近些年，各類婚姻關係、家庭關係的論述中都會提及一個觀點：夫妻關係應大於親子關係。
的確，在沒有孩子之前，夫妻關係無疑是一個家庭的絕對核心。而有了孩子後，什麼是家庭的核心呢？不少人都會吐槽，家庭成員們的重心全部移到了孩子身上，親子關係成了家庭的重中之重。當我們全心全意做好父母的時候，其實我們也忘記了做好父母的基礎：親密融洽的夫妻關係。
時值情人節，我們也向讀者拋出了這樣一個話題：夫妻關係應大於親子關係？
我們希望，藉由這個話題，能讓人們在這段突如其來的慢生活中，重新審視自己的生活，重新看待生活中的各種關係！
我和老公戀愛超過10年，兒子兩歲。兒子剛出生的前幾個月，我們一家人都手忙腳亂，衝突不斷。可能做媽媽的在孕育過程中已經完成了角色轉化，而做爸爸的突然接住天上掉下來的孩子，更加不知所措。所謂隔代親，做爺爺奶奶的也一起跟著緊張。
現在回過頭來看，一切矛盾的根源在於親子關係超越了夫妻關係。爺爺奶奶要學著對孩子、對孩子的孩子放手，我們要學著更加愛身邊這個與自己共度餘生的人。夫妻關係是家庭的第一關係，其他任何關係超越這個關係都會出問題。我們先是愛自己，足夠愛，然後是愛伴侶，夫妻再一起愛孩子，最後才能搭建起一整張家庭關係網。有時候，我們過分愛孩子，其實是自己缺愛的投射。
夫妻關係大於親子關係，道理都懂，但能做到還是難。尤其是孩子很小的時候，全家人的注意力都在孩子身上，特別是媽媽，眼裡、心裡都只有自己的乖寶寶，哪裡還管另一半。我們家一度也是這樣，寶寶和我睡，老公自己睡另一個房間，我們把所有的節日都過成了“兒童節”。
孩子小的時候，可能親子關係大於夫妻關係對家庭的負面影響不是特別明顯，但當孩子到了基本不用照顧吃喝拉撒的年齡，夫妻關係經過幾年的消耗就特別容易爆發大的矛盾。而且對孩子的影響也不好。比如我經常會吐槽他爸不洗襪子，不講衛生，以至於兒子從小到大都不願意讓爸爸親，說爸爸不講衛生。
這種情況孩子還會養成以自我為中心的壞毛病。有一次，兒子和好朋友去超市買東西，那個小朋友首先拿了他爸爸喜歡吃的東西，我兒子拿了一堆全是自己想吃的東西。好朋友提醒他“怎麼不給你爸爸買呢？”我兒子想了想，按他自己的喜好給爸爸挑選了一盒口香糖。當時感觸挺大的。
孩子越長越大，我和他爸都意識到，在一個家庭裡，只有穩定的夫妻關係，各方平衡，每個家庭成員都照顧到，不管對孩子，還是家庭都非常重要。
帶娃半年來，對於夫妻間的微妙變化，我也迷茫過，第一次為人父母，我們都沒有經驗，不知道如何處理一個孩子到來後給家庭帶來的改變。後來某天看到了這樣一句話，覺得很有道理：“不要總想著去適應孩子，要讓孩子來適應你們的生活。”
是的，應該讓孩子來適應我們的生活。孩子很重要，但孩子不應該被擺放在最重要的位置。親子關係很重要，但一個家庭裡，如果沒有了和諧、穩定的夫妻關係，如何營造健康的親子關係？Papi醬曾經做過自己的人生排序：自己＞伴侶＞孩子。我也很贊成這樣的排序，畢竟孩子會長大，會離開，會擁有自己的生活。而夫妻，則是一輩子。
我也常聽很多婚姻專家說，夫妻關係要大於親子關係。但我個人還是覺得，夫妻關係的重要不一定非要和親子關係進行對比。難道就不能是共建家庭之後的共同承擔，一起撫育孩子的付出與享受？
