時光瀲灩滴墨盛放1
我覺得還是要看悟性吧,有些人經歷再多也難以近道,主要還是主動修行的意識沒有或者直接不相信,這樣的執迷不悟的人是不可能看破和放下的。但有些人可以觀一葉而知秋,所以即使經歷不是很全面,但可以靠著智慧來觀自身觀他人甚至觀宇宙,乃至宇宙之外!看破對這種人來說就很正常!
ai陽光ai世界
1、人生能依託的只有自己
我父親去年得了癌症,讓我提前感受到面對生老病死的感覺。從震驚到接受,沒有多少時間用來思考和悲傷,我們需要抓緊時間,選擇治療方案,研究疾病知識。
從得知病情開始,我一直在積極面對這場突如其來的戰爭,我告訴自己,要做到不後悔不遺憾。
但是,無論是身體上的痛,還是精神上的折磨,我都無法替他承受一分。曾經認為自己做了很多,付出了很多,所以面對父親不配合治療的時候,我會委屈和崩潰。
父親第一階段治療結束後,回老家之前和我說,我知道,我得的是數著日子過得病。
那一刻我無比辛酸和自責,過去只是站在我的立場,去為他找醫生、找治療方案,卻無法切身處地地站在他的角度去思考,讓一個病人接受自己的病情是一件多麼殘忍的事情。
再無私的伴侶和子女,都無法真正做到感同身受,面對生老病死,人生能依託的只有自己。
2、阻礙不了生老病死,可以選擇面對生活的態度
我們阻止不了愛的人離開我們,也不能決定自己陪伴家人朋友的時間。在生老病死麵前,曾經很多的追求都會顯得蒼白無力,如同楊絳先生說的一句話“我們曾如此期盼外界的認可,到最後才知道,世界是自己的,與他人毫無關係。”
任何人都無法躲避生老病死的自然規律,但是我們可以選擇面對生活的態度,在有限的時間裡,去愛我們愛的人,去做一個快樂的人,去做想做的事情。
生命最好的結果就是,回首過往的時候,不留遺憾。
南曉
不要怕死,不管是誰終究要塵歸塵土歸土的,三十歲到五十歲之間,我特別怕死,因為有老父母,有重病的丈夫,有一雙因為父母離婚而被拋棄的孫男孫女,都要依靠我,所以那段時間我特別怕死。現在不怕了,老人送走了,丈夫也上了天堂,孩子們都大了都成房立戶了,我一身輕了,所以能夠很坦然的面對死亡,能夠健康的活著我一定開開心心的活著,到了要離開人間時我一定會坦然自若的離開!
流淌的歲月
你真正面對生老病死時,就會明白這世間沒有什麼可以依撫的,這句話我很認同。突然想起電視中記錄的一個富二代說的話,你為什麼要生我?你生我時我簽字同意了嗎?是孩子叛逆期,和她媽媽說的話,她說她和媽媽不共戴天!媽媽生了她,成了莫大的罪過,我覺得她應該感謝他的媽媽。我們來到世界是身不由己,我們走時也是毫無聲息,就像我們從沒有來過一樣。我一向身體很好,50歲那年,我也有過住院的經歷,躺在病床上,好好的思考我的前半生,現在真的是有時間了,什麼事情都不用做了,啥事也不操心了,剛住院的三天三夜,我都沒有睡著,腦子裡算像是翻江倒海,總結了我不幸的前半生,好像從小都沒有開心過,對世界也沒有什麼留戀,覺得世界不過如此,沒有愛,也沒有感動,生活也不富裕,世界卻充滿著更多的不盡人意,讓人無能為力,我們病了,要自己承受,身體是自己的,無人能替,沒有救世主,沒有萬能的神醫,我死後也許我的靈魂會變成一隻蝴蝶,自由的在世界各地飛翔,沒有思想,沒有痛苦,也許是最好的結局。所以我們的身體是我們的全部,它是肉體組成的,不是不鏽鋼,會壞會痛,好好珍惜自己,健康地活著才是勝利!
