她內心的權衡取捨你不會懂。
撕了又如何，你終究不能包圓了對方接下來的人生啊。
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