愛吃番茄醬

在我看來這位父親是強把自己的思想加在孩子之上的，我們是農村的，在我們農村就沒有這種情況，我的女兒十一週歲就去鎮上的初中住校讀小學六年級，那時老師沒有來村裡小學教六年級的，只好去住校了！那是零九年，剛開始一週給十五塊錢生活費，週五下午回來，回家我們在外面做生意還不在家，奶奶不給洗衣服，她都自己洗衣服，還連我她弟弟的衣服都給洗了！秋天衣服厚的等我們回來給她們洗，從幼兒園老師就教育自己能幹的事情自己幹，我們的教育方法也是自己能幹的自己幹，不能把孩子當廢物和客人一樣養著，我認為沒有不好的孩子只有不合格的父母，孩子都是好孩子，我們的教育孩子方式就是孩子可以不成才，但是必須要成人，人都做不好，怎麼會成才呢？……🙏🙏🙏

一諾774

又是陪讀惹的禍！

這起事件，責任完全在父親，不管跟孩子是為了何因爭吵的，都一樣，因為沒有陪讀，也就不會發生，源頭就在陪讀上！

我一直不能理解這些大學陪讀父母的想法，小學初中高中陪讀，因為孩子還是未成年人，無論是學習還是生活，需要家長幫助、指導和督促。大學生，都已經是成年人了，我不知道陪讀是為了什麼？

作為家長，孩子再大也是孩子，這可以理解的，但是，大學生陪讀這種行為不可以理解。你對於孩子的不放心，是在孩子心中種下了巨嬰的種子，你就在全力以赴培養巨嬰！

我們的父母，當孩子逐漸長大，就應該逐步學會放手，任何做父母的，都不能陪護孩子一輩子，總有離開的那一天，你不放手，孩子就什麼都不會，就會產生嚴重的依賴症，你不能陪護他們的時候，你讓什麼也不會的他們怎麼辦，這不是愛，就是在害孩子！

這位陪讀的父親和兒子相繼墜下5樓，幸運的是生命都保住了，否則，這一個家庭還在嗎？孩子大了，父母要給孩子一定的空間，一個大學生的學習，父親也要管管管，能不出事嗎？

從另一個角度來看，這位兒子的抗爭，就是為了不做巨嬰，是一件好事。如果這個兒子一點反抗都沒有，舒服地依賴在父親的懷抱中，接受父親安排好的一切，一心只讀聖賢書，然後，成為一個完美的巨嬰，那時候，父親就開始捶胸頓足悔不當初了！

世道循環，有多少這樣的故事一直在人世間上演，從未斷絕。那些深陷其中的父母們，從來不知道自己是在培養廢物，當發現孩子已經是廢物時，其時已晚。我們為何不能從這種怪圈中跳出來，放手讓已經成人的孩子自己成長呢？

當代師說

對於這個問題，看到題目後我不由自由的就點了回答，先拋開題目裡的父親和兒子，我想先說說我一朋友的故事，我且稱我朋友為J。

J畢業於一所名校，成績自然不在話下，認識J之後有一次去他家做客，我看到了凌亂髮黴的廚房，書本堆滿地的房間，以及發黃的馬桶，我的內心是崩潰的，我覺得，這可能是男孩子的通病，我可能不會和這樣的人走太近了，甚至有可能從此遠離他，但是他為人熱情，樂於助人，最重要的是善良，所以，我並沒有如我所想的遠離他，在第二次去J家做客時我忍不住擼起袖子就幹起活來，J目瞪口呆，不可置信的樣子至今還深深留在我的腦海裡，當然，怒氣衝衝的收拾完後，自然免不了抱怨J一點生活常識都沒有，J也只是尷尬地笑笑，這事兒也就這樣過去了，只有一次機緣巧合，我見到了J的父母，老父親老母親都很樸實的農村人，從鄉下來到城裡，進了家門二話不說便開始幹活，收拾J住的地方，我以為J會幫忙，然而我看到的景象卻讓我大跌眼鏡，只要J一問用不用幫忙，可以做些什麼的時候，總會換來他父母的責罵，說這些都不用他操心，我心裡似乎有些明白J為什麼什麼都好，唯獨在生活方面，除了吃喝拉撒穿外，什麼也不會，甚至煮玉米不放水，直接玉米扔鍋裡燒了。

