經常聽到身邊人抱怨自己不會說話，不知道如何更好地跟人尤其是上司溝通。與人溝通不難，關鍵要站在對方的角度多為對方著想，溝通的能力同時也是情商的體現，以下幾點歸納希望能給你一點點的啟發。
1、線上聊天不要問“在不在”，開門見山，直接說正事。
很多人在線上聊天時，喜歡問別人“在？”“在不在？”“在嗎？”包括有寶寶在後臺給我留言時，也會這樣問。我不知道別人怎麼看，我個人認為這種溝通方式特別浪費時間。
在嗎？
在
問你個事情
說
你能告訴我一些溝通技巧嗎？
……
當別人在線時，可以及時響應。如果別人不在線，對話就變成這樣。
在嗎？
在（五分鐘後）
問你個事情
說（五分鐘後）
你能告訴我一些溝通技巧嗎？
……（五分鐘後）
如果你直接說出意圖，明明五分鐘後別人就可以給你答案，你用了15分鐘。你完全可以改為“你好，打擾下，你能告訴一些溝通技巧嗎？”這樣別人看到就可以直接給你答案。並不是每個人都盯著QQ、微信，尤其是在工作中，大家都挺忙的，難免有時候不能及時回覆。
你在線，別人也未必在線。從時間成本來計算，這種溝通方式不僅浪費自己的時間，也浪費別人的時間。
2、多以商量的口吻，不要以命令的語氣。
人與人之間的相互商量非常重要。商量能夠讓人感覺到受尊重。馬斯洛的需要層次理論就指出，受尊重的需要是人類較高層次的需要。
一旦這種需要無法獲得滿足，人就會產生沮喪、失落等負面情緒。
你與別人溝通總是用商量的語氣，別人也會願意與你交流。如果你用命令的語氣，溝通效果就會大打折扣。比如你讓別人幫你拿快遞，把“幫我把快遞拿了”換成“你能幫我拿下快遞嗎？”。
商量也是徵求對方意見的過程，誰都不喜歡被命令，被安排，多用“好嗎”“可以嗎”。
3、意見不同，不必爭辯，求同存異。
記得之前有人給我留言說，自己特別喜歡和別人爭辯，每次跟別人聊天都不愉快。人與人的溝通不是辯論賽，更多的是情感的交流。交談需要“廢話”來調節氣氛。
在這個世界上，我們每個人根本沒有理由去改變任何人，因為人與人存在差異的這一事實也許對我們每個人都有好處。有時候，我們試圖重塑他人的做法也許真的能讓他們發生改變，可是這種改變是惡性的扭曲，不是良性的轉變。
讓別人接受自己的想法，真的不是高明的做法，當然你可以表達自己的想法。當你不認同別人的看法時，切記先肯定對方，說白了就是把所有的“不對”改為“對”。你可以這樣說，“對，您的想法很好，我個人認為……”
我們每個人都是不同的個體，想法不同再正常不過，畢竟每個人接受的教育和成長環境不同。意見不同時，沒必要爭辯，你贏了道理，卻輸了感情，何必呢？
4、多傾聽，少談論“我”，多聊聊“你”。
每個人都有訴說的渴望，因此在溝通中很容易陷入以自我為中心的情況。當然也有一些人不喜歡談論自己，但是大多數人都會把話題扯到自己身上。其實你在別人眼中並沒有那麼重要，你說的很多事情在別人看來無關緊要。
當別人開始東張西望，手腳出現一些小動作時，說明別人已經不耐煩了。這時，你應該把話題轉向對方，如果你正在說自己喜歡的東西，就問問別人喜歡什麼。
當然談論別人的時候也要注意不要打聽別人的隱私，尤其是一些不愉快的經歷，比如分手、失業等等。所以談論別人喜歡的東西或者有成就的事情是比較好的做法，比如喜歡的書籍，喜歡的電影，比賽得獎等。實在不行就談論天氣、食物等一些看起來有些無聊的事情，但卻是最安全的。
因此在溝通中，不要太自我。戴爾·卡耐基說，做一個好聽眾，鼓勵別人說說他們自己。當你說完自己的事情時，記得把話語權交給對方，認真傾聽，並作出適當的回應，這樣一定可以給對方帶來良好的印象。
5、說話別太直接，換個表達方式會讓人舒服很多。
總會遇到一些人說著A又胖了，B穿得好土，C氣色不好balabala，最後補一句我真性情，說話比較直接，你們別介意。對不起，我很介意，沒有人有義務慣著你所謂真性情吧。
什麼是真性情？百度百科說，所謂真性情，一面是對個性和內在精神價值的看重，另一面是對外在功利的看輕。在衡量任何事物時，看重的是它們在自己生活中的意義，而不是它們能給自己帶來多少實際利益。
所以，不要把你的毒舌當作真性情了好嗎？其實，完全可以換種表達方式，比如把“你又胖了”換成“最近生活過得很滋潤啊”，把“你的衣服好土”換成“我覺得你穿**衣服會更漂亮哦”，把“你的氣色好差”換成“最近工作/學習是不是太累了，沒睡好”，這樣會讓人舒服很多。
說話方式也體現了一個人的情商，所謂的情商就是好好說話+多考慮別人的感受。
安得魯S.葛洛夫說：我們溝通得很好，並非決定於我們對事情述說得很好，而是決定於我們被瞭解得有多好。
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