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1.閨蜜給我訴苦說她又分手了，因為那個他抽菸。我驚訝：“啊，原來你不喜歡抽菸的男生啊！”閨蜜：“不是捏。”我：“那是……？”“愛愛前他就點了根菸，完事後又抽。”閨蜜有點扭捏地說著：“關鍵還是剛剛那根……”
2.記得幾年前還是在上一個公司，科長突然高燒39.6度，科室人員萬分驚恐，我驅車帶其奔赴醫院。在發熱門診，因為他燒的有點迷糊，醫生就詢問我：“最近他和雞有沒有接觸啊？”我隨口就說：“上班的時候肯定沒有，下班...那太隱私了，我不太清楚...”。看著那幾個小護士一下子趴在桌子上，低頭抖動肩膀，我突然反應過來，自己是不是說錯什麼了......
3.我：你畢業之後有什麼打算？女：不知道也，還在考慮中。我：我這有一份工作，包吃包住，不用吃苦還有人服侍你。女：這麼好，做什麼的啊？我：做我家媳婦。女：……
4.老婆：老公你去哪了？老公：我在樓下。老婆：大早上六點你不睡覺跑樓下做什麼？老公：你不知道剛才地震了，我拿起手機和存摺，褲子都沒穿就跑下來了，我看你睡那麼香我就沒喊你。老婆：離婚。。
5.公司規定上班不準帶零食飲料什麼的到車間，而且會過安檢。有一哥們，每天上班都會帶一瓶飲料，每次都會被安檢那個萌妹子沒收。有時妹子沒注意，還故意提醒下。我們一直笑他傻，他總是一笑置之。直到昨天晚上，我們外面吃飯，只見他和那個萌妹子一起來了：這我女朋友。當時小夥伴們都羨慕嫉妒恨。活該我們一直單身。
6.當男生說“好想找個女朋友”就像是在沙漠裡走著，找水喝的狀態，當女生說“好想找個男朋友”就像是在自動販賣機前面不知道要買哪個的狀態。
7.十年前，我最大的夢想是抬個小椅子，坐在大學門口看美女進進出出。十年後，我的夢想終於實現了，終於守上學校的大門了。
8.早上爸爸送媽媽上班時，遇到一個媽媽的美女同事，以前介紹過的，結果打招呼時爸爸還是一臉茫然。媽媽說：是不是忘記人家是誰？爸爸說：嗯。媽媽說：整個單位最漂亮的妹子你都能忘，你都記不住人家樣子的嗎？爸爸說：全天下的女生在我眼裡就兩個樣子，一個是你。媽媽羞澀，問：另一個呢？爸爸說：瘦子。
9.下班回家聽見隔壁一個女人在罵：“我猜你是外面有人了，但沒想到你居然找了個男人，簡直變態，我滿足不了你了嗎？”我心想她家那口子夠缺德的，接著又傳來一聲悲泣地哭嚎：“你就知道用按摩棒！”另一個女人抱怨道。
10.今天去超市買東西，買完了準備結帳，結賬的是個老大爺，老大爺問我：小夥子你交女朋友了吧？我驚訝的說到：你怎麼知道？老大爺說沒什麼，就是最近你衛生紙買的少了！
11.今天週末，朋友介紹了個妹子給我認識，見面寒暄後，聊著聊著，她問我說，你有車嗎？我說，有，法拉利，妹子睜大了眼睛，然後又問，你有房嗎？我說，有，一層買下打通成一套，然後妹子開始羞怯，可以問問，你有銀行存款嗎？然後我說，哦，我有瑞士銀行黑金卡，妹子最後感動的問到，請，請問你是幹什麼職業的？我說，做夢的。然後她居然連臺子都給掀了，還打我，什麼人真是……
12.剛才跟老婆微信，她說廠裡組織優秀員工禮拜五到寧波旅遊三天。老公：去唄，不看白不去老婆：不想去，暈車是問題老公：吃暈車藥，上車睡一覺就到了老婆：主要不是暈車老公：那是啥？老婆：不買東西，去了沒意思老公：買唄，說多少？老婆：三千差不多，天冷了，想買件皮衣老公：錢轉支付寶了老婆：親愛的你真好，明天我就時尚舞臺買衣服去老公：不是去寧波嗎？老婆：我又不是優秀員工老公：...
13.今天出差，下了飛機來到大廳，前面有個妹子張開雙臂跑向一男的，一下跳到他身上。我瞬間感動了，愛就是這麼簡單。跟著他們走了一段，聽到那男的說：“你老公沒懷疑什麼吧？”
14.80年代有個村，由於人口嚴重超標。有天有個記者就去採訪，剛走到村口看見一位老大爺。記者就問：“大爺，請問下為什麼你們村的人口那麼多呢？”大爺說：“因為我們村沒有電啊！”
15.那年去準岳母家送禮，臨行前老爸叮囑我：現在媒人正商量結婚的事。去了別把家底都抖出來，你越說家裡有錢，那邊兒要的彩禮就越多……我拿好菸酒開車出發了，可這光兩條黃鶴樓就1000多了，再加兩瓶茅臺，送這個像沒錢的嗎。於是我在路邊的超市前停了下來。隨便買了兩條煙，兩瓶幾十塊的雜牌酒，這麼一折騰我確實省彩禮了。也不知道她現在嫁給誰了......
16.我：“爸在幹嘛呢？最近家裡生意還好吧。”爸：“已匯”
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