就像我經常對我家兒子說的那樣，我照顧妹妹多一些，是因為妹妹比你弱小，她沒有基本的生活自理能力，並不是因為我更愛妹妹。如果你願意，媽媽希望你也加入進來，她也是你的妹妹！
現在，我覺得，應該對一些爸爸們說同樣的話，在孩子出生的頭幾年，媽媽把大部分時間和精力去照顧孩子，這並不是“把親子關係凌駕於夫妻關係之上”。而是因為孩子弱小，需要太多的時間和精力去照料，你如果愛他們，就應該加入，因為孩子也是你的孩子嘛！
當然，夫妻關係和親子關係的錯位的確是客觀存在的，但我認為挑戰最大的是要在母愛中學會得體地退出！而對於三歲以內的新媽媽來講，她本身的生活就已經失衡，對他們來講，夫妻關係和親子關係最好的平衡，就是得到另一半的支持！
其實我們都知道在一個家庭中夫妻關係的重要性，但無奈的是：道理簡單，做到真的難！特別是孩子剛出生的頭兩年，矛盾真的無處不在。有時候我也挺理解的，畢竟在面對一個嗷嗷待哺、完全依靠你的嬰兒的時候，要關注另一個大人是挺難的。
但換個角度來說，把夫妻關係置於親子關係之上，相信對大人和孩子都有莫大好處。當夫妻關係好的時候，孩子會更有安全感，不是說給孩子最好的禮物是爸爸媽媽相愛嘛。當爸爸/媽媽不知道怎麼照顧小寶寶的時候，可以換個角度，多表達一下對另一半的愛意嘛，畢竟夫妻關係的經營不是一方的責任。
當養育孩子的責任落到兩個人的頭上，而其中一個人經常掉鏈子的時候，照料孩子的重任完全由一個人扛起來，通常情況下，這個人是媽媽。那麼，孩子必然與媽媽更親近，爸爸就成了家裡的隱形人。更過分的是，有些甩手爸爸還會認為妻子只關注孩子忽略了他，把“夫妻關係應該大於親子關係”這樣的論點拿出來“砸”向妻子。
這時候，夫妻關係不可能會大於親子關係，能勉強維繫住就不錯了。這也不是一兩個家庭的問題，不然“喪偶式育兒”“詐屍型育兒”也不會引起那麼多的共鳴了。究其原因，可能與男女思維、處理方法、溝通方式、固化分工思想等有關，估計會涉及到社會學、心理學、人類學等多個學科吧。
我感覺許多家庭夫妻關係的曲線是這樣的：結婚（高點）——懷孕（高點）——生了孩子以後（低點）——輔導作業（低點）——孩子考上大學（恢復至高點或者離婚了）。
孩子已經兩歲，先生在這方面做得很好，不僅分擔家務，儘可能照顧孩子，有時還要經歷我突發的暴脾氣。小孩出生的第一年確實非常累，但我們倆都堅信會好起來的。個人覺得良好和諧的夫妻關係對孩子也是很好的家庭教育。
這個話題我覺得是順其自然吧，別太較勁，降低預期！畢竟延續自己的遺傳物質是生命的本能，非要把親子關係降級，估計很多媽媽都做不到。在你掰扯哪個關係更重要的時候，孩子長大了，對上一輩需求小了。看似好像夫妻關係變好了，實則是到了那個時間點了！
我是2歲多孩子的爸爸，孩子出生後就霸佔了他媽媽的全部時間，我是完全被忽略了。媽媽回來，孩子也是黏著媽媽，她就會很得意，說“你看孩子最喜歡我”等等。雖然很多人都說給孩子最好的禮物就是爸爸愛媽媽，但我覺得這種單方面的愛也是不夠的，畢竟爸爸也需要媽媽的愛。（希望孩兒他媽能看到）
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