婚姻，是一場合謀
最近有兩件事，讓我對婚姻有了些不同的認知。
我家樓下有一間雜貨鋪，店主是一對夫妻，女人愛笑，男人忠厚，我常去他家買些小玩藝。
一天下午，看到夫妻倆正在關店門，我問：“今天這麼早關門呀。”
男人一邊鎖門一邊笑著說：“剛才老婆說好久沒吃過我煮的魚湯，今天早點去菜場買條新鮮魚。”
女人笑著埋怨：“你這樣會少賺好多錢的。”
男人挽過女人的手，“顧客天天有，但老婆只有一個。”
然後兩人高高興興地走了。
看著他們，由衷覺得幸福就是有人給你煮碗魚湯。
我把這件事告訴閨蜜。
閨蜜已三十好幾，單身，但生活一直多姿多彩。
曾經專門請假去揚州，就只為了尋訪一位製作古琴的手工老藝人；
跑去北京看畫展，回程的火車上聽說北京還有一場搖滾音樂會，恨不得要當即跳車往回趕。
我問她，如果有這樣一個把你捧在手心裡的男人，你願意走進婚姻嗎？
她想了好一會，然後說，不願意。
她說：“我不想過那種一眼就看到頭的生活，至少目前，立黃昏粥可溫的男人，還不能夠打動我。”
你看，所謂幸福，是我之蜜糖你之砒霜。
愛情不過是敲門磚，我們取捨的是生活。
最近裝修房子，和設計師討論生活空間時，我強調一定要兩間書房。
因為我和老公的作息及工作模式完全不同，為了不相互干擾，希望能有各自獨立的空間。
我以為這是個挺特別的要求，沒想到設計師非常理解地點點頭：
“總得在屬於自己的空間裡喘口氣，第二天才能繼續過下去啊。”
我們笑著握手，一看就是親自結過婚的人。
傳統觀念裡，對婚姻有一個統一的想像：
琴瑟和諧，必定是男耕田來女織布；如果女孩也要共闖天涯，誰來顧家？
親密無間，當然應該水乳交融，哪能還容得區分你我？
可是，
旁人無法替我們生活。每個人的追求都不盡相同。
男人與自己的愛好，完全不同，能夠聊到一起的話題，屈指可數。經濟上，男人也只顧著自己和他的原生家庭。
長輩們總是告訴我們，婚姻之道，講究包容、忍耐和奉獻。
然而，卻很少有人教會我們，靠什麼樣的毅力，才能支撐起對一個人幾十年的包容、忍耐和奉獻呢？
僅靠“愛”就足夠了嗎？
當然不是。
婚姻到最後，拼的就兩個字：合作。
若不是人與人之間，給予彼此可以依靠、信賴以及和諧合作的感受，是很難把婚姻走到白首的。
01 結婚，其實就是找合夥人
羅振宇說過：“戀愛是合作，婚姻是合夥”。
其中的區別，很微妙，卻十分重要。
從某種意義上講，合作是一種強強聯合，也就是“你好我好大家好”，當某一方不開心時，拿好自己的東西，走人就行了。
而合夥則是在此基礎上，無論盈利虧損，都需要共同承擔風險，就像一根繩上的螞蚱，好時一起攜手前進，壞時也不離不棄，共渡難關。
套用在婚姻上，再合適不過。
電視劇《父母愛情》中，根正苗紅的團長江德福，愛上了資本家小姐安傑。
無論從時代背景，還是原生家庭，他們兩人的結合，都不被看好。
江團長的社會地位，安小姐的美麗高貴，是他們婚姻的起點。
在婚後的幾十年中，表面上看，江德福享受著娶了一個漂亮老婆帶來的優越感，安傑則在江團長身份的庇護下，過著衣食無憂的一生。
但細看之後，卻不難發現，他們的婚姻，其實是“合夥人”之間，對彼此的責任。
表面粗枝大葉的江德福，會體恤安傑身份給她帶去的困擾，看到她的家人身處困境，敢於冒著影響前途的危險，從中斡旋和幫忙；
看上去高傲任性的安傑，深知江德福“愛面子如命”，她便舍下自己的“小姐脾氣”，人前給足丈夫”面子“。
