兩個多小時的《囧媽》一口氣看下來，哭了笑了深深觸動了，真的很佩服徐崢導演——在這萬家團圓親情最濃的春節，他卻撕開溫情脈脈的表象，暴露出無數家庭中
親人之間，正經受的“盲愛”之痛。
- 為什麼說是“盲愛”？你看不見真實的我，我看不見你付出的真心
1、你想不想要，不重要，重要的是，我想給
母子倆同坐一輛火車，媽媽只知道不停地喂兒子吃東西，卻並不知道兒子究竟喜歡吃什麼？只知道催問兒子：“什麼時候要孩子？”卻並沒有注意到兒子滿臉焦灼的臉龐，兒子心裡究竟在擔憂些什麼？
媽媽給兒子的關心，是媽媽要給的；卻並不是兒子心裡想要的；當兒子一再拒絕後，媽媽還是不停的問不停地給！
但兒子想吃最後一塊紅燒肉，媽媽卻偏不給！兒子的感受完全被忽略了
2、媽媽的眼裡只看到問題，沒有看到人； 媽媽想的是解決問題，卻沒有真正關心到問題背後的人。
所以，伊萬憤怒說“在你眼裡所有的事情都是問題，我婚姻是問題，身材是問題，接不接電話生不生孩子都是問題，我是一個活生生的人啊，我不是你養的寵物狗！”
3、我愛的，是你的幻像，我的幻想
兒子徐伊萬對媽媽說：“你心裡面住著一個幻想出來的兒子，他應該吃幾塊紅燒肉，臉上的肉是橫著長還是豎著長，什麼時候要孩子？膀胱幾點鐘接水？你全部設定好了，你為什麼要鍥而不捨的改變我呢？這麼多年過去了，我並不是你想象中的兒子！”
更令人痛苦的是，伊萬下意識地復刻媽媽對待自己的模式，，也是這麼對待老婆張璐的
正如張璐所講“這就是我們之間的問題，你心裡面長了一個幻想的老婆，她應該喜歡什麼討厭什麼，該怎麼說話，你全都設定好了，你為什麼要鍥而不捨的改造我呢？你難道還沒有意識到，我不是你想象的那個人嗎？”
可怕的惡性循環——你看不見真實的我，我看不見你付出的真心
囧媽囧兒囧兒媳，大家明明都想要對對方好，結果卻令人悲傷——“盲”愛，像一張細細密密的情網，把三人都網在其中，糾結掙扎難受。
- 為什麼會這樣？“為你而活”，是親情最沉重的枷鎖
1、孩子已經長大，媽媽卻還不願意放手
媽媽愛兒子，事無鉅細，都要管。小的伊萬，是需要這樣的照顧，才能長大，但成年的伊萬，是不需要的，並且，媽媽也管不了。
但是，媽媽看不到，也不願意放手：“我是你媽，我不管你，誰管你啊”
這句理直氣壯地話，會讓孩子非常的憤怒。但是，站在孝順的兒子的位置，竟無法反駁：因為，小的時候，確實，是媽媽在管啊。
但如果媽媽繼續管，卻束縛了兒子獨立自主長大的能量，這會讓兒子非常難受。
所以，伊萬對媽媽說：“離我十米遠”，他需要時間空間來自由的生活。
2、不管發生什麼，順媽媽的心最重要
伊萬，事業成功了，婚姻卻出問題了。
媽媽不滿意，繼續幹涉掌控他的生活，卻讓伊萬更加失控。因為，伊萬在張路與媽媽之間，很難做——“你整天逼著我跟張璐生孩子，在她面前我要維護你，在你面前，我要維護她，我跟她不知道吵了多少回！”
這些，媽媽都聽不見看不見，還一直逼問：“為什麼？”
當伊萬氣急崩潰大哭，媽媽脫口而出的話是：“你怎麼一點都不乖呀？！”
是的，媽媽，還在要求兒子要“乖巧聽話順父母的心”；可是，兒子的心痛不痛，怎麼順自己的心，媽媽卻並沒有看到！
3、為你而活，愛的雙方，都沒有自我
爸爸喝酒腦溢血而死，媽媽選擇，傾盡全力愛兒子：“為你而活”；但兒子伊萬的感受是“煩死了！”“我受夠了！”他想要逃離，但又覺得無處可逃；因為，這是母子聯手共同建造的心牢。
每個人，都是獨立的個體，都想要活出真實的自我，都要滿足自我的心理需求。
但媽媽愛他，愛得沒有自我，這意味著媽媽，把自己的生命與他的生命，捆綁或者合二為一。
這意味著，媽媽選擇“自我犧牲，成為了他一部分”，也意味著“媽媽用犧牲，控制（吞沒）他，他成為媽媽的一部分” ，媽媽和他，都不能活出真正的自我，都很壓抑痛苦！
所以，媽媽，年輕時不敢鬆懈，直到老了，卻一定要到莫斯科尋找年輕時的遺憾，彌補自己失落的青春。
但是，對兒子來講，媽媽的控制，是建立在“愛與犧牲”之上，他的心，被高高置於“道德與孝順”的十字架上， 反覆的感動反感又煎熬。
所以，兒子伊萬，想盡辦法要逃脫媽媽的控制，獨立長大，卻又不敢。
“為你而活”，是親情最沉重的枷鎖
這種關係，復刻到伊萬的愛情婚姻裡，也是如此。
正如張路所講：“年輕的時候，總覺得愛一個人願意全心付出，後來才發現，有時候就算付出，也難免互相傷害。我曾經很努力，想要成為你心目當中的理想的那個人，但是我真的做不到。”
“我的眼裡只有你”，不是最美最動聽的愛語，卻有可能是，最可怕的控制同化。
- 盲愛之痛，要怎麼破？也許可以試試愛恨交加對孩子
