教你三招如何不尬聊,學會 你的口才堪比“郭德綱”

教你三招如何不尬聊,學會 你的口才堪比“郭德綱”

今天子木要給大家說的是,我們應該怎麼樣好好聊天,才能拒絕尬聊,聊high?

我們大部分人因為不會聊天而無法好好地表現自己,無法和對方正常的溝通。

但說白了,聊天其實並沒有那麼難,聊天的時候也並不是每3句話都要包含一個段子,畢竟不是講脫口秀。

我們很多人之所以變得嘴拙,其實並不是我們本身不會聊天,而是把這段聊天賦予了過多的儀式感:

“萬一留給Ta不好的印象,我的形象可就全毀了!”

“我說得太多是不是就會暴露自己的缺點呀,還是閉嘴吧…”

一旦你開始有這種擔憂,就註定了我們的表現不會自如。

今天呢,子木就教大家3招簡單的小技巧,可以把對方聊high,也不會讓自己有太大壓力,讓我們及聊天都保持在舒適的狀態。

教你三招如何不尬聊,學會 你的口才堪比“郭德綱”

第一招: 雙管齊下,為我們的聊天裝上永動機!

一般我們聊天會有兩種姿態:陳述式或者提問式。

打個簡單的比方:

男生說:我昨天晚上加班到凌晨1點才回家!

陳述式回應:好辛苦,真是不容易。

提問式回應:你是在忙什麼呢?/就你一個人加班嗎?/那你昨天怎麼回去的呀?

通過以上對話我們可以知道,陳述是在表達自己的意見,在評論這個事情繼而做了總結;而提問式呢,是在關心這個事情的細節,引導對方做表達。

陳述式容易把話說斷,讓對方不好接話。人家可能還憋了一肚子的想說的:我只睡了3個小時,又掙扎著來上班了;唉,我早飯都沒吃….但是我們這個總結陳詞一說,話題就到此為止。

這個時候如果我們用提問式的方式來和對方聊天,確實可以引導對方說出更多的信息。

但是,在兩性相處過程中,又非常忌諱“查水錶”的行為,如果我們聊天的過程當中,總是遵循“提問”的原則來延續聊天,會讓對方感覺壓力很大。

通常人們遇到自己喜歡的人都會想要儘快的和對方熟絡起來。由於沒有太多的話題,於是就開啟了提問模式。另外一點就是當冷場的時候,很多人喜歡用提問來緩解尷尬,轉移話題。

其實連續的提問會讓對方覺得很煩,這是一個不斷消耗對方耐心的行為。在一開始的時候,出於禮貌,人們都會對提問給予一些回覆。但是當提問越來越多,並且越來越無聊之後,人們就懶得回覆了。

舉個例子:

A:你做什麼工作的?

B:我在銀行做會計。

A:那你平時很忙嗎?

B:還好吧。

A:除了工作以外,你都喜歡做什麼呢?

B:平常也就看看書吧。

A:那你覺得這份工作有意思嗎?

B:……

這是一個比較誇張的例子。事實上,像A這樣子的人還並不少。這並不是“心中有沒有貨”問題。而是聊天的人,把這場對話當成了一個採訪。

所以,我們正確的聊天開啟模式應該是“陳述+提問式”雙管齊下,首先用陳述式的話語對對方進行正面肯定,然後用提問式的話語延續話題,當談話進行到一定程度後,再用陳述式的話語結束話題,不給對方增加壓力。

比如我新認識了一個男生:

男生:我最近剛去了趟西藏。

我:真的呀,好棒!我也一直想去呢!(陳述式肯定)

我:你是怎麼去的呢?我聽說高原反應很嚴重的,你全程不難受嗎?(提問式延續)

這個時候我們提出的問題表達出了我們的關注和興趣,又特別自然流暢,這種情緒又鼓勵著對方做更多更詳細的表達。

男生:巴拉巴拉……

2-3個問題下來,當我們覺得男生的表達欲得到釋放,但還有些意猶未盡的時候:

我:我可真羨慕你,以後我去西藏玩,你可要當我的參謀呀,以後多和我說說這些有意思的事吧。(陳述式肯定,並結束話題)

這種情況下,第一,TA的虛榮心得到了滿足;第二,表達欲得到了釋放,再加上我們在對方興頭上截斷了對話,讓對方覺得意猶未盡,和我們特別投緣,TA怎麼能不愛上和我們聊天、怎麼能不想要繼續和我們待在一起呢?

