很多人一生都在尋找愛和幸福，卻依然不斷的受到親近之人的無形傷害。那些脫口而出的玩笑話，那些無心的嘲諷眼神，那些自己也看不到的控制慾，像暗流在雙方之間湧動，使兩顆心漸行漸遠。不管是朋友關係，婚姻關係還是親子關係？我們需要看到背後暗湧的波濤，我們需要正確的思考，否則自己會變的遍體鱗傷，心力憔悴。
一、無法發洩的憤怒，會讓自己越來越無力。越是希望別人肯定，就會越失去自己。
越是沒有自信的人，越是自卑的人，越需要身邊人肯定。所以那些非常脆弱的人，或者說有心理疾病的人，他們不敢有自己的主張，更不敢表達自己的情感。他們總是要隱藏真實的自己，用一個完美的形象來偽裝自己。心理學家說，越是隱藏自己的憤怒，自己的憤怒會進入潛意識，然後以扭曲的方式表達出來。所以我們平時看到很多溫文爾雅的人，做事更容易出現極端。女人平時都是退讓。女人真正發起脾氣來，男人都會害怕。
當然，如果能夠發脾氣能夠叛逆，能夠離家出走，這樣的人都是有力量的。如果從小經常受到家庭情感暴力，她就會變成非常膽小恐懼。覺得自己是多餘的，沒有價值的，所以這樣的人更注重面子，更怕被別人傷害。因為內心脆弱，經不起風浪。所以在生活中遇到許多自殘和自殺的人，他們都是這種類型。因為他們沒有勇氣表達憤怒，必須依賴父母的腳下。父母雖然對我不好，可是他能給我安全感。愛人雖然脾氣暴躁，有的甚至打人罵人，可是至少他能給我安全感，因為外面存在著不確定性，說不定外邊的人更惡劣。
我們會看到這樣的對話，撫摸總是批判指責孩子。孩子漸漸就會出現抑鬱的狀態，於是父母還會說有吃有喝為啥悶悶不樂？為啥要露出一張討人嫌的臉。我們生你還生出錯來了，給你吃給你喝的。我們說一句都不行嗎？所以我們看到身邊很多非常富有什麼也不缺的人，他們悶悶不樂，更多的看到是很多孩子。他們學習好，有好的爸爸媽媽，一切都被滿足，可是他們還會抑鬱，更多的情況下，是他們一直在滿足父母。他們把自己隱藏起來，因為做自己會被父母否定，他知道父母需要什麼，所以越來越違背自己，痛苦當然也就發生了。
二、以恩人和拯救者自居的父母和愛人，他們強制的付出，不是為了孩子而是為了自己。
心理學家弗羅姆說，自我犧牲型的獻身是重度依賴心理的表現。表面上父母過度為孩子付出，實際上是這樣的父母離開孩子，更多的時候他們讓孩子在身邊控制孩子。孩子離開自己，他們會非常痛苦。孩子獨立他們會受不了，表面上他們喜歡孩子獨立，實際上他們心裡受不了孩子獨立。很多愛人之間也是一樣，男人不喜歡看到女人獨立。因為女人獨立了就不需要他了，女人永遠軟弱，代表著自己永遠會被需要。這種依賴非常具有隱蔽性，就算自己也很難發現。因為自己一直以付出和愛的外衣，因為自己覺得依賴是可恥的，一個父母要依賴孩子。有時候甚至一個男人要依賴一個女人，所以用過渡付出的偽裝，表面上是拯救別人，實際最終是為了自己。
我今天都感冒了，我都不想做飯了，我還是給你做飯。如果對方不對此表示感謝，他就會心生怨恨。所以強制性輸出愛的父母，一方面是為了當一個好媽媽，另一方面把自己所有的生存價值建立在孩子的未來上。這樣就會變成孩子當成父母，父母當成孩子。因為很多父母總是在孩子那裡找肯定，找價值感。本來孩子需要父母的肯定，在這樣的家庭完全相反。所以波比爾把這種關係要親子職責逆轉，有的父母常以恩人自居，結果孩子就像生活在地獄中一樣，父母向孩子撒嬌，向孩子索取愛，向孩子要安全感。