趙紅傑
‘你真正能面對生老病死,就明白:這個世間沒有什麼可以附著依託。’我想說這話說的很有道理,但是我還想說的是有時候我們不是看不開,不是不能面對生老病死,而是我們有太多的不捨和放不下。
我就拿我自己舉例子吧,今年上半年的時候,有一次下班我騎電動車被一輛逆行的小貨車擠到了花池邊,如果我當時摔倒貨車一邊,也許我當時就命喪車輪之下,那一瞬間我很害怕,怕的身體都顫抖了,我甚至沒忍不住很丟人的哭了,我承認我怕死,我很害怕我害怕我家裡的兩個孩子沒有媽媽,我家小的才1歲多,我怎麼能讓這麼小的孩子沒有媽媽,我放不下她們,我更害怕我的父母不能面對女兒的離去,我也是母親我怎麼忍心讓他們白髮人送黑髮人,我如果獨身一人死了也就死了,可是我上有老下有小,我真的看不開,放不下,也面對不了死亡。
也許以後經歷一些事情我能真正的面對生老病死,而現在的我是真的還做不到。
胖胖胖妞媽
生老病死是世間倫回的自然規律,不是你怕不怕的問題。話雖這麼說,面對死亡的時候誰都會害怕,因為這個世界上有你牽掛的人,有你沒完成的事,一旦生了大病都會怕死!我就不怕,因為你經歷過死亡,就覺得沒那麼可怕,什麼事也看開了。我在一四年突然得了腦梗,在陸軍總院搶救過來了,什麼後遺症也沒有,然而我隔一院的,我的家族孫女,比我小六歲,和我幾乎同時發的病,就沒搶救過來,第二天中午去世了,過後有人調侃說,是閻王爺抓錯人了,把你放回來了,不管抓錯也好,搶救過來也罷,反正自那以後我再也不計較什麼,家庭鄰居沒人說我不好,我也樂在其中。
長山紫雲1
在中國或正確的說特別老年華人對死亡是很忌諱說的。
但生老病死是一個不得不面對的話題,記得六~七年,在臺灣我去社區大學學習生死療愈的課程…同時又參加了各種生死的體檢活動…能正真直面生亡,是經歷婆婆的最後一段路…
讓我能有機學習在人生的道路上…放手是一件很艱難的路,一念一世界和一念一痛苦。
我以前也看過日本的老人,為了能讓自己好走,與寺廟裡面求自己好走少痛苦,因為這必須要面對人生最後的課題。
當我們能面對自己老去…學會放下執念和接受自己的死亡。
真的是要平時練習…因為無常常常發生…只有心準備好了,當死亡來時,心裡少點恐懼多一點接受臣服…我相信這樣的走是算比較好走的一種…
願我們能勇敢面對死亡…向死重生!!!
小花花150589003
讀書時一同學
圓圓的胖胖的身子
那臉兒不是紅撲撲就是白渣渣的
上他家幾回
父慈母愛讓人心暖
出學校沒過幾年
人走了
搞工程的同事
意氣豐發活潑開朗
夫人懷了孕
準備結婚
是癌
二三個月後
人走了
婆婆跪求準兒媳
時光流逝
其間吃一段時間的紅酒
就再吃一段時間的白酒
越吃心越空
紅酒越來越少
白酒越來越多
生老病死
許多人永遠不知道老為何物
死樣再難看
終是一爐淨
病
是個可怕的東東
不知何時會降臨
不知會帶走什麼
人生的終點是死
能走多久
誰也不知道
活在當下
過好每一天
書海無塵
佛學中說人生八苦:生,老,病,死,愛別離,求不得,怨憎會,五陰盛。
其實病、死、愛別離、求不得都可以理解為離別的苦。
回顧以前,我們失去我們心愛的人或者事物,我們會難過心碎,會嚎啕大哭,會想盡辦法想要得而復失。有些東西我們可以找回來,但有些再也沒有了。比如兒時的玩伴,前任,已故的親人,養過的寵物。
久而久之我明白到,這就是人生無常。
為何要有這些無常?我也曾不滿,憤恨,揪心難過,恨為何要有這麼多不如意。
後來我明白到,人生的無常本就是自然規律。我們難過是因為我們無法掌控,我們自以為是的認為我們無所不能,初生牛犢,控制慾無處不在,所以才會衍生出什麼公主病,自戀,半夜一定要吃某樣東西,我們都曾不可一世,直到,我們發現,我們有時候連自己都控制不了。
反過來想,有離別其實不是壞事,他讓我們明白,我們不是神,我們都是普通人,誰也不特別好,誰也不特別差,我們誰也控制不了誰,所以、有什麼好難過,再正常不過而已,有人來就會有人走,有人喜歡我們就一定有人不喜歡我們。像太陽東昇西落一樣正常。你會為了天亮天黑、正常的新陳代謝而難過嗎?
明白了無常,有陽光時多抬頭多笑笑,下雨了就帶把傘,晴天久了一定會下雨,下雨過後也一定會天晴。能一起的時候就儘自己能力與人為善,離別時問心無愧就好。就這麼簡單。
最後附上令我豁然開朗的幾句話:
一日無常到,方知夢中人。萬般將不去,唯有業相隨。
千把年這點兒事兒
生老病死,每個人都必須經歷的,就算腰纏萬貫,世界首富也無法掌控。
生,有人同父母吵架,動不動就拋出一句“你們為什麼要生我”,沒錯,父母也沒想到生出來的為什麼是你,雙方都對彼此不滿意,然而並沒有什麼用!
老,時間最公平,就算是豔冠六宮的佳人、濁世翩翩公子哥,也抗不住!打玻尿酸的速度再快,也挽留不了流逝的膠原蛋白,沒有濾鏡和P圖的加持,都不敢曬照!但真正的三十歲和看上去三十歲差別還是很大的!嫩是裝不出來的!
病,人吃五穀雜糧本來就會生病,現代人膽子更大,各種料添加的食物,沒吃過幾種重口味食物都不好跟人打招呼,加上熬夜,只覺得醫藥超市是越開越多,醫院是越來越大,住院部的大樓是越蓋越高,我們的身體是越來越糟,年年紀輕輕的都不敢去醫院檢查,不留神就查出個什麼來!最耗金錢,無助的病患,憂心忡忡的家屬,看盡眾生相!
死,人生的終點,啥時間啥地點啥方式,要等到嚥下最後一口氣才明瞭,不分男女老少,有生命的皆有次一遭,同生的不情願哭到死的不甘心的去,哪個會在料想之中?
想的明白了,看得透徹了,珍惜生不畏老養好病正視死,該吃吃該喝喝,作自己要作的事,注重當前!