这样确切的爱，一生只有一次，错过了会很可惜！
有句话，我只说一次，以前从没有说过，以后也不会有：我想我是爱上你了，于千万人中遇见你很不容易，错过了会很可惜，所以我想继续爱你，直到生命的尽头。
当我们开始认识的时候，一切都显得那么的随意，毫无征兆，我从没想过自己会陷的这么深，我还以为只是一个多聊了几句的好友，或许过几天一切就会归于平静。可万万没想到的是，越聊越是喜欢，终于在某一天晚上，凌晨三四点的时候突然的醒来，脑子里来来回回都是你的身影，一夜的辗转反侧，到第二天早上却收到了你的消息：我翻遍了所有的好友，发现没有一个可以聊天的，除了你。你可知道这句话意味这什么吗？你这句话意味着是对我前一天晚上所有的想念的回应，一下子自己就沦陷了。这世界最幸福的事就是:我想的人她也在想我。是你让我感觉到了这种幸福，这也是我彻底放弃抵抗的开始。从此开始了一段把我虐的体无完肤的爱恋。
事情远比想象的来的要快，猝不及防就已经爱上了，还没来得及去思考，就这样被你所有的温柔所包围，当我深陷其中的时候，鬼使神差的说出来：有句话，我只说一次，以前从没有说过，以后也不会有:我想我是爱上你了，于千万人中遇见你很不容易，错过了会很可惜，所以我想继续爱你，直到生命的尽头。也是因为这句话燃爆了整个世界，就像是捅了马蜂窝一样，各种的问题接踵而至。现实远比想象的要残酷许多，你开始退缩了，我都能理解。可你让我一个人面对着孤独，我真的会感到害怕，就像被抛弃的小猫一样，无人问津的，每天自怨自艾的胡思乱想。
可每当我深陷想念的泥潭快要窒息的时候，你总能及时的发来一句:：想你了！你就是这样，一次次的把我从泥潭中拉回来，一瞬间我就感觉自己满血复活了，接着又开始想的不能自已，想的失魂落魄。这种重复的被虐，慢慢成为了一种常态。我也想要放下，可是我做不到，实在是舍不得，每天的每天，想念让我越来越挣扎。
总有一股莫名的失落笼罩着我，好想哭，真的！才发现自己越来越矫情了，矫情到走在抑郁的边缘。我想看到你的早安，可我总是落空，自己又开始胡思乱想了。总也甩不掉的落寞，也许我联系的太频繁了，被人忽略的感觉好难过。也许是自己想的太多了，我是该想的少一点，做自己想做的事，做自己能做的事，不管结果会是怎么样，都不应该太过纠结。因为想你，是我自己的事，与你无关！
总有那么几个瞬间想的心痛不已，就像是心被针扎了一样。这种感觉很难受，却时常会出现，我知道这是想你。我不知道你是否也会想我，我就是这在这种矛盾中，一天一天的煎熬。我渴望能被你想起，我渴望能看到你想我的语句出现。很多时候感觉自己很卑微，卑微的爱着一个若即若离的人，卑微的爱着一个抓不住的人。
你可知道，你一不说话，我就开始慌了。慌乱的情绪忍不住就开始胡思乱想了，因为我不知道你在想些什么，因为我不知道你是愉快还是悲伤，因为我不知道你是不是也在意我，因为我不知道下一秒是否还可以联系到你。这种全身心的放在一个不确定的人身上真是一种煎熬。可有时又会感觉到快乐，在你突然说想我的时候，那时候感觉自己付出的所有想念都是值得的。其实我想要的一点都不多，我就是渴望能被你惦记，哪怕一天之中只有一个画面就知足了。想念真的很痛苦，很痛苦，我不知道你是否有过这样的想念，心真的很疼。
我想这是真的爱了，一辈子只有这一次，我不想就这样错过，就这样痛苦并快乐着。至少不会因为错过而遗憾，或许我们能找到适合的方式相处，让自己活的还有想念，而不是各自安好的消失在记忆中。
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