作為一個二寶爸爸媽媽，你有沒有過這樣的體會：

剛準備給老二餵奶，老大卻把褲子尿溼了。

你是不是在想“他明明會自己上廁所的，也會自己脫褲子的，為什麼偏偏就尿身上了呢？”

你是不是會對老大說：“怎麼回事呀！不是會自己脫褲子的嗎？你都三歲了還尿褲子，羞不羞呀！”

可是，本以為你教訓了大寶一頓後事情會好轉，沒想到接著又來另外一個新的挑戰。

你每天圍著這個小的就已經夠忙乎的了，老大又來抽熱鬧，有沒有感覺精力被透支了？為什麼老大的行為變得如此反常呢？打也打了，罵也罵了，為什麼越說越不管用呢？

記得我在早教工作時，班上有個豆豆媽媽就經常和我抱怨：“自從有了老二後，老大一點也不乖，現在天天打弟弟，再這樣下去，我也會打他。”但發現打似乎解決不了根本問題，老大今天尿褲子，明天走路要抱，後天吃飯要喂，這些原本會做的事，突然之間都變得不會做了。

在早期兒童心理學中，心理學家把這個現象稱作“退齡行為”，簡稱“退行”。弗洛伊德的人格發展理論認為，人格發展有五個階段：口唇期、肛門期、生殖器期、潛伏期、生殖期。一個人在高級階段受到挫敗，就會退化到低級階段去尋求滿足，這就是“退行”。

為什麼老大會出現讓父母琢磨不透的“退齡行為”呢？

也就是說原本自己可以自理，和會做的一些事，突然間就退回到更小的年齡時期的行為。老二出生後，老大有退行行為，是正常的“自我調節”的表現。導致孩子出現退行的具體原因是：

第一個原因，孩子為了尋求關注，因為自己心裡產生了明顯的落差感。

發現父母不像原來那樣關注自己，愛自己了。那個不會自理的小傢伙卻變成了全家人的“焦點”，我感到很失落。

第二個原因，孩子遇到壓力和挫折了

做父母的在工作、生活中會遇到各種意想不到的壓力，從來沒有想過，我們的孩子也同樣會遇到壓力。除了父母本身壓力會感染給孩子外，孩子自己在幼兒園，在家裡，在和小朋友相處過程中也都會遇到困惑，這些沒有解決的困惑，久而久之就會演變成壓力或者挫折。

如果，你家的老大經常出現各種擾人的行為，作為父母，是該靜靜地思考下，孩子最近的壓力是不是來自這些方面：

• 父母有沒有因為養育孩子的問題而爭吵過？
• 父母是否把更多的時候和精力放在老二身上，缺少對老大的關注？
• 最近家庭的氛圍是不是比較緊張？
• 父母有沒有因為自身的壓力，會無緣無故對老大發火？
• 父母自己會不會因為家庭多了個孩子，感覺經濟比較緊張？
• 老大有些要求，父母很少會去滿足他。
• 會不會強迫老大做他不願意做的事情？
• ……

先別急著回答，仔細想想，是不是還有其它原因，有些是我們很容易忽視的，但對孩子來說就是壓力。

教育專家廖笙光認為，老大出現退化行為不一定是因為弟弟妹妹出生而導致。當孩子面臨壓力，遭受挫折的時候，也同樣會出現行為倒退的情況。這是孩子在進行自我保護的一種心理防禦的機制。

傳統父母在對待老大“退齡行為”時，一般的做法有哪些？

• 吼叫

“你鬧夠了嗎？”

“你怎麼這麼讓人不省心？”

無論在中國孩子在外國，不少父母喜歡用吼叫的方式處理孩子的問題，但他們忘記了這樣做的長期後果是什麼？

澳洲兒童與青少年研究聯盟（Australian Research Alliance for Children and Youth，ARACY）的研究指出，五分之一的澳洲兒童在家裡經常需忍受父母對自己的“吼叫”，或父母和孩子之間相互大吼大叫。這給孩子的精神帶來了巨大的壓力，嚴重的會導致焦慮、抑鬱以及學習成績下降。

• 威脅

“你不好好聽話，我就不要你了。”

“你聽話我才會喜歡你，否則我就愛妹妹一個。”

“你不乖我就把你送走。”

這些話對老大來說意味著災難降臨，你的威脅只不過希望孩子儘快停止他的不良行為，後來發現只會暫時性的有效，過不了幾分鐘，新的問題又會再次出現。

威脅讓孩子學會了說到不一定要做到，我得不到滿足，我還會繼續幹擾你們，直到你們開始關注我為止。要麼，變得膽小自卑，會認為父母不愛我了，更愛弟弟妹妹。

• 打一頓再說

打一頓看起來是會讓孩子的行為有所收斂，但是給孩子心靈帶來的傷害卻不小。打孩子，讓孩子學會了，原來是可以通過暴力來解決問題的。

我在幼兒園工作的期間，發現許多愛打人的孩子，其父母也喜歡用打罵的方式對待他。這就家庭教育中經常說的：錯誤示範。父母們是如何在示範自己是怎樣犯錯的，自己的做的和說的不一致。但孩子更多的會看你這麼做，而不是聽你怎麼說。這就是---行大於言。

