轉朱閣低綺戶412
中國的搞笑形式有太多太多太多種了
無論哪一種形式，只要能逗大家開懷一笑，那就是值得的，
在多種形式的搞笑形式中，本人還是比較喜歡小品這個類型，因為小品的歷史由來較為久遠。
小品還是有很多種，有話劇小品、戲劇小品和電視小品。這裡面又可以分為喜劇小品、正劇小品、悲劇小品、荒誕小品。喜劇小品個人覺得應該起源於80年代初，它繼承和發展了話劇、相聲、舞臺劇等多種喜劇藝術和曲藝藝術的特點。在中國舞臺與電視中的小品大多是喜劇小品。到90年代20世紀初更是被趙本山老師推向了一個又一個高潮，在20世紀10年代左右本山老師開始退居二線，更多形式的搞笑節目日漸增多，也給咱們這些喜愛搞笑，喜愛喜劇的觀眾更多展現自己的機會，像《笑傲江湖》 《相聲有新人》 《跨界喜劇王》 《歡樂喜劇人》 《笑聲傳奇》《喜劇總動員》《極限挑戰》《吐槽大會》《家庭幽默錄像》《歡樂頌》《笑傲幫》《非常歡樂》《搖啊笑啊橋》《今晚80脫口秀》《瘋狂的麥咭》《愛笑會議室》《我要上春晚》《喜劇班的春天》《本山快樂營》《喜樂街》《咱們穿越吧》《開心俱樂部》《今夜歡樂頌》《娜就這樣說》等等等等，等等等。。。。。
喜劇小品是語言類節目，語言只有通過演員的感受和理解具體地體現出來。喜劇小品表演在語言的技法上首先要求臺詞聲音的表現力。把話說得悅耳動聽，要包袱寸，即用藝術技巧抖包袱時，要掌握好寸勁，要掌握遲疾頓寸，遲是慢，疾是快，頓是停頓，寸是寸勁兒。還有要相聲倒口，學方言語音，學哪省人說話要象哪省人。不僅方言語音要學，還要根據內容細膩刻畫人物的性格待徵。掌握的方言越多，表演喜劇的發笑元素就更多。
相聲是笑的藝術，喜劇小品表演只有在語言上多學習話劇、相聲演員的基本功，才會在語言上游刃有餘。 1.嗓門要大。 語言、發聲是戲劇演員從事舞臺表演專業活動的重要工具。舞臺上的語言、發聲不同於生活中的語言、發聲，其訓練要求清晰響亮具有傳送力，使觀眾聽清檯詞；還需要音質悅耳動聽富有感染力，既能給人以美的享受，又善於吸引觀眾產生感情上的共鳴。 2.口齒清晰。 不一定要大珠小珠落玉盤，但至少要讓觀眾聽清楚你說的是什麼。此外，演員的發聲器官須通過鍛鍊達到經久不疲，保持健康和活力，以勝任繁重的演出活動。即便有時候為了刻畫人物、讓角色更加滑稽詼諧故意結巴、大舌頭、或男女反串、裝腔作調也要以能夠以聽清楚為準。 3.從單句到人物。 有人會想，我說這句話要符合人物形象啊。人物形象不是一個概念，而是靠每一個字、每一句話組合而成的。所以先要善於表現單句，要學會語氣、語調處理，掌握臺詞的節奏和語言發聲的性格化技巧訓練。在不同的情形下，同樣的單句可以說出不同的語氣、語音、語調
山炮出擊
有的搞笑主要是“結局”讓人很意外，不如看看以下幾個。
1 從前，有個叫二蛋的小夥，他有兩個好朋友。男的叫小海，女的叫小花，結果小海和小花好上了，很快兩人走上了婚禮殿堂，二蛋也來參加他們的婚禮，結果，二蛋在婚禮上做了一首詩。
“啊！我朋友小花美如花，
噢！我朋友小海醜如泥巴。
咦！為何小花愛小海妮？
哎！因為花不可沒有泥巴！” 😂
2 老師課間，給學生出了一道作文題。
題目是“二十年後的我”
這時，一熊孩子寫到:今天，天氣不錯，和朋友出去遊玩，見路邊有一個乞丐髒兮兮的。仔細一看，天呀，這不是，二十年前的那位老師嗎！
老闆來包辣條i
