1，下班刚回到家，二货媳妇儿就说，刚才和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，他说：“你如果再不好好照顾我，就要收回你对我的使用权了”，我。。。。。
2，儿子天天很早就去上学，楼道里装了声控灯，不灵，儿子每天都是啊啊的跑下楼，我怕影响邻居休息，就告诉儿子小声点，结果，第二天有四个邻居来找我，说早上因为没听到我儿子的喊声而上班迟到了，让我儿子每天喊大声点。
3，和女朋友交往了一个多月，他今天晚上让我去见她家长，一见面他爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗”？我深吸了口烟说：“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个吧”，“孩子外面冷，我们里面说”。
4.
第一次带女朋友回家，我妈一个劲的往女友眼上瞅 我就纳闷了 小丫头眼上也没啥毛病啊 老看啥。等小丫头走了 我问我妈 我说妈 你老看小丫头眼干啥？ 我妈说 我看看她是不是眼不好使，要不这么好个小丫头怎么就看上你了呢。 可真是亲妈。
5.
一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
医生说：“你买条狗吧。”
男子大惊：“怎么？狗剩下的也要我吃？”
6.
老爸摩的送货师傅一枚，昨天出去做生意，在市场等了一上午。一个电话都没有。一直到中午的时候打算拿出手机看一下几点的时候，结果从口袋掏出了家里的空调遥控器
7.
一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。
8.
中科院多位院士近日联合发布研究成果，雾霾天，尤其是住在小区一层或平房的，白天睡回笼觉的时候千万不要打开窗户，因为你睡着的时候。。。。。容易进小偷
9.
在家哼歌,老爸愤愤道:靡靡之音!
我气呼呼的对老爸说:那你站到桌子上给我来个高亢的!
于是老爸站在桌子上开始高亢的唱:凶舅舅,气奶奶,跨过老太太!
10.
在留学生公寓，帮几个刚报到的老外女孩安排床铺。完了后，热情的说请我吃饺子。正好来电话，便到阳台接。等我回来时，饺子已端上，她们边吃边说：“你再不回来，我们就都吃完了”。我问：好吃吗？。“挺香的，就是有点硬、有点凉”。我一瞧：尼玛速冻生饺子，还带着冰碴子。
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