陳惦惦/文
這兩天，閨蜜問我，在忙著什麼。
我回了她，說在忙看書。
她卻問我看什麼書。
我沒多想，就跟她說在看分手的書。
結果她噗哧一笑，說我發春了，一個已婚婦女看起了少女們的心靈雞湯。
我翻了一個白眼回她，這是一本離婚的書。
然後，她的態度又出現了大反轉，一臉嚴肅地問，最近是不是發生了什麼，吵架了，被家暴了，老公出軌了，有小三了，放心，有我在，誰敢欺負你，我定不會讓她好過的。
此刻輪到我哈哈大笑地說，沒有沒有，我有什麼風吹草動，你會不知道。
接著，她說，你嚇死我了，你好好一個婚姻幸福美滿的人看什麼離婚書，你是不是腦袋被門夾了。
閨蜜會這樣誤解，其實是正常的。起初看到這本叫《分手後，成為更好的自己》的書時，我也是有點抗拒的，覺得這應該是給那些不幸的人看的，我那麼幸福，我不想看這樣的書來增加我的晦氣。
後來，因為封面上的亞馬遜暢銷書、銷量逾百萬、從別人的另一半，變成獨立完整的自我等等這些字詞，吸引了我購買這本書的衝動，讀完它，才發現當初的選擇有多麼的正確。
《分手後，成為更好的自己》是由美國教育學博士布魯斯·費希爾和心理學博士羅伯特·艾伯蒂共同完成的作品。我手中的這一本是35週年紀念版的，本書的第一版出版於1981年，當時布魯斯只講15個重建方塊，之後，進一步的研究使他在原有的基礎上又增加了4個方塊。通過這19個獲得新生的步驟，來解剖每個步驟出現的原因和意義，提供切實可行的方法。
全書共有20章，第一章直接總結了19個方塊的要點，在通過19章進行詳細介紹。用攀巖19個重建方塊，來找回自己。看書名，大多數人會誤解是一本情感書，可它卻是一本治療離婚人士的心理學。又被人定義為工具書，隨便讀那一章，都會對你的需求帶來幫助。然而，《分手後，成為更好的自己》給我的最大啟發不是離婚，是自我。婚姻中最怕的也是失去自我。於是，我開始跟隨布魯斯攀巖此書，並在書中找到三個對我有用的知識點：想清楚自己想要什麼，看清對方的心理情緒狀態，保護孩子不受傷害。
【想清楚自己想要什麼】
說實話，總結2018年最正確的一件事，應該就是報名參加土豆老師的寫作課。因為是她，讓我開始通過閱讀來尋找自己。記得，土豆老師在豆瓣上發表過一條這樣的廣播，說：我們活著，最難的事是和自己和解，最重要的事情還是和自己和解。當時，我就在想，什麼才是自己，如果連自己都沒搞清楚，又該如何和解呢？這幾個問題一直困擾著我，直到我讀完《分手後，成為更好的自己》時，我才發現原來自己就是清楚地知道自己想要什麼，害怕什麼。
其實，我身邊就有很多人過了大半輩子，都還沒想清楚自己要什麼。讀書時，選了個熱門專業，等到畢業找工作時，才發現不是自己想要的；結婚時，糊里糊塗就結了，等到相處時，才發現此人三觀不合；要孩子時，頭腦一熱就生下來，等到養孩子時，才發現自己還只是個巨嬰。
仔細觀察就會發現，那些過得好、過得幸福的人都是清楚知道自己要什麼的人。比如王菲，想要的是自我感受，所以她不管結婚離婚再結婚，都是以自我感受為主；馬伊琍，想要的是家，所以週一見，文章出軌，她一句“且行且珍惜”刷爆了網絡。不管是自我感受還是家，這兩個人都是過得相當幸福。
因此，這本書妙就妙在，作者既是心理學家，又是家庭治療師。他了解人會因為家庭因素、他人影響、危機情緒而把自我隱藏起來，從而不知自己要什麼。所以，他巧妙地把書裡的每一章末尾設計成“你現在過得怎樣”的提問，來引導我們寫答案，列清單。通過答案，清單的方式讓我們發現自己。例如，他會這樣問：