四十好幾的徐伊萬，在離婚的困境下，以近乎慘烈的方式，中年叛逆，才得以在心理層面上，與媽媽分離，真正長大成為，一個獨立自主的人。
電影中，有熱辣大膽的娜塔莎，有冰天雪地的大黑熊，有從天而降的熱氣球，這才促成伊萬與媽媽的和解，但我等凡夫俗子，沒有神助攻，要怎麼破？
1、你的孩子，不是你的孩子
我們的孩子，從剪掉臍帶的那一刻起，就已經是一個獨立於媽媽之外的個體了。
如果伊萬媽媽，能夠意識到：伊萬不是她的附屬品，不是她的私有財產，更不是泥娃娃，可以讓父母隨意捏，可能就不會那麼，對待伊萬了
孩子確實需要父母養育，養育之恩比海深，但，養育孩子，是讓孩子成為他自己，而不是父母理想意願的實現者！
著名詩人紀伯倫所寫《論孩子》，值得我們時刻謹記
你們的孩子，都不是你們的孩子。
乃是生命為自己所渴望的兒女。
他們是憑藉你們而來，卻不是從你們而來。
他們雖和你們同在，卻不屬於你們。
你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想。
因為他們有自己的思想。
你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。
因為他們的靈魂，是住在明日的宅中，那是你們在夢中也不能想見的。
孩子有自己獨特的思想靈魂，那是父母無法抵達的境界。
我們需要尊重他們，平等地愛他們。
可悲的是很多父母，依然我行我素：“我不要你覺得，我要我覺得 ”！
這隻能約束孩子的行為，卻不能約束孩子的心；父母越控制，孩子越想逃；越無視孩子的反抗，孩子越反感，離父母越來越遠。
2、在孩子恨你之前，恨孩子
媽媽對孩子，不是全然的愛，也會有恨。
著名英國心理學家溫尼科特列出17條媽媽恨孩子的理由。
其中最重要的兩條就是：“孩子，不是媽媽理想的孩子”。
“有了孩子後，媽媽不能再隨自己的心意去做自己想做的事情。”
這兩條，相信很多媽媽有很深的感觸和體會。
如果，媽媽能夠意識到，自己對孩子的這股恨（不喜歡不接納甚至渴望逃離），對媽媽對孩子來講，是有益的。
因為，這有助於媽媽，把注意力，從孩子身上，拉回來，關注關心真實的自我。
更有利於，形成“母嬰間隙”：母親和嬰兒之間，要有間隙，一個小的距離；這有助於，母親和孩子保持個體的獨立。
就像伊萬媽媽，全然的愛伊萬，淹沒了自我，也差點吞沒伊萬的自我——讓伊萬焦躁不安，陷在逃與不逃之間痛苦掙扎。
如果，伊萬媽媽在伊萬“受夠了”恨自己之前，意識到自己也會恨孩子——因為爸爸早過世，媽媽不得不一個人辛苦養育孩子——“
溫柔的一推”，輕輕地把孩子推開，多一些關心給自己，母子的關係會更好。電影最後，崩潰的伊萬，終於憤怒地把媽媽推開，心理獨立；媽媽也演出成功，找到自我。
這時候，伊萬想要陪媽媽，之前各種辦法強迫兒子陪自己去莫斯科演出的媽媽，已經不太在意兒子陪不陪了說：”我還要巡迴演出呢，不聊了不聊了”
就像奇葩說裡面的詹青雲說的：“媽媽不是超人，媽媽只是人”
如果，媽媽在能力範圍內，先儘量讓自己做一個正常的人，其次，才做一個好媽媽；也許，會是一個更好的媽媽。
母子之間，有愛有恨，才可能各自獨立，關係才更健康。
3、直接表達愛
中國式的親情，一貫是羞於直接表達愛的。
於是，吃，餵食，成了無數媽媽執念。
餵食=喂愛=把我給的愛吃進心裡。
但因為沒有直接表達，多了還是少了？需要，還是不需要？都沒有及時溝通，所以，很容易出現誤會。
電影中，伊萬媽媽就是這樣喂喂喂，喂的兒子想吐，最終導致伊萬把一盤小番茄一個一個咬牙切齒的扔出窗外。
扔番茄，意味著拒絕接受媽媽給的愛。
但他無法開口直接拒絕，或者說，拒絕也沒有用。
伊萬，對張璐也是如出一轍。
他不願與張路離婚。但他不說。只是拖著不籤協議，甚至偷標書、無償提供技術，用各種幼稚的方法破壞張璐與美方籤合同，只為了阻止張璐離開中國去美國。
直到最後，才不得以說出真心話：“我還愛你”，但為時已晚，張璐不願再繼續。
無法直接拒絕愛，也羞於直接表達愛。彆扭來，彆扭去，，愛已不在。
伊萬只有在恐懼和憤怒的驅使下，才敢說真話，才敢表真心。這是親情中最大的悲哀。
頂流肖戰陽光溫暖的形象，讓無數粉絲痴迷。
為什麼？
肖戰的媽媽會對著鏡頭，坦然地表達思念和愛意：“戰戰，我現在很想你，想抱抱你，親親你。”
見面，首先來一個擁抱。他們之間，充滿著親密與信任。這樣的家庭才能養育出這麼暖的孩子。
願全天下的媽媽，愛恨交加的對待真實的孩子，尊重獨立的孩子；不要傾盡全力愛孩子，要留一份心力愛自己；可以坦然拒絕，也可以勇敢表達愛。
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