如果你问我，有没有一种方法可以让我们不受任何伤害就能够最终拥有真正意义上的幸福？
答案是：没有。
人们常常对于亲密关系有这样一种误解和错觉，认为说“只要是好的关系，就一定是天天开心，两个人之间无忧无虑的。一旦那段关系里有争吵或是不快乐，就会下意识的怀疑那段关系本身的质量。”
如果你们俩之间相处了那么长时间，都没有红过脸。并不是说你们之间的关系有多牢靠，只能说你们之间的关系很肤浅。肤浅到不足以为对方动怒的地步。
武志红老师有两本书，我觉得名字取得特别好《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》。
的确，当我们还是一个小孩的时候，我们在原生家庭中的那些经历就是我们最初拥有的亲密关系的经历。爸爸妈妈在把你养大成人的时候，必然说过的一些话、做过的一些事，会对你造成很大的伤害。为什么呢？
第一，那个时候你还太小。作为小孩，压根没有明辨是非的能力。
父母对小孩来说就是绝对的权威。哪怕他们当初的出发点是为了你好，但是方式可能在当时的你看来就是一种伤害。
比如家长会说：“如果今天不把这个题做对，晚上就不准吃饭！”
在家长看来，他们只是希望通过这种威胁的方式激发你潜在的才能，让你的学习成绩能够有更进一步的提升。而在当时的你看来，你也许认为这是一种“虐待”或是一种残忍的对待。你恐惧、你害怕或是你还有憎恨。
虽说我知道你现在不一定会这么想，但是在当时的你看来，自己是那样的无助、父母是那样的值得信赖，如果他们是爱我的，为何要这样对我？
本质的分歧在于对爱的理解的偏差。
在爸爸妈妈看看，我就是因为爱你，我才会对你严厉；
但是在小孩看来，你这样对我，肯定是因为我不够好。但是，爸爸妈妈我希望被温柔对待，但我最终的期望都变成了失望。
故事读到这里，你有没有发现，其实伤害在关系里是一种必然的过程。并且这种体验会进入到你成年后的每一段亲密关系里。
第二，你长大后的行为表现，不过是在重复你原生家庭中的那些“表演”而已。
或许大部分人终其一生都没有机会或是这个勇气去跟自己的父母去对峙或是真正释怀幼年时期因为立场的不同所造成的心灵的伤害。于是这种伤害和恐惧会被压抑下去，直至你成年后进入到一段亲密关系中，它会再次浮出水面。
就像你很爱一个人，你认为你用了你所有能够对他好的方式去爱他，最后你发现到头来不过是一种伤害，你抓的越紧，他跑得越快。
你不知道自己究竟做错了什么？
为什么自己用尽全力去争取的一件事，到头来还是这样的结果？
但是你不知道，很有可能你在这场关系里所扮演的角色就是当年他所恐惧的那个家长所扮演的角色。所以一旦你向他靠近，他会不自觉的想要撤退或是逃离。这种不舒适的感觉并不是针对你，而是你所表现的那个行为或是你所“演绎”的那个角色。
如果两个人都有和对方发展的意愿，那么就会努力尝试去适应彼此。但是，在磨合的过程中，伤害必然会再次发生。
有的时候，情侣间的分开并不是不够爱，而是这段关系所带给彼此的伤痛已经超出了个体所能够承受的最大范畴了。
每个个体都有自身的阿喀琉斯之踵，爱给了我们勇气，但是关于伤害的承受，则跟爱不爱无关，跟我们过去的那些经历和创伤是否愈合有很大的关系。
所以，如果进入到一段关系里，你认为你受到了很大的伤害或是你承受了一些你觉得快无法承受的体验。
首先并不是去怀疑这段关系本身是否合适或合理，静下心来，仔细回顾下你的难受或是痛苦究竟是针对什么？是这个人本身还是他的某些行为引起了你的不适？
其次，把伤害的体验当成是一次契机。让你重新审视过去那些未愈合的伤口。再次以一个成年人的视角去看待当年你无法逾越的痛苦，或许今天的你会有不一样的体会。
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