再回到這個題目，兒子已經大學，父親陪讀，還會因為成績的事雙雙墜樓。孩子不是家長的物品，他們可以活成他們想要的樣子，而非一定要按照家長的要求做事。我想，到大學還會因為學習問題爭吵的家庭肯定不多，哪怕你作為父親望子成龍的心有多急切，在大學這個年齡裡，也該放手讓他自己去面對社會，父母總有百年煙消雲散的一天，你不可能永遠陪著孩子，最合適的做法就是在該放手的年齡去放手。

J的父母也好，問題中的父親也好，人的一生可以為自己的孩子付出，但適當給空間，適當的放手，尊重孩子的意願才能換來和諧有愛的生活，不是嗎？

Fun享創藝

如何看待大連一父親跟隨兒子陪讀，因學習問題爭吵之後，兩人先後從5樓墜下？

看到這標題先嚇一跳，父子兩人因為學習發生爭吵，還先後墜樓？再細看內容，更覺不可思議，這兒子在上大學，父親竟然去陪讀？

說實話，我理解這位父親的心情，他是真心捨不得離開孩子。我記得以前也對自己的孩子說過，等你上大學時，我就去你學校旁邊租個房子陪你。等孩子一天天長大，這樣的說法，我自己都覺得可笑。實在沒想到，居然真的有人這樣做，而且，還是一位父親。

一般情況下，都是母親比較心軟，可能會做出這麼”溺愛“的舉動。

沒錯，就是”溺愛“這個詞，一點都不為過。或者說，正在向培養”媽寶男“的路上行走著。孩子都已經上大學了，作為父親還跟著，還因為孩子的學習問題而起爭執，真不知道這位父親到底想要為兒子做決定到什麼時候！他能跟著兒子一輩子嗎？

可喜的是兒子在覺醒，從他肯跟父親爭吵這一點上來看，他不甘於只做”父親手心裡的寶“，他想要自己的掌控權利，現在是學習，以後就是工作，婚姻……

但是發生墜樓事件就是很可怕又可悲的了。不管是什麼原因，父子二人都墜下去了，那肯定有至少一人是主動墜下去的。比如說，父親一激動不小心墜下去了，兒子當然不能眼睜睜地看著父親掉到樓下去，立即跟了上去。再有一種可能，就是父親一怒之下跳樓。兒子看到將父親氣成這樣，他也沒心思活了，只能追隨而去。

不管怎樣，都是一場悲劇。不管父親是不是自己不小心墜下去的，說明他沒都有控制自己情緒的能力，和兒子動了真氣，以至失足，或者做出衝動的行為。

再看兒子，在他的多年成長經歷中，父親的地位肯定至高無上，他不能眼睜睜地看著父親墜下樓去，可能是想去救父親，也可能是沒辦法獨活。總之，就那麼跳下去了。

可喜的是父子二人都沒有危險，萬幸，但想想也會覺得後怕，應該反思吧？

孩子的成長是與父母漸行漸遠的過程，就像樹枝的萌發、長大，也是離樹幹越來越遠，伸向更高的地方。

作為父母必須接受這樣的結果。其實在孩子的成長過程中，也在一次次接受這樣的分離。從孩子出生、斷奶、走路、上幼兒園、上小學、中學、大學，已經是一次又一次的遠離。父母應該在把孩子培養長大的過程中，重新找回自己的方向和樂趣，而不是一味將目光、將精力仍然聚集在孩子的身上。

如果父母和孩子都有自己的生活，都有自己的觀點和看法，大家互相尊重，那樣爭吵就會減少許多。當然，這不是讓父母當甩手掌櫃，不管孩子的事情，而是父母要把自己應該發揮作用的時間把握好。在孩子還小，自己沒有決斷力的時候，也就是孩子還沒有成年的時候，父母不能推脫責任，必須監護、監管，幫助孩子養成好習慣。遇到意見不統一時，要給孩子說出不同意見的機會，而不是搞一言堂，讓孩子什麼都聽自己的。

這種權力是要逐漸收回的。等到孩子成年，上了大學，應該把自主權徹底還給他們。家長只能提供參考意見，決定權是在孩子身上。家長不能再去越界，過多地干涉孩子的事情。需要做的就是支持，支持孩子的決定，給孩子以足夠的信心。這樣孩子在未來的長生路上才會走得穩穩當當，自強自立。