分享幾個搞笑的段子，開開心心吧
1“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
2.今天惹女友生氣了，她半天瞪著我不說話。\r
我靈機一動就把手放在她胸上，我說：我現在這個動作可以形容你現在的表情！\r
女友：？\r
我：真兇！
3.老婆一個人出差辦公，晚上打電話跟我說奔波一天有點累了，準備睡了，淘氣的我要求老婆發張自拍照來。2分鐘後發來了，圍著浴巾，妖嬈的躺在床上的全身照。我便安心的睡去了，事後想想好像哪裡不對勁，自拍能拍到全身麼？
4.這天，班主任一來上課就一臉苦惱，“同學們啊，你們說我還用什麼理由請假不去下午的開會呢？”\r
此言一出，下面就炸開了，紛紛獻計獻策，望博得老班的好感。而老班也認認真真地記下他們的意見，不論多麼奇葩，一個不漏。\r
之後，“很好，”老班拿著學生們的請假理由，說道，“以後你們請假，這些理由都不能用。”
5.車上，一個小夥一路抱怨：活是我乾的，受表揚的卻是組長，最後成果又是經理的。 不公平！ 他旁邊的老人微微一笑：小夥子，看著你的手錶，仔細看，是不是先看時針，再看分針，可運轉最多的秒針你看都不看一眼？你看，生活就是這樣，當年輕人還盯著手錶思考人生，睿智的老人已趁機偷到了他的錢包。
幽默趣聞錄
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
有的搞笑主要是“結局”讓人很意外，不如看看以下幾個。
1 從前，有個叫二蛋的小夥，他有兩個好朋友。男的叫小海，女的叫小花，結果小海和小花好上了，很快兩人走上了婚禮殿堂，二蛋也來參加他們的婚禮，結果，二蛋在婚禮上做了一首詩。
“啊！我朋友小花美如花，
噢！我朋友小海醜如泥巴。
咦！為何小花愛小海妮？
哎！因為花不可沒有泥巴！” 😂
2 老師課間，給學生出了一道作文題。
題目是“二十年後的我”
這時，一熊孩子寫到:今天，天氣不錯，和朋友出去遊玩，見路邊有一個乞丐髒兮兮的。仔細一看，天呀，這不是，二十年前的那位老師嗎！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
瘋小子
小學五年級的時候，我學習較好，老師經常會叫我幫他批改作業。
一天中午在辦公室給語文老師幫忙，他倒了一塑料杯黑色的液體給我，說：“這是可口可樂，很名貴的飲料，你嚐嚐。”
啥？飲料？還有黑色的？，望著杯子裡膨脹的黃褐色泡沫，難以置信這東西還能喝。
在我狐疑的注視下，老師架著二郎腿，一隻胳膊搭在椅靠上，深邃的望著窗外，端著杯子輕輕嘬了一口，左右呶呶嘴，許久才咕嘟吞進肚子，並吧唧了兩下。
真有那麼好喝？我戰兢著也抿了一口，一股薄荷味的甘甜迅速充盈了口腔，微小清涼的小氣泡在味蕾上細微的跳躍，吞進胃裡，氣體上衝不自覺又打了個嗝，眼睛都溼潤了，那味道好像在一瞬間滲進了身體的每個神經未梢。
太好喝了！活這麼大都沒享受過如此美味，我激動的差點流淚了。
沒捨得喝完，雙手端著杯子，如捧著朝聖貢品一樣進了教室，還沒上課，我第一次發揮了愛心，端著這杯黑色的液體到處幫同學們指點功課，當然也時不時在豔羨的目光中輕輕嘬上一口。
放學回家，我把留著的半杯給弟弟喝了，他當時就哭了，說還要喝。，，是啊，好喝的東西誰不想喝，我更想啊。
