1.刚才接一骗子电话:“我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费28万美元，请问是您本人消费么?”我说:“是我本人消费的。"骗子沉默了5秒后说:“您真能吹，把我思路都打乱了。”
2.跟老婆去逛街,她看中的包包非要买,我说买这个没用,结果她生气的回来，- -到家就玩电脑，两个小时都没理我!我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车上的轮椅删了。现在心还砰砰跳呢!
3.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一-年， 还在你班，可以吗?”班主任为难的说:"你这种情况吧，还是上个专科走了算了!”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北..."班主任:"打住,东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你还在复读,你就不是.上学的料,还是.上个专科走吧”
4.坐朋友车里喝酒聊人生,喝着喝着我就哭了起来:“为什么,为什么我管不住自己的下半身?”朋友安慰我:“男人么，花天酒地、逢场作戏,很正常。”“对不起，我尿你车上了。”
5.宿舍6人居然集体通过，没有挂科,为了纪念这难得的一天，于是我们6个人凑份子出去庆祝一顿。一兄弟喝高了,结果还一屁股坐在一个酒瓶子上面。结完帐扶着那个捂着屁股的兄弟回宿舍，第二天一早就见这家伙- -个人坐在床边,一言不发的抽着烟,还时不时的摸几下屁股，任凭我们怎么解释都不.....
6.先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
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