我已經認清自己的恐懼，並且列出了清單。
我不再逃避孤獨。我開始花時間做哪些對我而言重要的事情。
我瞭解自己，懂得自己，我覺得我對於自己是誰有了一定的認識。
看以上的問題，你就會發現所有的問題都是以“我”開頭的，布魯斯就是希望：我們能學會以“我”開頭來寫感受，坦誠面對自己，探索內在，發現自己。只有當我知道自己想要什麼，害怕什麼時，我才會知道如何與自己和解，才學會取悅自己。
【看清對方的心理情緒狀態】
看《分手後，成為更好的自己》讓我感觸最多的，是解剖兩性分手後情緒的那一章。它讓我看懂別人的內心世界，在情感上學會理解他人的感受，從而達到救贖自己的目的。
首先，布魯斯告訴我，分手後會有兩種角色：甩人者/被甩人者。其實，不難理解這兩者之間的關係，甩人者提出分手，被甩人者被迫接受分手。甩人者因為內疚感，會對被甩人者格外好，而被甩人者則覺得只要自己做出改變，就能挽回對方。
其次，這兩種對立的感受和行為都會加重分手調整期的心理創傷。促使對方陷入當局者迷的深淵裡，苦苦地糾纏不清。
例如，有些人離婚可以離得很久，甚至還會上演一場撕逼大會。有些人還離婚復婚在離婚，這些都因為他們還處在“離婚的蜜月期”，沒能好好在理智上理解這種情感情緒。自以為自己的做法是為對方好，卻不知這只是在砒霜里加糖。
最後，雖然有時候現實很殘酷，但好過別人給你糖，你就被別人牽著走，卻不知給糖人是因為內疚。所以看清別人，也是一種保護自己的方式。學會理智地看待自己情感，並以不同的視角去理解對方的感受與態度。
【保護孩子不受傷害】
可能因為我本身是位媽媽，所以特別會去關注孩子的話題。《分手後，成為更好的自己》給我意外之喜，就是有三分之一的內容都在討論離異孩子的感受和態度。很多研究調查都表明單親家庭的孩子，成年後更容易出現問題。這樣是不是就說明，父母不愛孩子。其實不是的，只是父母不知如何教孩子，更加學不會理解孩子。
其實，孩子在最開始知道父母準備離異時，首先會把自己給隱藏起來，變得懂事聽話，支持父母，讓父母產生一個錯覺，以為孩子沒事，不需要調整，卻不知他只是在壓鬱自己，等到孩子認為父母足夠堅持時，他就開始大哭，表現憤怒、表現出我也受到傷害了。這時，父母就要學會理解孩子，陪著孩子一起攀巖重建之旅。
首先，要告訴孩子離婚的定義是什麼，提前讓他知道生活可能會發生一些改變，有可能爸媽不住在一起，有可能要搬到新的環境去；其次，要讓他知道，離婚是父母兩個人的事，不是因為他而造成的，即使父母分開了，我們依舊一家人，爸媽還是愛你的。最後，告訴孩子父母是不會複合。
布魯斯說，只有父母調整得好，孩子才能因此受益。要知道。真正愛孩子的父母，從來就不是完美的父母，而敢於面對所有問題，及時去調整和成長的父母。
因此，最重要的個人技能之一就是學會如何調整自己以應對危機。人活在世，我們每天都會遭遇各種各樣的變故與危機，學會如何縮短痛苦的時間就顯得尤為重要。所以，別因為不幸才看，恰恰是因為想要更加幸運，才提前預防，以防危機到來時，才不會手忙腳亂，顯得特別的無助。
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