尋常的小賣部還沒有賣的，我特意跑到大一點的超市打聽了一下，居然要兩塊五一瓶！太黑了，失望的回來後，決心要靠自己的努力弄錢去買一瓶。
但錢從哪裡來？家裡的錢早讓我偷怕了，藏哪都不知道，幾個雞那一陣子也不怎麼下蛋，我日思夜念，甚至都想過學電視裡去賣.身，但摸摸自己羊排一樣的肋骨，估計也沒有哪個富婆會喜歡。
人在想錢的時候，滿腦子都在尋找機會，那天鄰鎮街上有幾天廟會，下午沒課，我騎車跑去玩。人很多，街頭屠夫肉桌旁有個賣唱的吸引了我，那個小青年支了個架子，上面有鼓有大釵鑼鈸，敲的很響但唱的不好，所以給錢的很少。
我會唱花木蘭，經常在班裡唱，不怯場甚至還有點驕傲，想想這裡沒人認識我，買可樂的渴望讓我壯著膽子走了過去，和他商量說：你好胳膊好腿很難討著錢，我會唱豫劇，你敲我唱，掙錢四六分，咋樣？
那人沒討到錢正喪氣，問了我要唱的歌名，沒說什麼就敲敲打打開始了。
瑪的，唱了兩三個小時“劉大~哥講話理~太偏……”，看熱鬧的多，都是捧人場，沒有打賞的，那傢伙鄙視的停了下來瞟著我。
好不容易的機會，我不想放棄，陪著笑臉說：再來，再來！
旁邊的屠夫噹噹用刀拍桌子：哎…哎…兩位，算我倒黴，攤子擺到這裡來了，你倆這歌唱的，沒一個人來買我豬肉，這十塊錢拿去，勞駕離我遠點行不？
靠！十塊錢，喜從天降啊，當場就接過來分了，我拿著這得之不易的四塊錢，興奮的車子都差點忘騎走了！
趕緊跑到小賣部，一看還有大瓶的，指著一問，要六塊五！小瓶怕不夠喝，關鍵還想每天帶到學校裝某，就說：只有四塊錢，能便宜點不？
店主很大方，收了錢彎腰從櫃檯下拿了瓶遞給我。
我激動的脫下汗褂子包好，夾在腋下，光著膀子一陣風的騎車回家了。
畢竟是賣唱掙來的錢，不敢讓爸媽知道，把弟弟叫進屋後竹林，擰開蓋子讓他咚咚咚灌了一陣子，滿心期待的盯著他等著誇讚。
弟弟吧嘰了幾下嘴：好像沒上次好喝。我說不會吧，自己喝了幾口，甜是不錯，可是味道差遠了，仔細看看瓶子，瑪的！居然是可曰可樂！
來回幾十里路，又打開了，找去理論不現實，好在顏色也黑味也不錯，算了。
但這麼大瓶藏哪裡呢？竹林經常有小孩進來玩，指定不行，放家裡萬一爸媽看見，肯定以為偷錢買的。
回家轉了半天，我看到門邊幾瓶沒用過的黑色農藥有了主意。
我拿了三瓶出去，走到野外撥開了塑料瓶塞，咚咚咚把藥倒掉，不知道那是什麼高科技藥，居然也沒什麼氣味。
瓶子我洗了又洗，舔舔確定乾淨了，就把那瓶可曰可樂倒進了三個瓶子裡，蓋上皮塞，完全一模一樣。
前兩天沒事，我都趁大人不在讓弟弟喝點，自己端一杯去學校，告誡弟弟別偷喝，因為有幾瓶是真農藥，事實上那皮塞扣的緊，弟弟小，根本拔不出來，但告誡還是必要的。
問題出在第四天，晚飯時老爸說：真是奇怪，我噴了兩天農藥了，棉花蟲沒少還多了起來。
老媽說：莫不是買了假藥吧？，，老爸搖頭：和去年一樣，晃晃會起沬子呀，不行，明天我去找他，是假的饒不了他，六畝地棉花噴累死我了！
我一聽知道不好，頓時就慌了，夜裡裝起夜，打著手電一看，果然做了記號的兩瓶滿的空了，半瓶的被放到一邊，大概是拿漏了。
這下麻煩了，如果我爸知道他用藥桶子對著棉花噴了兩天可樂，肯定得打死我，嚇得把那半瓶藏進了廚房草堆裡去了。
一早老爸就拎著一瓶藥出了門，那天是星期天，我呆在家裡傻了一樣，想象著老爸回來，肯定是一場死打，惶恐中走了神，灶臺上一盆要倒往豬圈的豬食，迷糊中倒進老媽剛洗好米的鍋裡去了。