江德福的設身處地，安傑的進退得體，是他們在“婚姻合同”中投入的“隱性資源”。
很多人說，真正愛一個人，是不需要理由的。
實際上，愛上一個人，肯定是被對方身上某種東西吸引，或是權利金錢，或是美貌聰穎，亦或是單純可人……等等，總之，無論哪一種，大多都是自己所向往和缺少的。
而與這個人的結合，正是借他之長補已之短，兩人合夥，分攤人間的喜怒哀樂。
好的婚姻合夥人，不是沒有目的，而是沒有佔有和改造，更沒有控制。
是在共同的婚姻關係中，守住自己的軌道，為這段婚姻，提供更多、更好、更有價值的升值空間。
02 經營婚姻，就像管理公司
日本高分紀錄片《人生果實》裡，90歲的修一爺爺與87歲的英子奶奶格外恩愛，但其實他們的生活習慣和性格迥異。
爺爺喜歡吃日式米飯，奶奶喜歡西式麵包；
爺爺很嚴謹，愛整潔，總把東西收拾得井井有條；奶奶記性不大好，經常犯迷糊。
可在他們65年的婚姻中，卻幾乎避開了所有的爭吵，溫柔相伴一生。
他們有一個獨特的交流方式：寫留言。
奶奶總會忘記一些事情，爺爺就做了各種標識牌。
比如：“煤氣正開著，別忘了”，或者是“洗衣機的水沒有關，去哪裡了？”
生活裡的種種分歧，兩人共同修行。
香港文化學者梁文道有一次說起，他的一個朋友在北京工作，太太旅居國外，兩人分隔兩地，但每天都會互通電話，一直恩愛有加。
後來太太回國，終於夫妻團聚。可是每天朝夕相處，難免時有摩擦。
每當有爭執之時，兩人便會各自找一處房間，關上門開始打電話，在電話裡傾洩情緒。
待到開門出來時，又是恩恩愛愛的好夫妻。
一旁的馬家輝笑言，我也是如此啊。
馬家輝為了趕稿，與妻子分房而居，但時常會發信息問“約嗎？”，或者是“三分鐘後，客廳見”。
然後，馬家輝在客廳裡備好咖啡、水果，妻子走出臥室，盛裝赴客廳之約。
看過一句很精妙的話：
生活是流水線，你說的愛情，在婚姻裡只是半成品。想明白你想要過怎樣的生活，才能過好婚姻。
幸福的婚姻沒有捷徑，只有經營。
雖然生活總免不了被雞零狗碎填滿，何妨一起去找到缺口，讓快樂滲進來。
著名書法家啟功先生和妻子章寶琛結婚時，若不是想到母親不易，心中一百個不願意接受包辦婚姻。
但結婚之後，妻子操持家務、伺候婆婆、照顧姑姑，把家裡打理得有條有理，漸漸撫平了他婚前不平的心緒，也讓他看到了妻子的難能可貴。
在心性上，章寶琛謙婉和順，懂禮守節，對待啟功先生的客人朋友，進退有度。
在生活上，照顧年邁多病的婆婆和姑姑，不離左右，即便老人發脾氣，她從無怨言。
對待啟功先生，更是深知他的清高與為難，面對生活拮据，但丈夫又拉不下面子，便說：“你只管畫吧，我拿去賣”。
為了保存丈夫的作品，她拿出自己珍藏的首飾換錢，補貼家用。
為了維護丈夫的愛好，無論家裡多麼窘迫，她每個月都會留下一些錢給他買書。
正是這一點一滴的呵護，讓啟功先生對妻子另眼相看。那個當初看不上眼的女子，最後，成了他終身的知已。
很多人一邊摸索一邊前行，試圖窺探“婚姻的本質”，以實現幸福美滿、白頭偕老的佳話。
其實說到底，經營婚姻，就像管理一家公司。
丈夫、妻子每個人分工不同，又互相依賴連接，夫妻感情好，孩子也不會差到哪裡，親子關係和諧，也能投射出幸福的夫妻關係。
在這家“婚姻的公司”裡，妻子也好，丈夫也罷，無論是誰，如果拿不出可以讓公司長足發展且有利的資源，便會面臨被嫌棄、被淘汰的局面。
但凡經營得好的公司，合夥人之間都深諳管理之道，既懂得資源互補，又能夠互相牽制、互相鼓勵。