艾悅之洲

看了很傷心，這又是一個失敗的父親、失敗的教育。我不知道這父子二人到底是誰離不開誰？

這讓我回憶起在我身上發生的故事：

我出生在雲南中部一個很普通的農村裡！我家祖輩是地地道道的農村農民！

父母生我們哥姐5人，我是最小一個，我上面有大姐、二哥、三姐、四哥。父母親雖然是農民，但我父親在上世紀50年代讀到高小畢業，也算是當時的讀書人了。為此在我們幾哥姐的讀書問題上比當時一般的農村父母要開明很多。

我家五哥姐中最聽話的要數我二哥，他認真讀書學習又好、還絕對聽從我父母的每一句話，因此父親比較喜歡他。舉個例子，如果一桌吃飯，我父親不夾好吃的給他，他是不會主動去夾的，就是這麼一個而非常討人喜歡的乖孩子。

而我，母親又相對慣著我一些，在今天看來屬於典型的“熊孩子”的類型，小時候沒少挨父親收拾，唯一比大姐、三姐、四哥好的，是在讀書上學習不是很差，但也不像二哥一樣頂尖。

到上世紀80年代末，我二哥高中畢業考取了昆明的一所本科大學，這給我父親臉上增添了無限光彩，為什麼？因為我二哥是建國以來我們當時整個大隊（9個生產隊）考取的第一個本科大學生，這件事在村頭村尾成了當時一件不得了的大事；同時也給父母增添了天大的困難，畢竟父母作為農村人，同時供幾個孩子讀書非常不容易，如今要供一個大學生，難度是不可想像的大。

開學前，我父親一邊四處籌資，一邊親自去為我哥辦理了所有轉團、轉糧、轉戶口等手續。開學了，我父親又親自背上行李、還帶著我把我二哥送到學校，在陪我哥的兩天中帶著他辦好一切、是所有細節的一切事情後要準備回家，我哥卻一把拉住我父親，說著“我不敢一個人在”大哭了起來。我父親當時也是搞得老淚橫縱，我父親只能讓我哥同班同宿舍的來招呼他。

回來後，我看到我父親這樣偏心的對我二哥，我受到很大震動，大腦就像清醒了、開竅了一樣拼命讀書，也隨時想著要我二哥那樣的待遇。

後來，我也考取了師範，拿著通知書盼著我父親去幫我辦手續。可是，等來的卻是父親一句話：“你的事你自己去辦”。開學了，我父親沒送我，連我母親、大姐（已不再讀書了）要送都被父親制止了。哪怕送到縣城車站都沒有，是我同學幫我把行李送到車站，我流著淚一個人報到去了，父親的偏心讓我傷心了很久。

多年以後，我和我二哥都工作多年。我也從鄉下學校回到城裡機關工作。2002年，父親被檢查出肺癌晚期，我們5哥姐拼命想撈回父親，但始終 鬥不過天。在父親彌留之際，單獨對我說：“老么，你二哥從小就本分老實、不喜歡與人交往。大腦好使、靈活處事、生活周全處都不如你，你們在外面，以後可要多幫幫你二哥!”瞬間，我全明白了父親偏心的良苦用心......，

我直到今天始終勞記著父親的話！

時至今日，我大哥工作三十年，始終就是一個默默無聞的小職員，過著與世無爭的日子，關鍵時候始終是我幫他拿主意。我雖然也不是什麼大人物，但用農村話來說在我們當地也算是風光過！