老媽眼睛都圓了，罵著劈頭給了我幾巴掌，我轉身坐到灶膛口，沒哭，這幾下相比即將到來的，簡直不值一提。
又想起那半瓶可樂，就想把它喝了，到時死不承認，估計也能躲過去，，偷偷從草堆裡扒出來，開蓋就是一陣猛喝。
老媽在灶臺好像聽見了，伸頭一看，驚叫：你喝啥？我趕緊往後藏：沒啥。
她搶上來拽過瓶子，當場嚇哭：額的個兒啊，你咋這狠呀，打你幾下就喝藥呀！，，接著往外跑：快來人啦！俺兒喝藥了！俺兒喝棉花葯了！……
鄰居都跑來了，拽手抬腳把我掂了出來，李奶奶已經把洗胃用的一盆白呼呼洗衣粉水端來了。
我扭頭亂叫：沒喝藥，是可樂！
二叔用胳膊夾住我的頭在哭：侄啊，有話好說，有啥可樂的呀！
說著掰嘴就灌，我咕嘟咕嘟的邊吐邊吞，死命掙扎，兩個抱腿的堂嫂都被踢倒了幾次，還是死死的抱住。
一大臉盆洗衣粉水在我涕淚滂沱中，成功的灌了大半，一夥人把我抬到剛開來的拖拉機上，一邊按我的孕婦肚我一邊鯨魚一般的噴水，有人在喊：娃眼睛翻白了，先去鄉醫院！縣裡來不及了！
大伯最後一個上來，擰了一桶糞水，說蛆都濾掉了，吐完了灌這個有效！我當時急火攻心……
醒來的時候，老爸正坐病床頭抽菸，摸摸我的腦袋說：以後有話好好說，誰家孩子還不挨點打？還好那藥都是假的，就是糞水把腸胃感染了，掛完這三瓶水咱就出院……
王者榮耀喬九
搞笑其實和冷笑話差不多，經典往往都在結尾一句，前面還聽的一本正經的話語到了結尾突然反轉，以一種另類且搞笑的方式結尾，這就是笑話，
小時候聽到的一個笑話，不知道那時候年幼還是笑點低，反正覺得這個笑話讓我想起來都會忍俊不住，今天給大家講一下，希望不只是我笑點低😄，
一個女人偷了鄰居家的羊，匆忙中把羊藏在了床底下，然後叮囑小兒子說:別告訴鄰居我偷了他的羊，
鄰居丟了羊，於是在街上叫罵，這時候小兒子趕緊跑出去對鄰居說:我媽可沒偷你家的羊，
這女人聽到兒子這句話，頓時臉色大變，狠狠的瞪了兒子一眼，
小兒子嚇哭了，邊哭邊說:你看我媽那眼瞪的，和床底下那羊眼一樣大😭
孤獨行走
有一天，我們單位新調過來一位領導。由於我在公司傻乎乎的，又是單身，所以有天下班，領導便以工作加班的名義，單獨把我留下來了。在飯後，領導語重心長地對我說：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也幹了快十年了，不管別人怎麼說，我可是看好你的哦！所以，在以後的工作中，你可要多加努力啊。看到領導賞識，我心裡那是一個美啊，傻呵呵地說：領導，您放心，以後只要是您安排的事，我絕對全力以赴，只聽您的。
老領導看到我如此上路，就有說：小王啊，既然這樣，我這裡還真有一件事，需要你去辦。不過不是公事，是我個人的一點事情。我一聽這更來勁了，能給領導辦私事，那前途，還用說。馬上激動得滿臉通紅，站起來說：領導，只要是您的事，無論公事私事都是我的事，有命令您儘管下，我立馬去辦。領導拍拍我的肩膀說：我果然沒看錯人，小王將來肯定大有前途。只是這些都是我們私下裡的交情，可不要對外人說啊。我馬上心領神會說：領導您就放一百個心，您交待我的事，就是爛肚子裡，我也不會和其他人說。領導笑笑說：小王啊，你看我剛來此地，對什麼也不熟，家人也沒跟來，下班挺悶的。有沒有那種女同事多的地方，比較能令人心情歡快，身心愉悅的地方…