孩子是天生的觀察家，感受家，他可以感受到家裡微妙的變化。

孩子看到了：父母們整體為了那個不會自理的小傢伙忙碌。

想到了：他們看起來更喜歡小弟弟妹妹。

感受到：失落、沮喪。

決定怎麼做：我也要變回一個小寶寶的樣子，你們才會過來關注我，愛我。

魯道夫.德雷克斯說：一個行為不當的孩子，是一個喪失信心的孩子。

孩子行為背後都有一個正面的意義，但會通過大人們無法接受的不當行為來獲得歸屬感，你讀懂了孩子，就知道如何正確回應，才會真正地理解孩子的行為。

面對老大的“退齡行為”，父母應該如何回應 ？

既然老大的行為，一方面是因為二寶的出生而影響，二方面是因為其它壓力所致，那麼，最能夠幫助到孩子的人就是父母了。父母的行為直接影響孩子的行為，經過許多父母的親身實踐，這幾個方法可以對孩子產生積極的正面影響：

➤首先，用“愛的蠟燭”來表達父母的愛沒有減少。

準備四根蠟燭，兩根長點的代表爸爸媽媽，另外兩根短點的代表大寶和二寶。

操作步驟：

點燃第一根蠟燭，告訴孩子：“這根蠟燭是媽媽蠟燭，火苗代表媽媽的愛。”然後用媽媽蠟燭點燃第二根（爸爸蠟燭），同時告訴孩子：“當媽媽遇到了爸爸，媽媽把愛給了爸爸，你看，媽媽的愛沒有減少。”

再用媽媽蠟燭和爸爸一起點燃第三根蠟燭，告訴孩子：“後來媽媽和爸爸有了第一個孩子，哥哥（姐姐），於是媽媽就把愛給了哥哥（姐姐），你看媽媽的愛沒有減少。”

接著用媽媽蠟燭和爸爸一起點燃第四根蠟燭，同時告訴孩子：“後來我們又有了第二個孩子弟弟（妹妹），於是媽媽又把愛給弟弟（妹妹），你看媽媽的愛沒有減少。”

最後問孩子：“現在你能理解我愛你和愛弟弟（妹妹）一樣多了嗎？”

這個活動的目的，可以有效地幫助孩子理解愛，感受愛。生活需要儀式感，愛更需要儀式感。

➤其次，幫助老大體驗到當哥哥（姐姐）的好處

老大隻有在感受到父母的愛的時候，他的不當行為才會消失或減少。當他得知弟弟（妹妹）的出生時，會有許多好奇，也會有興奮，如果父母能讓他也參與其中，體驗到當哥哥（姐姐）的好處，那麼，事情就會完全朝著另一個方向發展了。

父母可以問問孩子：“你覺得哪些事情是你自己可以做，但弟弟（妹妹）不會做的呢？”

當孩子說：“我會自己吃飯，自己走路，自己穿脫衣服，自己畫畫，自己收拾玩具……”

父母可以回應：“你自己可以做這麼多事情，太了不起了！”讓老大感受到自己是有能力的，已經長大了，可以自己照顧自己，但弟弟（妹妹）還不行。

還可以繼續問孩子：“你能想到哪些事是弟弟（妹妹）不會，但你可以幫助他的嗎？”

孩子說：“我可以幫他洗臉，給他餵奶，給他丟尿片，給他蓋被子……”

父母可以繼續問：“當哥哥（姐姐）會做這麼多事情，那你願意繼續當哥哥（姐姐）還是當弟弟（妹妹）呢？”

通過與老大的溝通過程中，讓大寶體會到長大是件有意義的事情，自己慢慢會長大，成長的過程中，能力也在不斷提升，可以幫助媽媽做事，還可以幫助弟弟（妹妹）做事，這會讓老大感受到自己的能力，以及為他人做貢獻的樂趣。

日本的金盛浦子在《日本媽媽的兩個孩子養育課》一書中寫道：“與其強硬地要求孩子樹立起覺悟，要自覺，不如用溫柔的話語培養孩子內心的愛，讓他們逐漸進入哥哥（姐姐）的角色中去。”

➤另外，設置親子特殊的專屬時光

專屬時光指的是在每週或每月的某個時段裡，專門屬於爸爸媽媽和老大或老二的親子時光，可以是爸爸和老大的，也可以是媽媽和老大的，還可以是一家四口一起的共同時光。

比如一起到海邊玩沙子，一起下棋，一起吃甜點，一起唱歌，一起捉迷藏等等。和父母一起的有趣的親子娛樂時光，對每個孩子來說是特別期待和美好的。這不但可以增加親子聯結，同時也是改善親子關係的最佳方式。

許多媽媽用過類似的方法，效果很明顯，感覺可以進一步融洽了全家人的關係，特別是老大和父母的關係，老大和老二的關係。每個人都是家庭的一份子，每個人都很重要，每個人都可以為家庭做貢獻。有了愛才會有歸屬感，有了自我的能力感，才會有自我的價值感。

當老大充分被父母理解、傾聽，他感受到了來自父母的愛和關懷，他們也會用同樣的方式對待弟弟妹妹。

對於父母來說，養育兩個或兩個以上的孩子是挑戰，同時也是機會。我們都會因為孩子的到來而不斷成長，從而真正地體會到為人父母的快樂。

我是靈動育兒，從事教育十八年，專業服務於0-18歲孩子的家長和教師，幫助大家在育兒路上，解決成長中的困惑，享受育兒帶來自我成長與快樂。感謝你關注我@靈動育兒 ，謝謝！