孩子過度自責？
文 / 河童
“努力想得到什麼東西，其實只要沉著鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過於使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經驗，就哭啊，抓啊，拉啊，像一個小孩扯桌布，結果卻是一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。”
——卡夫卡『城堡』
從小時候開始，我們就對失敗和犯錯誤感到沮喪。
童年裡遭遇的失敗——玩遊戲輸了、作業寫不完、畫畫的時候手抖了……對於剛剛接觸這些“不完美”的孩子來說，這些事情壓得他們喘不過氣來。看到畫錯了一筆的孩子勃然大怒的時候，成年人就疑惑：這不就是錯了一筆嗎？修改一下、重新畫過不就好了嗎？孩子很痛苦，我們卻不理解孩子的反應為什麼會這麼大，也不知道怎麼讓孩子好受一點。
事實上，我們在生活中遇到各種問題，一些挫折讓人一蹶不振。對大多數人來說，愛情是一個巨大的挑戰。但是，愛情只是生活中的一部分。如果我們能夠看到自己的挫折感從何而來，怎麼與之相處，那在將來面對愛情失利的時候，我們就仍能保持熱情。
為什麼童年的我們，面對失敗的時候會如此脆弱呢？
一個假設：世界是孩子創造的現實的集合
孩子有一種心理，認為所有的事情都是我導致的，所以我需要負最大的責任。孩子為自己創造情境，也認為自己要為這些情境負責。孩子有自己的世界，這個世界包含了孩子所有美好的期待。
然而它比較脆弱。面對生活中沒有達到預期的事情，有的孩子學會逐漸接受現實。可以說，我們每天都在創造我們的現實，在這些創造的小情境裡面，我們時而成功，時而失敗，時而不知所措。但成人和孩子不同的是，我們擁有更多的經歷，容易看到更大的圖景，視角更加寬闊——我們看到了更多的可能性。
在孩子因失敗而沮喪的時候，我們給孩子最大的禮物就是幫助他們發現自己的亮點，提醒他們記住自己的力量，然後給他們時間——逐漸地，孩子學會較為客觀地看待自己的能力，也意識到我們有能力改變我們的世界。
自信
一個“恆定地”自信的孩子在面對挑戰、錯誤的時候，雖然感到難過，但是因為始終相信自己有能力解決問題，很快就能變得積極起來。但是，自信的建立與維持並不容易，至少在一開始的時候是這樣。在童年時期，甚至我們在一生中都會對自身進行不斷的自我懷疑和否定，只是兒童在早期經歷的不斷地學習中受到的衝擊會更大，頻率也更高。
在孩子遇到一些和自己預期不相符的事情時，會不斷地尋找答案，所以即使某些事情、自己的本質和結果可能沒有任何關聯，他們也會認為是有因果關係的。這雖然和孩子本身的氣質類型等有關係，但也與親人是否表現出“無條件的愛”與足夠的鼓勵有關。如果孩子主動和你談他們的失敗或錯誤，請一定謝謝他們勇敢地告訴了你。
獨立人格的發展
對失敗或錯誤反應過激的孩子可能還沒能獨立地看待自己，比較依賴家人、教師和同伴的看法。
年幼的兒童，大約5或6歲時，就開始學習從別人的角度看待事物，這也意味著他們對事物，包括自己的評價方式是“他人”——越來越看重別人的看法。到了小學，孩子的這個表現會更加明顯。也許，孩子關注的不是她眼裡的“失敗者”，而是別人眼裡的“失敗者”。
家長需要反思，自己真的不在意孩子的失敗或錯誤嗎？孩子能夠感受到別人的真心的能力比我們想象的要敏銳得多。如果這只是一句安慰的話，孩子是能夠聽出來的。或者，即使清楚地知道自己不要求孩子完美，孩子清楚這一點嗎？你感到失望了嗎？是什麼讓你感到失望？如果有想法要和孩子溝通分享。
情緒管理——兒童花大量的精力去學習
孩子要準確地識別、表達自己的感受已經不容易，要再去管理自己的感受是很困難的。
平時我們說的抗壓能力，也叫復原力，就是能夠讓人恰當面對失敗、錯誤、挑戰等的重要技能。復原力強的人都是能夠掌控情感的人。我們的復原力水平不是與生俱來、一成不變的，而是可以通過經驗與訓練培養的。有強復原力的人從兒童時代開始，就用各種方式與看護者產生積極性共鳴。
兒童之所以有較強的復原力，原因之一是他們在嬰兒期受到家長的精心照顧，並持續發展、培育了這樣的能力。一些家長對嬰兒不斷變化的情緒狀態更加敏感，並順利地平復嬰兒的緊張情緒，創造親子之間的積極共鳴。這些更加敏感、調適力強的家長幫助孩子培養情緒管理技巧和應對能力，而這些孩子之後也更加自立。更加獨立的人格又能讓孩子更加客觀地看待自己，從而更加自信，並樂於接受挑戰，從錯誤中學習。
