1.剛才接一騙子電話:“我們是某某銀行，剛才查詢發現您的銀行卡昨天在境外消費28萬美元，請問是您本人消費麼?”我說:“是我本人消費的。"騙子沉默了5秒後說:“您真能吹，把我思路都打亂了。”
2.跟老婆去逛街,她看中的包包非要買,我說買這個沒用,結果她生氣的回來，- -到家就玩電腦，兩個小時都沒理我!我實在看不下去，就去哄哄她，同意買那個包包，她才把購物車上的輪椅刪了。現在心還砰砰跳呢!
3.高考成績出來後，成績不理想，我買了一個大西瓜，敲開了班主任家裡的門，班主任5歲的兒子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我對班主任說:“老師，我打算再復讀一-年， 還在你班，可以嗎?”班主任為難的說:"你這種情況吧，還是上個專科走了算了!”我:“老師，馬雲復讀3年考上了師範大學，俞敏洪覆讀兩年終於考上了北..."班主任:"打住,東子，不是我說你，咱倆是高中同學，我兒子今年都5歲了，你還在復讀,你就不是.上學的料,還是.上個專科走吧”
4.坐朋友車裡喝酒聊人生,喝著喝著我就哭了起來:“為什麼,為什麼我管不住自己的下半身?”朋友安慰我:“男人麼，花天酒地、逢場作戲,很正常。”“對不起，我尿你車上了。”
5.宿舍6人居然集體通過，沒有掛科,為了紀念這難得的一天，於是我們6個人湊份子出去慶祝一頓。一兄弟喝高了,結果還一屁股坐在一個酒瓶子上面。結完帳扶著那個捂著屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就見這傢伙- -個人坐在床邊,一言不發的抽著煙,還時不時的摸幾下屁股，任憑我們怎麼解釋都不.....
6.先生，你不能進去!”一個消防員攔住我。“別攔我，快讓我進去。”“裡面火勢很猛，我是為你的安全著想。請退後。”“那我更應該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動於衷。”“那你TM拿著一把生羊肉串是什麼意思……”
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