我們都有這個體會,我們受到的關注和鼓勵越多,那種感覺就越爽越high。平時我們都會有這種感覺,有時候起了一個頭,就看對方識趣不識趣,能不能幫著你把想說的話倒出來。

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第二種:自我表露,讓你們的距離更近一籌!

第一種聊天方式,可以讓你更瞭解對方,但是卻沒辦法讓你在他心中建立一個充實的形象。可是如果在聊天中學會適當的自我表露,更能拉近彼此之間的心理關係。

例如:

TA:哎…我今天被老闆罵了…

注意,當TA說這句話時,就表明TA此時心情很不好,需要找人安慰,而那個人恰好就是你。這個時候你需要做的就是自我表露,抒發跟他情緒上的共鳴。

你可以回答他TA說:哎…好巧呀,握個抓!我今天也被罵了,表格沒做好被訓了…好難過呀~

這個時候對方會怎麼回你?

自然是安慰安慰你,然後也說一說自己被罵的原因。這樣你們兩個人就產生了情緒上的共鳴,讓對方覺得在心理距離上更為貼近,心理距離貼近的多了,對方自然就是覺得找到了知己。

我們多在 對方表達對一件事,或者一個物品的看法時,適當地表露自己的觀點,與對方產生共鳴,會讓對方不知不覺跟你越來越親近哦!

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第三招: 巧設驚喜,讓TA坐上情緒過山車!

“情緒過山車”是人們在社交中常用的社交手段之一,即在批評或者打壓一個人之後,讚揚這個人;亦或在讚揚這個人後,再批評或者打壓一下。

這種心理效應我們在心理學裡也叫做“彈簧效應”,就是兩個人之間互相的推諉,一會兒冷一會兒熱,時而你走的近,我就退,時而你走的遠,那麼我就攻。

如果你學會在對話中使用這種聊天技巧,用欲揚先抑的手法去讚美對方,就能在相處過程中營造情緒過山車,讓TA對你愛得死去活來。

例如:

你:你真的太討厭了!

男生:???我怎麼了?

你:你這麼優秀還讓別人活不活了!工作出色,會做飯,居然還會架子鼓!真是太讓人嫉妒啦!

先用推的方式,把對方推開,說對方不好,再用拉的方式把對方拉過來,進行讚美、誇獎,其實整個過程都是在讚美,這種跌宕起伏的情緒變化,自然讓對方感覺到我們的不一樣,認為你是一個能夠激起TA慾望的小妖精!

這裡略囉嗦幾句,對於女性朋友,從小受到的教育理念和教育環境,都是說女人要善良,要孝順,要體貼,可是事事百依百順的女人,對男人來說,就是一杯白開水,雖然解渴,但是少了那麼一些刺激,仍舊是不夠的。

我希望女性朋友不要只當白開水女人,在關鍵時刻,還要讓自己擁有可以變成可樂女人的能力,情緒過山車就如同可樂裡的咖啡因刺激著對方的心理感受和生理感受。

懂得聊天,善於聊天,才能給自己和自己喜歡的TA製造更多的機會,不會再傻傻尬聊,將喜歡的人越推越遠。

另外現在春節到了,親朋好友總要聚在一起聊聊天,快用起來這三招,討親友喜。希望以上這三個小技巧能幫助你們越聊越high~

注意!!!會聊天不是一下就練好的,一定要大膽去說,不要怕說錯,勤加練習!相信我們有一天也會像郭德綱老師那樣,無論何時何地,總能把人說的心裡開花。

PS:歡迎有想說什麼的朋友,下方給我留下你寶貴的金言,如果喜歡我,歡迎關注我哦~,拜~

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