前言：
写这篇文章之前，我也回忆了一下从大学毕业之后的五年职场经历，最后发现那五年我自己也在不停的犯这个错误。
而最近一个认识5年之久的的一个女性朋友给小熊说到这样一句话：“为什么总感觉在这里待了三年多了，同事好像都不喜欢我，我有那么让人讨厌吗？”
这是一句真心话，因为她平时属于女强人类型，不轻易表露自己的担忧，更不会承认自己的不优秀，能说出这样的话，说明这个问题对她产生了很大的困扰并让她觉得很无助。
在职场当中，每一个都喜欢自己被认可、被喜欢，好人缘不是一定要有利益输送，更多的是可以让我们从中得到快乐。
01：如何定义好人缘，其实就是一个根本问题，懂得根本，才好解决
如果你细心观察，会发现围绕在一个人身边的朋友总会不停的发生变化，比如大学时期，我们可能跟宿舍的舍友走的很近，但是大学毕业后几年，慢慢变疏远了。
在工作前期，因为事业不是那么顺畅，我们可能跟以前的铁哥们、好闺蜜走的比较近，以寻求他们的一些鼓励和安慰。
在工作中期，我们因为事业有了起色，开始跟同事与领导走的比较近，以获取更好的升职空间或加薪的待遇。
而往往当我们进入工作疲惫期的时候，我们突然发现竟然没有一个可以倾诉的人，让自己得到一丝安慰。
这个时候，我们开始思考一个问题，我们的人缘不好吗？为什么连个说真心话的朋友都找不到了？
好人缘可能跟你的成长阶段、成长速度 与成长目标有很大的关系，一个“缘”其实是在随着你自身的内心需求不断的变化。也就是从大众思维出发，我们得出一个简单的概念，我们平常理解的好人缘是围绕我们自身来转动的。
02：好人缘具有可控性和可持续性，不要让自己无助
（1）无助产生的原因是什么？为何会出现这种心理，甚至怀疑自己的交际能力。
正犹如开篇那位女性，能力优秀，一样逃不脱好人缘的干扰，也开始对自己的交际能力产生了质疑。
其实这根本和能力无关，有关的是你的行动，我们先来认识一个概念：
美国心理学家马丁·塞利格曼 Martin Seligman和史蒂文·梅尔 Steven Maier曾针对一个名为：“习得性无助”的理论进行了一个实验性的研究。
最后得出这样的结论：当人意识到自己无路可逃的时候就会产生习得性无助的心理，直到被干扰和被破坏。
这其实跟小熊理解的比较一致，无助心理来源于坏境和自我意识两个部分，但是我认为这都是可控的，并不是所有的习得性无助都需要干预治疗。
（2）从日常生活中反向分析此类个体的行为表现，从中理解事件结果的过程。
什么样的人会觉得自己的人缘不好，会在某些时候感到自己很无助？通过观察，小熊一共总结出以下几个特点：
A : 在职场中喜欢独来独往，不太喜欢过多的做工作以外的事情
B ：即使去做一些事情，也会暗示自己这是因为工作，不是为了人缘
C ：往往这类人平时对人缘的概念很模糊，感觉自己的需求量不大，重心过于单一
这里大家可以试想一个场景，在《欢乐颂》中，安迪因为以往的经历，逐步把自己变成了一个无助感很强的女强人，平时在工作上能力非常突出，甚至算的上数一数二的精英，在初次和几个小姐妹相识的时候，她甚至觉得他们都很幼稚很无聊，不屑于与她们一起参加一些活动和聚会。
但是通过时间的推移，当自己无助的时候发现，陪着自己的还是这几个小姐妹，这个时候她开始意识到自己的认知错误。
开始试着慢慢融入她们的生活，以她们的生活习惯为重心，最后成为大家的知心大姐。
安迪的行为在A/B/C三点中都有体现，首先她是习惯了独来独往，其次是把自己过多的置于工作，最后是在自己没有遇到问题的时候从来不在乎人缘的好处。
03：如何让自己拥有好人缘，远离所谓的习得性无助呢
在这里我们有必要做一个小的总结，以便大家更清晰的懂得这个概念，在开篇说到过影响人好人缘是和不同时期的成长阶段、成长速度与成长目标有关系的。