我相信我父親一定不懂什麼是“因材施教”，但他卻做到了！

我非常懷念我的父親！！！

（歡迎互粉互評，互了必回）

閒心拾遺

我猜想，這個父親應該已經陪讀很多年了。

也許是從初中就開始陪讀了。

別人看到這個話題，關注點可能在讀大學是否需要陪讀上，但是我的關注點，卻是在陪讀父母的心理健康上。

作為陪讀父母，他們為孩子放棄了工作，放棄了娛樂，他們的全部生活，都已經被孩子的學業填滿。

這樣的生活狀態，其實是很危險的。

因為一旦孩子學業有問題了，陪讀父母的心理是很容易崩潰的。

著名的鋼琴天才朗朗，也有一個陪讀父親。

朗國任，在發現了兒子的鋼琴天賦之後，辭去特警公職，隨朗朗到北京求學。

然而北京的那個鋼琴教授，對朗朗非常不滿意，每天都罵朗朗是土豆腦袋，彈得太差，一點沒有天分。

就這樣罵了半年，教授終於把朗朗掃地出門了。

被掃地出門的朗朗以及朗朗父親，一籌莫展地站在雨地裡，在北京這個繁華而龐大的城市裡，失去了生活的方向。

那段對朗朗而言最悽慘的日子裡，唯一的生活亮點就是學校裡的合唱團。朗朗擔任了合唱團的鋼琴伴奏，合唱團的孩子們都誇朗朗彈得好。

被教授掃地出門的第二天，朗朗學校的合唱團，把排練時間延長了一個半小時。

等朗朗排練結束回到家，他看到了一個歇斯底里的父親。

這個父親聲嘶力竭地朝他大喊大叫，逼著朗朗吞下一整瓶的藥，逼著朗朗從十一層樓跳下去。

好在後來他清醒了，沒有釀成悲劇。

但未必每一個陪讀父母，都能在關鍵時刻清醒。

比如2012年，一位在新西蘭的中國陪讀媽媽，同時和女兒服安眠藥自殺。

2017年，一位吉林伊通的陪讀媽媽，開煤氣自殺。


陪讀父母，基本都為了孩子放棄了所有，包括工作、包括娛樂、甚至包括家庭和私人空間。

他們所有的希望，都寄託在孩子的學業前程上。

一旦孩子達不到他們的期望值，他們就會情緒崩潰，覺得自己的付出一文不值，對生活瞬間絕望。

就像新聞中的陪讀爸爸，我不知道他是因為什麼和兒子起了爭執。可是很明顯，這個爸爸對兒子很失望，所以他選擇了從樓上跳下。

兒子是後來跳的，也許是被嚇到了，也許是本能反應，但兒子並非是主動選擇跳樓的。

所以，我是不主張做陪讀父母的。

畢竟像朗朗這樣的天才萬中無一。

何況即使像朗朗這般成功，他小時候的心理陰影，也花了很多年才能逐漸消除。

更遑論朗朗父母分居長達二十年的艱辛痛苦！

心理諮詢師沁心

孩子都讀到大學了，父親還陪讀，這樣的現象奇怪嗎？奇怪，又不奇怪！奇怪的是孩子都成年了，讀大學正是讓他出去獨立的時候，為什麼還要陪讀，不奇怪是此事還真的有，不是個例。

上週末，有同學自遠方來，南京的同學作東，邀一小聚。同學久未謀面，席間盛情難卻，小酌了一杯，結果結束的時候，他們為我叫了一個代駕。那位代駕態度很好，卻不認識路。跟他聊起來，他說剛到南京來一個月多，淮安人，因為兒子在南京上大學不適應，所以他來陪讀來著。陪讀也得掙錢，不能無所事事，所以就幹起了代駕的活。白天陪孩子，晚上上班。

我實在有點無法想象白天陪孩子是怎麼個陪法。難道是孩子在教室裡上課他就去教室裡坐著陪？還是在校園裡晃盪這樣也算陪？我說你是要出來掙錢，不然在南京租房吃住也挺貴的。他說他住在他南京的姐姐家，不需要租房子。他雖然是淮安人，但是他老婆是宜興人，他們在宜興某個鎮上開了飯館，一年也能掙二十來萬。家裡大兒子已經結婚，兒媳婦幫著他老婆張羅飯店，他不放心也捨不得小兒子，就來陪了。

想想我女兒讀高中，我就把她扔去住校了，這讀大學還要陪的兒子，將來是不是就將是人們口中那個永遠都長不大的媽寶男？

父親陪讀，父子爭吵，表面上看起來似乎是一時衝動，其背後隱藏的可能是父親對兒子寄予了太多太高的期望，而這種太多太高的期望往往是引發矛盾和悲劇的根源。愛之深，責之切。當覺得孩子沒有達成自己期望的時候，伴隨而來的失望將會導致人走向極端的境地。實乃可憐又可悲！