每段幸福的婚姻，都離不開對柴米油鹽的精打細算；
每對和諧的夫妻，都少不了對利和情的權衡。
而婚姻的實質，就是“利益共同體”的逐漸發展壯大。
03 好的婚姻，一定是有利可圖
楊瀾曾說，好的婚姻除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。
在這場八千里路雲和月，各自冷暖各自知的婚姻裡，我們一路牽手同行，慢慢生出了俠義與豪情，寬容和慈悲。
這一切，抵過了時光蕭索、山河寂寞，讓我們無懼生活的七零八落和漫長無味。
聖經中說，愛是恆久忍耐，又有恩慈。
“婚姻”二個字，起筆很容易，想要寫完卻要用盡一輩子的愛與包容。
很多人在遭遇婚姻不幸時，會特別不解地表示：“我的青春和身體，全部奉獻給了這段婚姻，憑什麼他（她）要這樣對我。”
答案很簡單。
在工作崗位上，總是強調“沒有功勞，也有苦勞”的人，往往是那些止步不前的人。
同樣的道理，在婚姻生活中，每個人都在以自己的方式為家庭付出。
區別就在於，有些人隨著時間的流逝，迷失在“你負責賺錢養家，我負責貌美如花”的甜言蜜語中，漸漸地，把自己活成了對方可有可無的“雞肋”。
而有些人，則能謹守婚姻契約，從生活的一地雞毛中，找到真正屬於自己的一畝三分地，不離對方，不棄自我，成為對方心中的唯一。
在《我家小兩口中》裡，戚薇和李承鉉女主外男主內的家庭分工模式，顛覆了許多人的認知。
大多數人都覺得丈夫外出打拼，妻子全職在家很正常，但若反過來，女方總會被貼上強悍的標籤，而男方則會被扣上吃軟飯的頭銜。
在節目中，李承鉉也被問到，對女主外男主內的家庭模式是否有壓力？
他坦言自己一度很不習慣，尤其是面對丈母孃的時候，會很有壓力。
但好在戚薇一直鼓勵他，從未對他有過絲毫抱怨，才讓他徹底放下了心中的芥蒂。
戚薇表示，正因為有丈夫與母親守著家，所以她才能全身心地投入到工作中。
她說：“我並不覺得在家操持家務帶小孩，是件輕鬆的事情。在外奔波的那個人，你是頂樑柱，但是如果你這個頂樑柱，沒有家裡面這個支撐的話，你頂不住。”
戚薇簡單一語，便道出了家庭的核心：一個家從不是靠一個人去苦撐，而是夫妻雙方的共同努力。
幸福的婚姻從來固定標準，而每一對夫妻，也都有他們自己最佳的相處模式。
就如卡耐基夫人所說，不要太注意家庭的外觀及形式，最主要的，是要注重家庭裡特有的，充滿了愛、溫暖與明朗的氣氛。
李承鉉願意放下工作，守護家庭，專心陪伴孩子成長，這不是吃軟飯，而是愛是犧牲。
而戚薇在感激丈夫對家庭付出的同時，也在努力打拼事業，這也是她的愛與犧牲。
娛樂圈中太多夫妻，都敗給了不願犧牲，只怕自己事業無成，卻不怕無家可歸。
於是他們把用來陪伴愛人、孩子的時間，都用來工作，直到婚姻冷淡、家庭破裂。
當夫妻雙方都願意為了共同的家，而犧牲掉一部分自我時，即使他們的家庭模式，偏離了世俗的軌道，也只會越發穩固，溫暖如初。
他們給予對方的，是頹廢時的忍耐，是困難時的扶持，是做抉擇時的支持，更是迷茫時的包容。
無論在哪種困境之下，都能讓對方看到未來生活的希望，這是婚姻中最高級的“利”。
好的婚姻，一定是有利可圖的。
願意守著一個人過幾十年，空談感情是遠遠不夠。要懂得挖掘自己的“利益點”，更要善於找到對方身上，那個你依依不捨的閃光點。
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