刚刚结婚的时候，送走了前来贺喜的亲朋好友，看看自己的新家，看着这个既熟悉又陌生的四周，熟悉的是自已从上学到上班积累起来的一排排的书及零零散散买的小饰物，陌生的是新置的家俱及丈夫的东西及我已成为人妻的事实。
未结婚的时候，总是设想着自己将来充满温馨的爱巢，象电影镜头似的魔幻出我与我的那个他，共享爱的欢乐，在一举手一投足间传达心灵的感应，极力把自已塑造成一个既重事业又顾家庭的智勇双全的好妻子。把婚姻想得很浪漫、很纯情。也许这是学中文的女孩子的通病。
等我在自己陌生的家里独自端详着这排列古怪的新房时，才感到关键的时刻到来了。我与丈夫在各自的环境中生活了近三十年，彼此的性情、习惯、爱好各不相同，现在共同生活在一个屋顶下，该怎样和睦共处呢。
丈夫是个大男子主义者，他认为作为男子汉应以事业为重，尤其是他现在肩负家庭的重担，就好象我没有工作似的，好在我不需坐班，加上新婚的诱惑，而且我实在爱他，愿为他做这一切。买菜、做饭、洗衣、收拾屋子，丈夫也很会迎合人，不失时机地夸我饭做得好吃，家里收拾得井并有条，说他好眼力，找到了一位好妻子，甜言蜜语将我哄得为他当牛做马也心甘情愿。
时间一长，这周而复始的永远也干不完的家务将我的新鲜感一吹而光，我开始觉得枯燥、烦闷，我也是一个堂堂的知识分子，怎么也论落到这种地步，竟围着锅台转。我觉得有些失落感，我想找回从前的我。尤其是当丈夫加班晚归的时候，我更是窝了一肚子的火，做好了饭菜等不见人，一个人无心品尝，满腹的委屈越结越深。我要争取男女平等。
于是，我懒散了，丈夫换下的衣服很长时间不洗，等到他没有干净衣服穿自己动手。即使在家也不收拾屋子，不做饭，而是捧着一本书，一直等到匆忙归来的丈夫做好了饭菜招唤我吃饭。有时即使无事也故意在外逗留许久，估计丈夫早已回家多时才迟迟回来。
对于我做的一切，丈夫从未埋怨过只言片语，他总是在忙碌了一天后默默地操持着家中的一切。
直到有一天，我不能忍受这难耐的寂寞，向他倾吐了心中的沉闷。令我震撼的是，我看到他的眼里竟有两滴泪滚落下来。男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。我顿时醒悟了，我多傻呀。丈夫一直把自己标榜为一棵大树，一棵让我依靠、乘凉的大树，他活着有多累呀。在外一天的辛苦只字不提，回家后尽量讨我欢心，把不顺不快留在心里，他一直把丈夫的责任看得很重，男人就应该承受痛苦，可他究竟能承受多少，承受多久呢？我好悔呀！我只是在追求自己心中的完美，从未顾及他的内心深处，从未想到体谅他，关心他，助他一臂之力。当他痛苦时给他抚慰，当他疲惫时给他温暖，当他烦闷时，帮他解脱，当他快乐时，与他分享。
过去，我一味索取，从不知足。如今，我只想付出，却快乐有加，幸福之状溢于言表。我想，一个家庭有这样一个丈夫已经很满足了。
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