隨心品格
巧得很，就在去年的一個晚上，我在家裡跟我媽閒聊，說過這個問題。
起因是她隔壁班上的一個孩子，在學校闖了禍，回家被家長罵，然後半夜偷偷摸摸起來，跳樓自殺了，鬧得整個學校沸沸揚揚。
我媽的反應和上一代的很多家長如出一轍：“你說你們現在的小孩，心理承受能力怎麼這麼差？我們當年沒吃沒喝，被你外婆打大的，不照樣活得好好的。到了你們現在好了，吃飽喝足，啥都不缺，結果一點小事就動不動尋死覓活的。”
我想了一會，跟她說：“不是現在的孩子心理承受能力變差了，而是因為社交媒體變發達了。以前小孩被逼得喝農藥自殺，沒有新聞能上。”
然後我又補充了一句：“而且趕上計劃生育。以前罵死一個，好歹還有一個，父母就知道珍惜了，不把小孩往死裡逼。現在罵死一個，就全沒了。”
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其實很多事情不是誰對誰錯，而是兩代人之間的互相不理解。
子女無法理解，父母說出那麼兇惡絕情的話，其實只是成年人世界的氣話，過了就消散了。他們當真了；
父母也不會相信，子女會因為兩句氣話就真的自殺，可能直到他們跳下去的前一秒，父母還對著他們大吼“你跳啊，有本事你跳啊！”
我們這一代的孩子，在成長的過程中，大部分或多或少都有過一些自殺的念頭吧。
所以才會在看到這條新聞的時候，這麼心有慼慼焉。
因為我們看到的不是一條陌生生命的逝去，而是看到了當年差點走到這一步的自己。
我小學五年級，從蘇北老家跟著父母轉來南京，剛過來的時候，人生地不熟，很多小縣城裡的習慣、鄉音和衣著打扮，都成了身邊同學們指指點點的笑料。
父母當然不會當做一回事，他們身上的壓力更大，家裡貸款買了一套房子，對於那時候的我們家來說，每個月的還款像是天文數字一樣，壓得他們都喘不過氣來，父親每天都是10點之後才能回家，母親剛來的半年裡，檔案關係沒轉過來，找不到工作，在家裡天天做家務，偶爾打打零工，卻因為賺不到錢而更加焦躁。
在他們眼中看來，孩子應該是無憂無慮的，他們大人才有壓力才對。
可是不是的，孩子的壓力絲毫不比他們小，可孩子的抗壓能力遠遠沒有他們的大。
那個時候雖然被嘲弄欺負，可我有兩個優點，一個是成績好，一個是能打。成績好姑且不說，在打架方面，從小在徐州街頭巷尾跟同齡孩子打群架打得塵土飛揚頭破血流的我，到了南京之後，發現即使是所謂最混混的班上同學，打起來也跟軟腳蝦一樣。
不行啊。
那時候家裡的窮困讓我過早的懂事了些，知道不能給家裡添麻煩。被欺負了幾次，能忍則忍，實在忍不了了，我才動手反抗。
小學的一年多還算平靜，等到升到初中之後，班上的男生們開始陸續步入青春期，那個年紀的孩子們總有一種天真的惡毒，我的髒亂和家鄉話就成了他們重點攻擊的對象，直到後來忍無可忍了，我跟他們打了兩次架。
現在想想，那個時候的我真的很能打。
第一次，硬生生踢折了一個嘲笑我的同學的胳膊。那時候班上的同學都開始流行穿運動鞋，我沒有，我只有家裡的三雙白色的“doublestar”，12塊一雙的小白鞋。我不敢跟家裡提要求，母親也並不知道這些事情，她給我買雙星小白鞋的原因很簡單，省事，家門口的批發市場，30塊錢直接拎三雙回來。那一次他們在體育課上，圍著圈嘲笑我，說我只有一雙鞋，我就漲紅了臉解釋，說不是的，我有好幾雙，只是都是一樣的而已，他們就嗚嗚地起鬨，我急了眼，衝上去踢為首的那個，他就用手去擋，可我踢著踢著，就紅了眼，跟發瘋了一眼拼命踢，什麼都不知道了，等到被體育老師拉開的時候，才發現他倒在地上，捂著右手，後來去醫院檢查，結果我到現在都記得：“部分軟組織挫傷，輕度骨裂”。
第二次更簡單，他們嘲笑的是我的褲子，初中的時候我開始長個子，母親秉持著傳統能省則省的觀念，直到我的舊衣服穿不下了，才會去給我換新的，以至於我常常穿著緊繃的衣服和褲子去學校，有一次早上，進班的時候，幾個男生當著同班女生的面，指著我褲子因為小了而緊繃著的某個地方，開始說一些羞辱性的詞。具體的我就不闡述了，結果是跟我扭打在了一起，被我一肘打到了其中一個男生的嘴角，後來去醫院縫了七針。
第一次打完架後，母親知道原委，態度還算好，帶著我去賠禮道歉，回來後雖然生氣，但還是耐著性子教育了我，讓我以後不準跟同學打架；、
到了第二次的時候，她帶著我去醫院給人家賠禮道歉，賠了錢之後，回來的路上一句話都沒跟我說。
到了家裡，奶奶心疼我，煮了雞湯，看我進門後就趕緊幫我拿書包，要給我盛一碗，我媽忽然一瞬間爆發了，把包惡狠狠地砸在我的腳下，說你還有臉喝雞湯，你還有臉吃飯，你給我滾，你現在整天除了學人打架你還會幹什麼？我們家沒你的飯吃，你滾！
我愣在了那兒。
奶奶連忙在中間勸著，我媽坐在沙發上，罵了好久好久，我其實已經記不得她後來說了什麼了，我滿腦子都只有那句話“我們家沒你的飯吃了，你滾”。
那天晚上，我真的偷偷摸摸收拾了小包。
我沒帶衣服，沒帶錢，我覺得這都是“他們家”的，我拿了就算是偷。我只裝了兩本書，帶了一點吃的，我想我能去哪兒呢？
我想回老家了。
現在想想很可笑，可我當時的想法，就是揹著包，往老家的方向走，能走到算運氣好，走不到，死在半路上，我也認了。
可是第二天一早，我準備偷偷摸摸走的時候，卻發現我媽起得更早，給我把早飯都做好了，看到我起床，就像是昨天沒罵過我一樣，匆匆忙忙地說，你趕緊吃早飯，吃完去學校，我先去上班了。
然後就風風火火的真的走了。
我當時呆站在家門口好久好久，眼淚刷地一下就下來了，默默回到自己房間裡，把書和吃的換成了課本和作業，吃完早飯，去了學校。像是什麼事都沒發生過一樣。
其實，如果當時我媽沒有給我做早飯，沒有匆匆忙忙地比我還早地趕去上班，讓我覺得她特別特別辛苦，特別特別不容易的話。
也許那天我真的就走了。
我後來想過很多次，如果我真的走了會怎麼樣，會被人販子拐走嗎？會被人搶嗎？會被警察帶回來嗎？還是會有什麼別的事情發生？
所以當我看到視頻裡這個跳下去了的十七歲的少年的時候，我的耳邊轟地一下就懵了。
我忽然想起了很多很多年前，那個還是小孩子的，揹著書包站在門口，準備離開這個“沒有你的一口飯吃”的了家的心情。
我為什麼會離開？
因為那時候我當真的。
我真的覺得，他們不要我了。
這個家也不要我了。
我猜他跳下去的時候，心情應該和我那時候的一模一樣吧。
