客人對服務員大叫：餐廳的飯菜，今天怎麼給得這麼少？服務員解釋道：我們的餐廳剛剛擴建了，所以，你看起來可能會比以前少。
分手的理由
女：給我個分手的理由。男：我們不合適。女：哪兒不合適？男：性別不合適。
房子降價啦
房產中介老是打電話給我：哥，上次推薦給你的房降價啦，一百五十萬現在只要一百三十萬了。我：切，我像是那種缺二十萬塊的人嗎？哥缺的是那一百三十萬……
愛上我的人
我的理想很簡單，就是多賺點錢，然後找一個因為我的錢而愛上我的人，不要只是像這樣單純地看上我的善良，正直，和外貌。
突然很想你
正上班，老婆發來微信消息：老公，突然很想你。我納悶，問：怎麼突然想我了呢？老婆：剛才看見一個黑人，好黑好黑，我就想到你應該比他白一點。
給女大學生的建議
問：有什麼給女大學生的建議？答：請假三天及以上去旅行一定要曬照，不然有人在背後傳你去墮胎。
老師發飆
一次老師發飆說：成天不讓你們幹什麼你們幹什麼，明天在廁所裡立個牌子寫著禁止食用。
不打不相識
酒吧裡被人打暈了，我甚至都不知道打我的人是誰，這個社會怎麼了，說好的不打不相識呢？
問題來了
男生洗澡5分鐘，而女生要半小時，那麼問題來了：如果男女一起洗要多久呢？
適可而止
很多人說自己“吃狗糧”，有自黑精神是很好，但也要適可而止喔。狗糧要花錢買的，你哪兒有錢，你就是啃骨頭，也得有人扔給你啊。
和女朋友去租房
和女朋友打算去租房，由於房租太貴，想再找一對情侶合租。女友假裝不放心，說：這要是哪天我出去了，那男的也出去了？我幽幽的說：是啊，誰知道你們兩個幹啥去了。
不介意你騙我
美女：不介意你騙我，介意的是你的謊話總騙不了我。
晚自習
晚自習，老師說：別以為我不知道你們玩手機，沒有人會無緣無故地盯著自己的褲襠傻笑……
整容前後
整容前，舞會上看見心儀的帥哥，好不容易鼓足勇氣邀他共舞，帥哥說：對不起，我不會。整容後，帥哥第一個邀請的就是你，你羞羞答答地說：我不會，對不起。帥哥忙說：沒關係，我教你。
吾日三省
吾日三省：早上吃什麼、中午吃什麼、晚上吃什麼。
價值觀不同
所謂價值觀不同就是：給一根蠟燭，有人會覺得差一個蛋糕，有人會覺得缺一條皮鞭。
什麼都靠不住
這年頭什麼都靠不住，只有自己靠得住。所以人們常說：我靠！
有煙嗎
晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：夥計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
小輩們
老一代人完全不用擔心小輩們會在你們的路上跌跤……他們全朝另一條路跑了。
現在壞人真多
昨天去偷了部桑塔納，晚上四個輪子、方向盤都不見了，現在壞人真多。
好男人與壞男人
你知道為什麼這個世界好男人這麼少，而壞男人這麼多嗎？因為大多女孩在分手的第一句話就是：你是一個好人，我不適合你。
找媳婦這件事
找媳婦這件事，富人在做選擇題，窮人大都是道填空題。
美女應聘
一美女應聘……總經理說：稅後年薪十萬。美女接著問：睡後付薪沒問題。但一年睡多少次呢？
陪你二的人
在這個世界上，總是看你二的人很多，陪你二的人很少。
男女同學去游泳
一次和幾個男女同學去水庫游泳，一路暢談著某個話題，到水庫也是邊聊邊脫衣服。由於當時說話太投入，居然連內褲也脫了下來，引起一陣驚呼，那場面真是……
騎車去買東西
騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎上就想走。
早戀
老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。
有一種愛叫做放手
中午在飯堂見一男生牽著一女生的手下樓梯，不料那男的不小心摔倒，但他沒有鬆手，於是拉倒了該女生，兩人沿著樓梯一路滾了下去，情景慘不忍睹……這件事告訴我們，有一種愛叫做放手。
你的廢話怎麼比廣告還多啊
美女：你的廢話怎麼比廣告還多啊？！！！
我們下輩子還會在一起麼
新娘：你說，我們下輩子還會在一起麼？新郎：你上輩子就問過這個問題了。
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