剛剛結婚的時候，送走了前來賀喜的親朋好友，看看自己的新家，看著這個既熟悉又陌生的四周，熟悉的是自已從上學到上班積累起來的一排排的書及零零散散買的小飾物，陌生的是新置的傢俱及丈夫的東西及我已成為人妻的事實。
未結婚的時候，總是設想著自己將來充滿溫馨的愛巢，象電影鏡頭似的魔幻出我與我的那個他，共享愛的歡樂，在一舉手一投足間傳達心靈的感應，極力把自已塑造成一個既重事業又顧家庭的智勇雙全的好妻子。把婚姻想得很浪漫、很純情。也許這是學中文的女孩子的通病。
等我在自己陌生的家裡獨自端詳著這排列古怪的新房時，才感到關鍵的時刻到來了。我與丈夫在各自的環境中生活了近三十年，彼此的性情、習慣、愛好各不相同，現在共同生活在一個屋頂下，該怎樣和睦共處呢。
丈夫是個大男子主義者，他認為作為男子漢應以事業為重，尤其是他現在肩負家庭的重擔，就好象我沒有工作似的，好在我不需坐班，加上新婚的誘惑，而且我實在愛他，願為他做這一切。買菜、做飯、洗衣、收拾屋子，丈夫也很會迎合人，不失時機地誇我飯做得好吃，家裡收拾得井並有條，說他好眼力，找到了一位好妻子，甜言蜜語將我哄得為他當牛做馬也心甘情願。
時間一長，這週而復始的永遠也幹不完的家務將我的新鮮感一吹而光，我開始覺得枯燥、煩悶，我也是一個堂堂的知識分子，怎麼也論落到這種地步，竟圍著鍋臺轉。我覺得有些失落感，我想找回從前的我。尤其是當丈夫加班晚歸的時候，我更是窩了一肚子的火，做好了飯菜等不見人，一個人無心品嚐，滿腹的委屈越結越深。我要爭取男女平等。
於是，我懶散了，丈夫換下的衣服很長時間不洗，等到他沒有乾淨衣服穿自己動手。即使在家也不收拾屋子，不做飯，而是捧著一本書，一直等到匆忙歸來的丈夫做好了飯菜招喚我吃飯。有時即使無事也故意在外逗留許久，估計丈夫早已回家多時才遲遲迴來。
對於我做的一切，丈夫從未埋怨過隻言片語，他總是在忙碌了一天後默默地操持著家中的一切。
直到有一天，我不能忍受這難耐的寂寞，向他傾吐了心中的沉悶。令我震撼的是，我看到他的眼裡竟有兩滴淚滾落下來。男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處。我頓時醒悟了，我多傻呀。丈夫一直把自己標榜為一棵大樹，一棵讓我依靠、乘涼的大樹，他活著有多累呀。在外一天的辛苦隻字不提，回家後儘量討我歡心，把不順不快留在心裡，他一直把丈夫的責任看得很重，男人就應該承受痛苦，可他究竟能承受多少，承受多久呢？我好悔呀！我只是在追求自己心中的完美，從未顧及他的內心深處，從未想到體諒他，關心他，助他一臂之力。當他痛苦時給他撫慰，當他疲憊時給他溫暖，當他煩悶時，幫他解脫，當他快樂時，與他分享。
過去，我一味索取，從不知足。如今，我只想付出，卻快樂有加，幸福之狀溢於言表。我想，一個家庭有這樣一個丈夫已經很滿足了。
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