我馬上懂了，呵呵一笑，原來領導和我一樣，也好那口。我二話沒說，直接領著領導就走。來到了一千花紅柳綠，氣氛歡快，幾乎全是女同志的人間天堂。如果不是領導，我才不會告訴他這個地方。看著滿廣場的大媽，聽著激昂慷慨的廣場舞，領導眉頭一皺，啥也沒說就走了。第二天，我就收到了公司的辭退書。我那裡出錯了嗎？
JZ江小白
我就是這樣，註定和你不一樣
我學會不主動招惹別人 但不代表我是任人宰割
那些讓我失望的人我送你們滾。
是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光！
我可以比好人更善良也可以比壞人更兇惡 一切源於你怎樣對我
不要怪別人心眼多，是你自己缺心眼；不要說別人愛炫耀，是你自己在嫉妒。
等你喜歡上老孃之後，老孃就塞個炫邁給你吃
有時候想低調卻很難，因為我有某種的不平凡。
你是我的，誰也搶不走。
我逗不逗逼 取決於站在我面前的人跟我熟不熟
沒人愛我 我自己愛我 沒人疼我 我自己疼我
我可以很自信的告訴你，他會和你在一起是因為你長得像我
姑娘你的眼淚是金豆，不是每個人都值得擁有。
不要和我說滾，老孃嫌你的地板髒
拽什麼拽，再拽，就把你踹到南極去和企鵝跳華爾茲。
要是看不慣我，那就 別看我 ，記住以後看見我，請你繞路
我不復雜，但也不簡單。
我就是喜歡他，你咬我啊！
別和哥談感情，你不是哥要談的那個人 。
每天洗澡都感覺像是幫蚊子洗菜似的…
把女人當衣服的遲早會裸奔.
你喜歡的男人只適合當對象，喜歡你的男人才適合當老公。
我就是太陽，無需憑藉誰的光！
不要把快樂寄託在別人身上，真正的快樂必須來源於自己。
表再姐面前、曬伱們吶卟要face的幸福、、知道嘛、、姐覺得很噁心~~//
對自己投資才是王道。
別對我太好，以免我以身相許你又不要。
【我看上的人，誰說不好也沒有用】
嘖嘖嘖嘖嘖 有黑幕
沒有什麼比熬夜更重要，猝死了還有下輩子。
做我自己狗逼們閉嘴。
我很快樂 ，不用你施捨你的愛！你走吧，滾出我的世界！！！
兜揣蘋果的不一定是土豪 拿諾基亞的不一定是窮逼
天冷了，你要照顧好自己，不然感冒了，傳染給我，我一巴掌拍死你信不信！
你沒權利看不慣我的生活方式，但你有權摳瞎自己的雙眼。
我浪不浪關你什麼事，誰稀罕你給的家。
別和我說對不起，我既不能原諒你，也無法捅死你。
沒有什麼比熬夜更重要，猝死了還有下輩子。
我們都是成年人，沒 必要 鬥嘴，老死不相往來就好了。
任何關係，你想陌生，我根本不會再多看你一眼。
我曾經驕傲的誰也不低頭，可後來，我學會花言巧語面對不同的狗。
有時候秀出來的意思是：看，這個人寵我，很寵我，只寵我。以及，這是我的人，多靠近半步我都削你狗頭。
快意的人生就該我行我素自由自在。走自己的路讓傻逼說去吧，放自己的屁讓別人聞去吧！
你的世界，與我無關；我的世界，你也只配旁觀。
沒理都要爭三分，得理為什麼要饒人。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得自己很沒有教養，就應該一巴掌呼過去，讓傻逼們知道什麼叫文武雙全。
真的不會安慰人，很多治癒的話都說不出口，所以，不要難過了寶貝，去死就好了。
女孩子不要隨便吵架，這會顯得你很沒有教養，你該一巴掌過去，讓她知道什麼是力量。
我說自己這不好，那不好，是謙虛。你要說我這不好，那不好，是找死。
越來越成熟不會隨隨便便爆粗口，畢竟該動手時就動手。
我的東西，從來就不喜歡與人分享，因為我想贏所以你必須輸。
