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在写这篇文章的时候，我想了很久，因为我不知道写完之后它能代表什么，反而更像一篇心情日记。
假如一个男人为了养家糊口在外受苦受累，他也可以把心里难以承受的痛苦默默承受着，可若是一份藏在心里的感情，他更想找个人诉说出来，明知道都是一些废话连篇的开导语言，但是至少有个人安慰自己。
时间转眼过了这么久，我自以为一切都已经无所谓了，可当饭局上朋友一不小心提起她的名字时我总是忍不住多问上几句有关她的消息，并非心里面还没放下她，只是控制不住听到有关她的事情时，心里面泛起的那丝涟漪。
我们俩有一个共同的朋友圈子，不过由于我们两人的缘故，那些有我们存在的群，再也没有消息跳动了。
我在想，我是该感谢她还是该感叹这个结局，感谢她选择了从这个朋友圈里消失，为我在这个陌生的城市留下最后一点依靠。
记得我们俩的关系刚破裂那会儿，大家都选择了问我，问我们两个怎么了，起初我会把积压在心里的抱怨一股脑的吐槽出来，可当吐槽完之后又觉得心里很难受，然后等心情平复下来以后对朋友说"你们不要因为听了我的只言片语就把所有的过错都扣在她身上，不怪她，其实她人挺好的，你们也要继续和她保持朋友关系，而不要选择站在我的立场，那样对她来说太不公平了"。
可惜最后我依旧是这个圈子里的一份子，大家再聚餐时坐在我身边的那个人也不再是她了，也没有人再为了让我少喝点酒去倒走我酒瓶里剩下的酒水。
而我也少了那个夹菜给别人的习惯。
想起每次一起吃烧烤的时候，她时不时的让我递给她这个好吃的和那个好吃的，我总摆出一脸嫌弃的模样去用纸巾帮她擦烧烤签上的碳灰，每当饭桌上她爱吃的烤串只剩下一个时，我也总是不顾朋友们调侃的言语迅速帮她抢过来拿给她。
她总嫌弃我，嫌弃我整天什么大道理都懂却不懂她，不懂她为什么喜欢那些明星，不懂她为什么要去听那些毫不押韵的歌曲。
是，我是不懂她为什么会喜欢这些花里胡俏的东西，我只知道她怕黑，怕自己一个人，只知道她每个月来例假痛的死去活来时需要靠止痛药支撑，我能做的就是收集一切自认为对她有益的食谱，在她痛经的日子里煮红糖米酒给她送去，不为别的，只是想让她少吃点止疼药，可惜我不是女人，不懂那个痛到底有多痛。
听朋友说她现在都有男朋友了，我不等朋友说完就急忙去问她最近怎么样，大家看到我听到她名字之后的种种时，都会朝着提她名字的那个人瞪眼，像是在骂他"哪壶不开提哪壶"一样。
可我不在乎自己的失态，我也不再像以往那样激动了，似乎只要听到她现在过得还不错，我心里的亏欠就会减少一些一样。
明明导致这个结局该买单的那个人是我才对，我却在关系破裂那会儿向别人吐槽她的不足，错的人，本就是我自己啊。
记得小时候看电影，看到结局圆满的剧情，会把导演、编剧通通骂上一遍，现在轮到了自己亲自导演一场悲剧，又不愿意接受别人的指责，一副你们不懂就别来瞎评价的态度。
现在大家一起吃饭的时候，朋友们一有机会就会带上几个新的女性朋友，然后故意让她们和我坐在一起，散局后再发消息给我，问我有没有看上眼的，我总对他说"别闹，这帮姑娘还小，你这不是让我祸害祖国未来的花朵吗"。
其实也不是我自己不愿意再去开始一段新的感情，我也知道她已经找到了一个能给她一个家的男生了，我更知道自己已经浪荡不起，也该为自己的将来做打算了，毕竟身边的人都陆续结婚，我也不想在每次饭局结束之后做那个最后一个独自离开的人。
倪妮和井柏然共同出演的那部《等风来》里面有句台词让我印象很深刻，"最终，我们都会变成一个小心翼翼的人"。
只是我不知道自己的这种小心翼翼是好是坏，应该是我自己不想再去一不小心伤害谁了吧。
别人都说，想要彻底忘记一个人，就多出去走走，一个人背着包，没有目地的去旅行，我不是不想去，只是去了以后又如何呢，回来以后我不是一样还得继续生活，所以我让自己每天都忙到筋疲力尽，累到沾床就睡，这样我就不会一直盯着手机去期待谁的消息了。
可能，在最近的某一天，我就会遇见那个能取代她的人了吧。
这么仔细一想，那我就更要让自己多加努力了，努力挣足够的钱，不再旧戏重演，过一个朝九晚五的生活也并没什么不好。
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