小妮一直以為，無話可說是情侶間在一起久了後的常態。所以哪怕和男朋友的每一次對話都深感費力挫敗，還是選擇忍受，依舊熱情且卑微地往上湊。
可直到遇到現任，她才明白，無話可說的罪過不是時間，而是不愛。
現任比小妮大好幾歲，內心遠比她要成熟穩重許多。但和小妮相處的時候，非但沒有擺出大人架子，還總和小妮聊了她感興趣的話題，逗她開心。
每一次見面結束，小妮都覺得意猶未盡，在心裡默默期待下一次見面的日子。
兩人在一起不久後就訂婚，時間雖短，但對這份感情的堅定，卻遠勝於和前任的那七年。
小妮坦言，如今回想過往才明白，價值觀不同，哪怕再怎麼努力遷讓，疏離感這些問題都無法輕易迎刃而解。“雞同鴨講”的對話，硬湊的的感情，只會落得一個傷了自己，費了青春的結局。
唯有和讓你舒服，與你站在同一維度的人在一起，未來才會每日可期。
若對方是真愛，那麼環繞在你們之間的，應當是如沐春風般的舒適，沒有惴惴不安，也不會彼此莫名看不順眼，更不會一和他相處就感到吃力。
人生的路那麼長，只有不累的感情，才能經得起生活的考驗，走得更長遠一些。
相處不累，才是最好的愛情
作家安妮寶貝在《薔薇島嶼》裡說過：
“最好的愛情是兩個人彼此做個伴，不要束縛，不要纏繞，不要佔有，不要渴望從對方身上挖掘到意義……而是我們兩個人並排站在一起，看看這個落寞的人間。”遇見的人越多，經歷的關係越多後，漸漸地就會明白，人與人之間“舒服”的狀態最是難得，而最好的關係，是相處不累。
我們可以在同一空間下，你打你的遊戲，我看我的電影，但你會給我倒一杯飲料，我會給你遞切好的水果。我們可以一整天什麼都不說，但每時每刻都感受到對方給予的溫暖。
這樣平淡的日子，才是最不平凡的幸福。
刻意迎合，換不來好的愛情。
就像某位博主說的那樣：
“願意為對方改變自己，固然是包容和珍惜的一種表現，但僅僅為了取悅對方。就失去自我，和過去一刀兩斷，面目前非，其實更是一種悲哀。”
你能迎合一時，迎合不了一世。時間終會把刻意隱藏的一面在朝夕相處中徹底攤開，隨之換來的，終歸是看透彼此的厭惡與別離。
所以啊，不必總將就別人，更別委屈自己踮著腳去愛一個人。高興了就笑，難過了就哭，愛你的人，自會get到你的可愛之處。
愛這件事，相互才有意義。
友情也一樣，單方面討好，換不來交心朋友。取悅並非發展一段關係的靈丹妙藥，反而會讓關係在無形中產生更多裂縫。
讀者思思曾和格姐說過和室友之間的問題。
思思是個很隨緣的人，平時喜歡宅在家裡，和朋友出去頂多也只是普通地逛街吃飯。
但她的室友截然不同，有許多小眾的愛好，會去聽音樂會，會去看新鮮有趣的展覽和陶冶情操的話劇，會在休息的時候一整天“泡”在電影院裡。
思思為了能和室友有更多共同話題，不至於下班回到家後各自沉悶，開始學著去做室友喜歡做的事。
然而換來的結果卻是，雖然兩人漸漸打開話匣子聊一些共同話題，但因為思思並不是真正喜歡和了解那些事物，每次聊幾句就無法繼續。室友剛開始興致盎然，思思就已經筋疲力竭了。
久而久之，室友知道思思維護關係的好意後，因為感到抱歉，也開始剋制自己的言語，不再聊自己的日常，兩人反而變得更加疏離。
勉強自己換來的靠近，換來一個尷尬無比的結果。
其實我們早就已經過了那個你不喜歡我，我也非要喜歡你的年紀了。太過勉強的答案永遠只有一個——彼此都不快樂。
所以，覺得疲憊就保持距離，覺得沒那麼喜歡的人就遠離，跟誰在一起舒服就和誰在一起。要相信喜歡你的人，自然會被你吸引，而主動靠近。
席慕蓉在《成長的痕跡》裡寫過：
“人的一生應該為自己而活，應該喜歡自己，也不要太在意別人怎麼看我，或者別人怎麼想我。其實，別人如何衡量你也全在於你自己如何衡量自己。”
心就那麼大，不必為了把別人放進去而丟棄自己。
單方面的付出與犧牲換來的，往往只會是心累。
你努力靠近與示好，對方視而不見，就瀟灑轉身；
你遞過去的心意，對方沒接，就趁早收回，及時止損；
你想要和TA變成更親密的朋友，對方無動於衷，就不必再費心折騰；
“在去愛別人前，要先學會愛自己。 如果連自己都放棄自己，還企盼誰來關懷自己。”
要記住，唯有懂自愛的人，才有被愛的資格。
很喜歡這段話：
“人生不過三萬天，重要的不是過去，而是太陽重新升起的一天。
這一生無法重來，過好即將到來的每一天，努力成為更好的自己，才是最重要的。
我們活著，終究是要往前看，遇見更值得珍惜的人，做更有意義的事，看更美的風景。”
人就活這一次，別追不該追的人。你熱騰騰的心意，應該交給懂得守護的人。
別忘了，做讓自己開心的事，愛讓自己感到幸福的人，這一生，才不虛此行，不枉此生。
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