昨天考研群里有一个同学问到：突然不明白学这个专业的意义是什么？
我很世俗的回答了一句：因为我所有的喜悦与荣誉都是它给我的。
不经意间考研已经过去了快一个多月，我依旧坐在自习室的同一个位置，只不过手中的肖秀荣徐涛换成了穆旦的诗集，窗外的阳光透过稀疏的枝桠给诗八首那一页点缀了许多奇妙的光影，这也让我有点恍惚，第一次坐在这里的时候窗外还是蓊郁的绿色啊。
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说到学中文是我的理想这一点儿也不为过，初中的时候就喜欢上了唐诗宋词，诗经楚辞，别人的早读在背英语，背文综，我的早读却是在读一些根本就不会考到的诗，不过那真的是我兵荒马乱的高三的唯一乐趣。
理所当然的高考志愿报了某985的中文系，还填的不服从调剂。可是命运就是这么爱捉弄人，当别人都开开心心的收到了录取通知书的时候，我收到的却是一个滑档了的电话，家里的人大概也没想到文科比一本线高八九十分的我会沦落到没有学上的地步，倔强的我选择了复读，那一年的心酸与不甘想必只有经历过的人才懂得吧。
第二年也没有考得特别好，考上了一所普通的985，最具有戏剧性的是依旧没有考上中文系。而且都是因为英语这同一个原因，有时候就在想，要是英语再多考那么几分会不会就不是现在的境遇.
后来大学因为英语不好没转成专业，因为英语不好没能通过夏令营，这次考研的英语好像也不也么好，但是不论结果如何，我至今都没后悔过做出了跨考的这个决定。
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三月份买了专业课本，一共有十九本，古代、现代、当代、外国文学，语言学、文艺学、文学评论。
看古代文学与背诗是让人快乐的，可是晦涩难懂的语言学与文艺学让我这个非科班出身的人感受到了切切实实的煎熬。还有五分之一单词都不认识的英语阅读更是让人头疼。中间又经历了换学校，保研失败，自己找房子搬出去……
这些更是折磨的我心力交瘁，头发大把大把的掉，眼镜的度数半年涨了一百五十度，有一段时间根本不想看镜子里的自己，也不想让同学碰见……
每天一个人吃饭，一个人自习，一个人回住的地方，唯一的交流就是在食堂打饭的时候和阿姨说几句话，有坏情绪也不想找朋友说，因为她们忙，更不想找家里人说，以至于后来家里人给我打电话的时候都说，我们家孩子就是心态好。
而我自己呢，高考为了自己的执念失败了一次，所以格外害怕失败，每天都在压力与痛苦之间挣扎，记得很清楚有天晚上回到住的地方，背着背着书就哭出声来，那天在日记里写下：
不敢看今天几号，也不想知道，我真的孤独的快要死掉了，好希望有人可以和我说说话或者给我一个拥抱，好希望溺在水中的我可以有一根稻草，好希望在我最暗淡的时光里能有一束光…
不过这个小小的愿望也算是实现了吧，每天早上给我打招呼的自习室叔叔，楼道背书认识以后经常互相投喂食物的研友们，鼓励我坚持自己梦想的中文系老师，当然还有住在我对面的那个声音好听的男孩，虽然只是顺路走了两三回，留了联系方式后唯一的交流也仅仅是在没拿钥匙的时候请对方帮忙开下门，但他不知道的是，因为那两天的美妙早上，让一个女孩开心了好多天……
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最后的那一两个周因为一些不可抗拒的因素打乱了复习计划，导致一小门专业课有一半都没有看完，那时候想过放弃，考试的那两天晚上就睡了四个多小时，焦虑的睡不着在30楼的阳台上吹冷风，背书也背不进去，当时给朋友半夜打电话哭着说，我真的付出太多太多了，我不想因为其他的原因而不是我自己不努力而导致的复习不完。
当然最后也没有大家期待的华丽逆袭，那几十分的专业课确实没能背完，但是随着五点哨声的响起，这半年多的生活也随之落幕了，考完试的那天下午很冷，蓬头垢面的自己走在大街上想着明天要干什么，一觉睡到自然醒？去看电影？去吃好吃的？一瞬间恍了神，就这么的结束了吗？
开始的时候还给朋友发消息抱怨要是前三科考的也不好我也不会这么的不甘心，后来回到住的地方看到一地的书，自己有什么可抱怨的呢，不论结果如何，我已经对我自己很满意了，我也依旧会坚定自己的执念。因为我知道，自己是发自内心喜欢它的。
最后还是要感谢这半年多的时光，让我认识了最好的自己和最好的你们。人世很长，未来可期！
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