婚姻關係，親子關係有很多會出現倒錯，婚姻關係中有的男人扮演爸爸的角色，一直呵護弱小的妻子。表面上看這是對妻子的好，從內在看這是遏制了妻子的心理成長。當然這種情況都是相互的，一個喜歡過度付出，一個享受過度索取。同樣在女人身上也會出現這個情況，一個女人會扮演當媽媽的角色，對丈夫過度付出，無論丈夫犯了什麼錯，她都會原諒。在親子關係中也是如此，表面上付出一方都是非常偉大的，但背後都隱藏著自己的動機。通過給別人過度付出，自己找到自己的價值。這樣就會造成別人一種困擾，不管我喜歡不喜歡，他跟我吃的我都要吃，否則我就辜負他對我的好。
三、面對有毒的人，你應該怎麼做能才能保護自己
我們身邊可能遇到很多這樣的人，明明是他讓你陷入了不安，然後當問題不可收拾的時候，他又會假惺惺的來幫你解決問題。就像他在你的屋裡點了一把火，然後他再去滅火，最後卻要求你對他的滅火行為表示感恩戴德。他在背後說你壞話，當你真正感到擔心和恐懼的時候，他又會說我幫你來解決這些問題，讓那些瞎說的人都閉嘴。他的目的是讓你感恩他，然後他就可以對你提出別的要求。
孤獨引申和誇大事實是這種類型的人的一個通病，讓對方恐懼焦慮，然後自己就會挺身而出變成對方的安全感。就像我們常說的故事一樣，一個男人和一個女人在黑屋子裡，一個男人刻意講鬼故事。因為女人害怕了時候自然會依偎在男人身邊，這樣男人的目的就達到了。所以很多父母會這樣說，現在這學生好的很少，你要和他們保持距離。男人會對女人說，現在男人都很壞，你離他們遠點兒。如果你聽他們的告誡不再和別人來往，慢慢你自然會變成獨自一人。最後你只能依賴身邊這個撥弄是非的人，不管他是父母還是愛人。
心理學家有一種公認的說法，神經官能症患者讓自己活的很痛苦，人格失調症患者讓別人活得很痛苦。也就是說神經官能症患者把責任攬給自己，把自己弄得疲憊不堪。人格失調症患者卻責怪別人，首當其衝的就是他們的子女。他們不履行作為父母的責任，不給孩子必要的愛和關心。孩子出現問題時，他們從來不會自我檢討，而是歸咎於教育制度，或者是抱怨指責孩子。你們這些孩子快把我逼瘋了，要不是為了你們，我早就和你們的爸爸離婚了。我的神經衰弱都是你們造成的，要不是為了撫養和照顧你們，我早就會幹出一番真正的大事業了。他們為孩子日後逃避責任提供了榜樣，我的所有不好都是別人造成的。
所以很多抑鬱症患者的孩子，他們不願意和自己的父母傾訴。很多他們的母親還會問，心裡不高興，為什麼不和我們表達呢？讓他無力表達的就是，每次表達都是自己錯。爸爸媽媽答應改變，可是最後的結果是爸爸媽媽永遠不會變。永遠是自己委曲求全，本想求父母理解，每次一定會增加更多的傷。增加更多的失望，更多的絕望，因為父母很難改變，人們都看到別人的問題。很少有人能看到自己的問題，不識廬山真面目，只緣身在此山中。所以唯一能救自己的還是自己，重新學會思考。自己學會判斷，學會選擇，不管結果對錯。只有自己選擇，才能擺脫身邊人的控制，當你自己變得強大，變得更覺察，你才會看清，這個世界不光有美好的一面，也有黑暗的一面。當你看清他們的把戲，或許你會變得更豁達，否則你只能生悶氣。甚至是生自己的氣，我為什麼有一個這樣的媽媽？我為什麼有一個這樣的朋友？我為什麼這麼無能？我們需要看到美的，我們也需要發現醜的，儘管真實不好看，可是隻有真實，能讓我們看清真相。而不是躲在幻想裡，編織著各種逃避的夢。
三清老師是國家二級心理諮詢師，國際催眠師，今日頭條簽約作者，老師善於從不同的角度看待問題分析問題解決問題，在老師的心中，沒有誰是不正常的，沒有誰是病的，心變世界就變。三清老師希望遇到更好的自己，遇到更好的你，喜歡老師的文章，可以關注我私信我。
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