蘇小妮

這不是"陪讀"，這是"陪跳"，既然人無大礙，父子二人還得"陪療"與"陪聊"。

父親和兒子都存在心裡健康問題，需要找心理輔導師進行心理輔導，或者到精神病醫院進行救治。

父親心理健康問題更為糟糕，望子成龍是每位家長的心願，但為了上大學的兒子的學習問題而發生爭吵，父親激動之下從五樓跳下，這不是激動，而是失去理智，是一位極不稱職的父親，是一位心胸狹隘、自私自利的父親，是一位對家庭不負責任的父親，更是一位傷心病狂的父親。

作為父親，關心兒子的學習狀況，跟隨兒子陪讀，值得稱讚，是一位好父親！但跟隨已上大學的兒子陪讀，且因為學習問題與兒子發生爭吵，說明父親的父權意識太嚴重，對兒子的陪讀，變成了監督，用一種強權壓制著兒子，讓兒子的學習，按照自己的意願來進行，這是典型的意識綁架，兒不隨父願，父跳樓。

作為兒子來說，覺得自己已成年，有自己的獨立思想，不再是三歲小孩，不希望父親對自己的學習指手畫腳，更不願意屈服父親的強權，進而心裡產生牴觸反抗情緒，這種壓抑不是一天兩天的事，在看到父親跳樓後，所有壓抑情緒瞬間爆發，跟隨跳樓，這是典型的壓抑綜合症。

父愛子如山，子望父登仙，千古之理不能忘。古人有云：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！

Lance課堂

個人觀點不同，我外甥初中畢業現在26歲已經賺了4.5百萬。讀書比並不是唯一的出路。我的小孩小學4年級就開始獨立。從小就告訴他爸媽只能陪你到大不能陪你到老，你要像狗吃屎還是老虎吃肉是你自己的選擇。家裡的房子車子是爸媽跟你沒關係。沒考上大學現在去上職業學校，不過還是很勤奮，一有時間就去房地產跑業務，有時候捨不得叫他不要去了（雖然不是大富大貴，但吃穿還是不愁）他說自己要先賺點錢投資，用我們的錢壓力會很大。一個月給他800伙食費他都沒用完，建議他要跟同學在一起不能太小氣，他說有分寸的。我不喜歡命令式的，孩子跟我們很好溝通。我覺得陪孩子開開心心長大就是最好。不一定要孩子大富大貴，金榜題名。不幸福的勿噴。

鐵觀音059

孩子上大學，父親陪讀，簡直不可思議，除非這個孩子生活不能自理需要父親照顧，但這也不可能的事情，如果生活不能自理，可能上得了大學嗎？如果孩子身體健康，父親仍要陪讀，那就是屬於極端溺愛兒子，導致父親已經習慣於當兒子的保姆，而兒子則把父親當成了傭工一樣。

對於父子倆前後墜樓情形來看，從五樓墜下，落到四樓平臺，看來是父親只是激憤之下以死威懾兒子，但實際上只有一層樓高，根本造不成生命危險，所以說墜樓的描述顯然不合理，應該說跳樓。兒子跟著也跳下，有可能是看到父親在四樓平臺上倒地後怕有生命危險，跳下去查看或搶救父親。

所幸的是沒有鬧出人命來，但是通過件事能看出這位父親教子無方，明明兒子考上大學時已經成人，你還要當幾歲的小孩子去照料，那不是正應了那句話——慣子如殺子麼。溺愛之下的兒子雖然已經成人，但是家長管的越多，管的時間越久，則會讓兒子逆反心理越重。特別是這位父親以為孩子學業監督負責的做法，更容易出現問題，相信孩子從小學到中學一路上到大學，都在父親的監督與陪伴之下走過來的，到了大學之後仍然無法逃離父親的監控，孩子情緒不偏激才怪。

對這位父親來講，之所以情緒那麼激動，甚至以跳樓來威脅兒子，實際上他是對兒子極端失望所致。他總認為自己這麼多年來付出那麼多，可是兒子竟然不知道尊重自己，竟然不把心思全部用在學業之上，爭吵之下，既憤怒又絕望，既而做出了不理智的行為。但是就其陪讀兒子上大學來講，能看出他的育兒觀有問題，這種做法恐怕少有家長理解和支持。

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