面對孩子痛苦的情緒，家長只要用語言來幫孩子表達他們當時的內心想法，這時他們的情緒就會得到理解和釋放。然後，家長可以去想，為什麼孩子在沒達到自己的預期時就會特別痛苦？是這個預期太高了嗎？這是孩子自發的預期嗎？如果這個結果已經出現，那孩子知道怎麼應對嗎？我們能夠從錯誤中學習什麼？
父母如果有很高的情緒包容力，孩子的自我否定與懷疑的強度和頻率可能會減少，從而有一個更加“穩定”的內心。孩子在父母創造的平靜裡學會感知自己與別人的需求，判斷什麼時候需要幫助與傾聽別人，什麼時候又能從別人那裡尋求安慰與支持。
家庭養育方式的潛移默化
一些孩子的意圖沒有錯，只是他們表達情感的方式出現了問題。同樣的，當孩子面對失敗，他們表達這種痛苦的方式也各不相同，而這種表達方式是長期形成的。
從精神分析的角度看，自責是自我攻擊（turning against the self）的一種表現，也是一種自我防禦的機制。如果孩子把外部的負性情緒或態度轉而施加到自己身上時，就能獲得對自己的掌控感。
比如說，一個受到虐待的孩子，由於沒有能力去反擊父母，就選擇了攻擊自己，不斷地自問“是不是我的錯？”。在這種思維模式下，孩子有了“做點什麼”的控制感和力量感，而不是什麼都不能做。我們有這種防禦機制是正常的，但過度使用就會出問題。經常使用這種防禦機制的孩子可能有非常嚴苛的、暴力的或是本身脆弱、抑鬱的父母，或是難以向父母表達負面情感。如果父母無法接下孩子拋來的負面情緒，孩子就會把包袱留給自己。
另外，如果一個家庭的“融合”程度過高，也會對家庭成員的情緒表達造成消極影響。在這類家庭，有“潛規則”裡不允許公開談論的事情——比如說，大家都不把自己的失敗拿出來談論或分享，久而久之就形成了一種“潛規則”：在這個家庭裡，失敗和錯誤是不被歡迎的。尤其在中國的家庭，過度“融合”的情況可能普遍存在。
學校的影響——教師、同伴、學習難度與過渡
學校學習引起沮喪是很常見的事情。可能家長會發現，孩子特別在意學校的老師是怎麼看他們的。有些孩子在成長過程中遇到了一些困難，可能需要別人的幫助——家長是對孩子來說最有影響力的人；在小學，教師也是如此的重要。由於學校對孩子有較大的影響，所以家長平時可能要與孩子聊聊學校發生的事情，他們喜歡什麼，又對學校班級的什麼感到焦慮。
從年齡上看，9歲的孩子是三年級的在讀學生，這時學校的學習壓力是一個陡增的階段，因此孩子更加需要應對壓力的方法。我們需要看到這一點，然後告訴他們不要著急，一起與孩子規劃學習，探討學習方法，並給予足夠的時間進行過渡。
芭芭拉·弗雷德裡克森. 愛的方法[M].中信出版社.2014.
羅納德·理查森. 超越原生家庭. [M]. 機械工業出版社.2018.
https://www.zhihu.com/question/28839486/answer/48138766“容易自責，自己犯錯會很難接受，怎麼破？”
https://wenku.baidu.com/view/b8734133bb4cf7ec4bfed03d.html《過度自我批評的心理分析》
https://www.xinli001.com/info/100413119《你是那個會過度自責的人嗎？》
https://melodyfletcher.com/2011/04/07/why-children-blame-themselves/《為什麼孩子責怪他們自己》
https://www.psychologytoday.com/us/blog/the-moment-youth/201109/mistakes-improve-childrens-learning《錯誤改善孩子的學習》
https://sleepingshouldbeeasy.com/2015/05/11/when-your-child-makes-a-mistake/《孩子犯錯怎麼辦》
https://www.theidearoom.net/when-children-make-mistakes/《當孩子犯錯》
https://www.parenting.com/article/when-kids-feel-guilty《當孩子感到內疚》
https://sleepingshouldbeeasy.com/2015/12/21/how-to-teach-our-kids-to-embrace-mistakes/《如何教孩子擁抱錯誤》
https://www.wisdomtimes.com/blog/help-children-learn-from-their-mistake/《如何幫助孩子從錯誤中學習》
—— 今日作者 ——
河童
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