在文章中部，我们用生活细节分析了人缘不好的几个行为表现，那我们就能更好的去防止出现这样的局面了。
（1）把控好自己的阶段性需求
什么叫阶段性需求，也就是你要懂得什么时候你需要维持某些关系，而不是当你成功的时候你就忘记曾经一起过难的朋友，当你过难的时候你又想起曾经你丢下的友情。
你需要做好关系把控，在每一个阶段都需要做到有意去为止的动作，因为关系本来跟人和人的本性有一定的影响因素，就像很多人会觉得有的人即使多年不见面，再见的时候也会有一见如故的感觉，有说不完的话题。
这个现象告诉我们：“在你身边的不一定是你潜在需求的人，不在你身边的可能是会安慰你的人”。
注意平时的维系，一个节日祝福，一个简短的电话或短信都是你可以用来维系的小动作。
（2）把成长速度和人缘分开，不要过于在乎
有的人是为了关系而去做某些事情，这样的结果是你得来的都不是真心实意的关系，人要学会把自己的成长需求和关系分一条界限，明白关系是长久的，而成长是具有可变性的。
马云曾说过一个特别有意义的话：人在开始是尽量想法设法的吸引别人，但是当你到一定的时候你又特别渴望安静。
小熊对这句话的理解是，人要学会把握自己成长过程当中的度，不要让自己成为一个马屁精，也不成为一头孤独的野狼。
（3）清晰自己的成长目标，做阶段性的分离
目标每个人都有，但是达成一个目标并非一时所能满足的事情，有的人习惯把自己一直置于某个高端角色，给自己的定位就是金字塔顶端的人物。
比如某些职员，在进入一个企业的时候，会告诉自己，我是特级员工，那些三流的同事我不必在乎，都跟我不是一个目标的人。
其实不管你维不维护别人的关系，当你产生这样的思想的时候就注定你可能被边缘化，最后产生无助感。
因为你实现或保持你特级员工的身份需要团队的帮助，甚至是那些三流员工的鼓励，人永远无法一个人达到很高的顶点。
你的梦永远需要有一群支持你的小伙伴。
04：如果你已经开始无助，怎么办才好，小熊告诉你，你已经无助就是最好的改变时机
没有亲身经历过悲痛，就不知道幸福的重要，当你已经为自己的人缘感到无助的时候，你先告诉自己一个前提：“这样的结果不是因为自己的能力，而是因为自己的行为，你还是一个很优秀的人”。
懂得这个道理之后，那么请你回到03，根据每一天信息去分析，看自己是否在不同的阶段有过类似于A/B/C的三种行为表现。
发现了就去改变它，不好的行为不等同于性格，行为改变会比较容易，只需要你有想变的心即可。
（1）试着主动邀请某个同事逛下街看个电影，或是来一次夜跑也可以
（2）试着给许久不联系的老友发个微信，最近过的可好，并不需要常聊，一句问候就好
（3） 试着主动去帮助和关心更多的人，就像你此时此刻需要别人的关心一样
人缘这个东西不是菜市场买菜，不是一锤子买卖，更多的源于你日常的行为积累，你是什么样的行为就注定你有什么样的人缘，并且人缘不是能力的反馈，只是行为的结果，不要轻易因为人缘问题质疑自己的能力。
作为朋友或是企业主，小熊给你支个招，在安慰他们或朋友的时候，记住这样一个故事：“一个好老师，在对待成绩很差的学生的时候，从不会说你真笨，而是说你一定可以做到，只要再努力一点点就好”。
不要轻易否认别人的能力，就像不轻易否定自己一样，人都是感情动物，需要互相的鼓励和关怀，学会关怀学生你就会成为一个好老师，学会关怀员工，你就会成为一个好老板，学会关怀朋友你就会成为一个大家都需要的开心果。
我是小熊，一个喜欢思考的作者，如果你觉得这篇文章有帮助、或有值得改进的地方，欢迎大家留言讨论。
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