好想關心你，可你老不生病。好想為你哭一次，可你怎麼還不死。
該白眼就白眼，該甩臉就甩臉，各自做好本分，對得起良心，不虧待每份真誠，不討好任何冷漠。
狗和狗見面不是吻就是舔，人和人見面不是騙就是演。
有時候我想解釋，但瞬間我就覺得，解你媽！
離我喜歡的人遠一點，越遠越好，實在不行，我也很通情達理，比如你可以去死的。
我就想做一個特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛b，誰都不屌的那種美少女。
及時原諒那些侮辱過你的人，說不定明天他們就沒了。
跟傻逼劃清界線的唯一辦法，就是讓自己變得牛逼。
我的東西從來不喜歡和別人分享，因為我想贏所以你必須輸。
左撇子阿峰
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
有一天，我們單位新調過來一位領導。由於我在公司傻乎乎的，又是單身，所以有天下班，領導便以工作加班的名義，單獨把我留下來了。在飯後，領導語重心長地對我說：小王啊，我知道你今年也不小了，有三十了吧。在公司也幹了快十年了，不管別人怎麼說，我可是看好你的哦！所以，在以後的工作中，你可要多加努力啊。看到領導賞識，我心裡那是一個美啊，傻呵呵地說：領導，您放心，以後只要是您安排的事，我絕對全力以赴，只聽您的。
老領導看到我如此上路，就有說：小王啊，既然這樣，我這裡還真有一件事，需要你去辦。不過不是公事，是我個人的一點事情。我一聽這更來勁了，能給領導辦私事，那前途，還用說。馬上激動得滿臉通紅，站起來說：領導，只要是您的事，無論公事私事都是我的事，有命令您儘管下，我立馬去辦。領導拍拍我的肩膀說：我果然沒看錯人，小王將來肯定大有前途。只是這些都是我們私下裡的交情，可不要對外人說啊。我馬上心領神會說：領導您就放一百個心，您交待我的事，就是爛肚子裡，我也不會和其他人說。領導笑笑說：小王啊，你看我剛來此地，對什麼也不熟，家人也沒跟來，下班挺悶的。有沒有那種女同事多的地方，比較能令人心情歡快，身心愉悅的地方…
我馬上懂了，呵呵一笑，原來領導和我一樣，也好那口。我二話沒說，直接領著領導就走。來到了一千花紅柳綠，氣氛歡快，幾乎全是女同志的人間天堂。如果不是領導，我才不會告訴他這個地方。看著滿廣場的大媽，聽著激昂慷慨的廣場舞，領導眉頭一皺，啥也沒說就走了。第二天，我就收到了公司的辭退書。我那裡出錯了嗎？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
閩C小武
時間告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝蒜的時候了。
二、總有那麼一個人，只要衝你一笑，就把你打敗了，比如窗外的班主任。
三、因為我俄羅斯方塊玩得特別好，娶了我你就幸福去吧，因為將來我一定會是一名很會收拾屋子的妻子。
四、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
五、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關了電視，順便把枕頭也扔了。
六、本來準備今年瘦成一道閃電，閃瞎你們的眼，不想竟胖成了堅果牆，擋住了你們的視線。
