在一本小眾散文裡，看到過一個悲情的故事。
他們16歲相戀，26歲結婚。
中間這10年，皆是異地戀。
高中時，他們隔著需要乘坐3小時公交車的地理距離。
熬到大學後，因報考的陰差陽錯，一個飛向了兩千公里以外的北方，另一個，留在了原點。
這些與孤獨為伍的歲月，女孩提過無數次分手，但又無數次重拾起堅持下去的信念。
女孩想，熬吧，也許熬出的愛，更醇，更烈。
再加上3年異國戀的折騰，他們終得圓滿。
那次重逢，他們訂下一週酒店。
在那張米白色的大圓床上，他們愛得昏天暗地，翻雲覆雨。
整整7天，他們足不出戶，以肉體的交融，身心的交換，來祝賀異地戀的修成正果。
很快，兩人領證。
或許情感匱乏得太久，在婚後，女孩依然保持著“你我合二為一”的痴狂。
他去哪，他喜歡什麼，他腦子裡正在思考什麼，她都想與其同步。
不論是三觀，亦或喜好，她都渴望和彼此達到完美的融合——好像只有這樣，才不辜負這10年的等待。
可這樣“亦步亦趨”的婚姻，不到一年，便徹底崩盤。
沒有出軌，沒有婆媳矛盾。只不過是因為在兩人過度地索取和摩擦之後，只剩下對彼此的麻木和厭倦。
她想和他活進同一個世界。
可等真正進去後，她只想逃離，不斷地逃離。
難怪作者在結尾感嘆：
這或許可以稱之為“羅曼蒂克式婚姻”。
在影視作品裡，很多感人淚下的愛情故事，都透露著這樣的暗示——
你愛我，你就要為我低頭。好的婚姻是一場完美的契合，猶如雙劍合璧。真正的愛，就是把心毫無保留地交給彼此。
這聽著好像是那麼回事。
可你發現，遵循這種不斷向對方靠攏的愛情理念，大都以不幸收場。
因為當你過分地想和對方保持頻率一致時，你就喪失了自我獨立的人格。
而斯科特說：
最不穩定的愛，就是沒有把彼此視為單獨的個體。
打個比方。
他喜歡戶外，你喜歡宅在家。他喜歡喝酒交友，你偏愛喝茶品書。他以掙錢的多少衡量人生意義，你卻以幸福與否作為生命價值的量尺。
以雞湯學來看，則肯定地說——這怎麼行？這肯定要為彼此大改特改。
其實不一定。
在親密關係中，每個人都是獨立的個體。而你必須接受他的特異性，以及思想的獨立性。
你可以因為需求未得到滿足，而提出相應的請求。
但我們都沒有權利，去操控對方的思想和愛好取向，來滿足自己的一己私利。
我們愛的對象是“人”，而不是寵物。
他/她不是我們個人意願的延伸，而是使我們心智邁向成熟的伴侶。
因為真正能滋潤彼此心靈的，不是你什麼都聽我的，不是呼之即來揮之即去的溫馴和服從。
而是——你的成長帶動我的成長，你的情操和特性，潛移默化地影響著我的靈魂。
《少有人走的路》裡講過一個事。
馬西婭雖年紀輕輕，卻早已經歷過好幾段刻骨銘心的“愛”。
遺憾的是，她每段愛情的保質期都只有寥寥數月。
她是浪漫主義者。
所以每段愛情，馬西婭都以飛蛾撲火般的姿勢，栽進所愛之人的世界。
她有時像個螞蟥，在親密關係中不斷索取和要求。
她有時又像周曉楓寫的“沿著正在生長的莖，獻上一朵謙卑的花”，卑微如螻蟻。
由於她過分地渴望粘合，那赤誠的“愛”，總是猶如曇花一現，轉瞬即逝。
而她自己也在一次次的失敗中，漸漸喪失愛的能力。
所以，想要保持良好的親密關係，除了尊重彼此的獨立，還需看清激情過後的“真相”。
心理學家說，墜入情網時的“愛”，並不是真正的愛，頂多算是愛的萌芽。
比如孤獨和空寂已吞噬你多年，突然，你遇到一情投意合之人。
於是，你們激情似火，相擁時都恨不得融到對方骨頭裡去。
可專家卻說，這不過是人類生理上的本能衝動而已！
這只是自我界限暫時的崩潰，在激情過後，意識佔據上風，愛的挑戰才真正到來。
幻覺破滅後，你會考慮諸多現實的因素，而不僅僅是憑荷爾蒙的刺激做決定。
這時，你需要做到以下兩點——
一、認清彼此的不同，然後思考能否給予以及獲得真正的“愛”。
心理學家亞伯拉罕將“激情”和“真愛”，類比為“高峰體驗”和“高原體驗”。
“高原體驗”雖然不如“高峰體驗”那般刺激，但卻是持續、不間斷的一個奇異體驗過程。
作家周曉楓也寫道：
真正幸福的戀人，並不喜歡那種一陣風來就叮噹亂響的風鈴之愛。因為剋制中的情感傳遞，比之過分傳遞的煽情，更具備感染力。
要獲得這些，你必須要深刻地認清自己的需求，以及對方的需求。
然後根據彼此的人生目標、性格特徵做出判斷——我們能滿足彼此的需求嗎？
因為人這一生，所做的任何努力，都無非是在滿足自己某種需求。
二、需求建立在人格獨立之外。
“人格獨立”聽起來有點假大空，其實很多親密關係都沒有做到。
比如你要保持離開另一半之後，依然能正常地生活下去的心理狀態。
否則就形成了病態的依賴型人格。
比如我們的人生價值取向有所不同，但我不會強求你向我靠攏。
比如儘管我愛你，但我依然給你選擇享受孤獨的權利。
不壓迫，不捆綁，不以“愛”要求自己放低尊嚴，也不以“合二為一”、“融為一體”等傳統婚戀觀為標杆。
這看似不穩定的親密關係，其實正因為滿足了人性所需，而將變得異常穩定。
紀伯倫的一首詩，將這種“關係結構”形容得恰如其分：
你們的結合要保留空隙。讓來自天堂的風在你們的空隙之間舞動。······一定要把心扉向對方敞開，但並不是交給對方來保管。因為唯有上帝之手，才能容納你的心。
站在一起，卻不可太過接近。
就像教堂的樑柱，各自分開站立，卻能支撐教堂不倒。
也像橡樹和松柏，既相互陪伴，也能在彼此的陰影中成長。
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